一叠又一叠的过往，在顺时针里不再从容，许多感性的话语在眼泪失色的时候彷徨。落枕的故事闭上了双眼，我在入睡前的灯光下，翻疼着回忆蔓延的孤独。
深润的凉意在秋天里漂泊，人潮渐渐散去，又留下一个孤零的感伤时节。满脸泪痕，栖身在我潮湿的回忆里，不管快乐的，难过的，都沉寂得太久。我用思念的声音呼喊着回忆的身影，梦已经超越了睡眠的温度，断开风雨上色的凄凉，我想用力遗忘，遗忘我的每一个身边。
我的心跳像遇见了瘟疫一样失去了节奏，我在想那些蹲在异时空的跋涉，包括自己的童年，高中。我时常会有很多错觉，就好像现在在这敲打键盘一样，好像昨天已经出现过。我听着别人的故事，一直在重复着那些简单而狭隘的剧情，好像这些我都经历了，体悟了。我突然很憎恨自己的通灵，每一个故事，每一个伤害，我都会身不由己的去深味里面的伤疼。
我知道回忆的淡定，我像端坐在厢房一样，一针一线摆弄着刺绣，我感觉当熟练开始攀岩在指尖的时候，我发觉每一针都是在上演着刚刚的知觉。唯一感到庆幸的是那模糊的轮廓开始成熟而清晰，我仿佛忘记了自己在做什么，然后那冰冷的刺针会很直接的刺在我的指尖上。很久，当我休息好再来的时候，我发觉自己已经跟不上时间的节奏，被落下好远好远的距离。
我会尝试着学习来堵塞我的慌张。当我镇下心打开英语词汇的时候，看到那些熟悉而陌生的字眼，我感觉自己又回到了高中的那些紧张，遗忘被逐一唤醒，我看着重复组散的字母，眼泪不听话的掉在了字典的页码上。我生涩而艰难的发着那些读音，当声音穿透我自己的身体，我又一次的回到了回忆的沦陷里。我知道，这好像我也在很久以前经历过。
我知道回忆一直在张大眼睛看着我，他好像在笑我，我其实很厌恶回忆的不真实，那种模糊的错觉让我自己曾经有过的幻想和有过的经历都混在了一起，在回忆面前我无力再去呻呤。
我好害怕睡眠，被子那熟悉的颜色，同样的睡眠角度，趴着，弯腰，抱脚，好像我都反复了无数次。我开始习惯失眠，习惯用疲惫将自己累到沉睡。我看到窗外的阳光还落在对面楼上的窗台上，影子斜着的弧度还倾斜着时节的眼泪，很多次我都以为自己还活在记忆里，我分不清楚自己到底哪个才是真的我。
好像我经历的一切都是理所当然，明明一切从来没有经历过，却是如此的熟悉而简单，好像很久以前我就为自己安排好了一切。我想起了自己的小学，那些幼稚的动作神情，还有那些尴尬而无奈的言语，那些离我太遥远的事情却无法再重现，因为我的身体我的环境不再允许我的嚣张。
我想重复的太遥远的过去却没有再重复，我不想重复的太相近的过去却一直在重复，慢慢积累了足够多的无奈和伤痛之后，在回忆里我们才会看到些时光的差距，看到那些回忆的伤口。
那些年代已经久远，淡黄的记忆在日升日落，我像站在镜子里面，再也看不到那些真实的眼泪。我延着生命的张线，一次又一次地寂寞着那些无助，我缺少彼岸的讯号，我宁愿自己是个面对风雨的稻草人。
很多时候，我还是离不开回忆，照片，相册，日记，很多东西纠结在一起。
上天赋予我人的生命，却没有给我石头似的遗忘，而我却忘却了风雨是可以将石头糜烂的。
世间好象不再有永恒，可是为什么还要继续着如此相似的剧情，回忆已经湿润了我们的温暖，泪水足够我一辈子品味。回忆的伤口，总是在风雨后的眼泪里，才会如此的鲜明！
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