不知道为什么突然想写文章，也许是因为突然想起了谁，对，是想起了一个人。
那是1989年的春天的一天，那是一个热闹的下午，那是一个缘起缘落的日子。因为那天是高中三年级分班的日子。在最后的时刻我选择了做一个理科生。
在班级的组班完毕后我被分到了高二五班，匆匆忙忙地整理好书包连同桌椅一起从我的高一十班搬到了高二的五班。等所有的同学到齐的时候班主任大嘴一张宣布按照高矮个分桌。
众所周知有一个好同桌是何等的重要。我的心跳的很快，但毕竟无法左右班主任的想法，更不知道其他人的特点，所以我干脆闭上了眼睛决定听天由命。
越是紧张事情往往来的越快但同样充满着期待。终于轮到我的时候心差点跳出来，和我一起的还有两女一男分别就坐于我的左右，而我的位置恰恰在里面，于是我的左边是两名羞答答的女生，左边是一个十分老实的男生。
我坐在凳子上一动不动的，总怕稍微大一点的动作就会吓到我身边的女生。过了半节课的功夫我偷偷的去看我身边的女生，这一下我吃惊了，他也在偷偷的看我，时间在这一刻停止，四只眼睛相视着，足足有半分钟。我们好像同时想到什么似的，相互一笑低下了头当作什么也没有发生，可我的心像一头小鹿在撞。
从此我发现我变成了一个很好学习的学生（当然我一直都是一个学习尖子），除了吃饭和睡觉以外的其他时间都在课桌前，因为我很乐意在她身边的感觉，有时看不到她很不自在，我很害怕，因为我相信我已经爱上了她。
我还是一个学生啊，我的家人和朋友都在指望我上大学呢。我一遍一遍的警告着自己，开始故意躲避她的目光。像歌里唱的那样“想逃避的事总清晰”，我的心一直很乱。在我的心终于开始平静的时候她却变得对我非常的热情，方方面面的关心。虽然我知道她是一位很热情的女孩但总不至于和我的关系超过她的另一个女同桌吧。无论生活上还是学习上我们相互做了很多事，但一切我都是淡淡的面对，我装作没有太多的心思度过着烦躁的时光期待着期末的到来。
为了换一个更加贴切的称呼，我们相互给对方取了外号，她就叫水蜜桃，我叫小木瓜。对于自己的昵称她似乎很喜欢我也笑纳了她的称呼。每次叫她昵称，她的脸上总带着淡淡的笑，超越尘世的纯洁和足以颠倒众生的容颜是那样的美。此后的日子更多的是她叫我的昵称，我叫得更多的还是她的名字我害怕自己走做了路。
我们相处的极为融洽，我都是淡淡的笑着不表任何的态度犹如在夜里欣赏一个滑落天际的流星惊讶但与它的美丽但仅仅是远远的观赏。直到三个月后班级重新分桌，我们有距离最近到最远，我在班级的最北面她在最南面。透过依稀的人群仍可以看到对方，每每她远远的看着我发呆时我都故意做出一个很大的动作，把她从某种思想里拉到紧张的学习生活中，我不想因为年轻而耽搁个别人的一生。
不久后我发现阳我身边的阳台上多了一个纸船和一只千纸鹤。船的里面有两个纸人手牵手坐在船舱望向远方任他滚滚红尘也无法阻止他们前进的脚步，因为他们是恋人，爱可以改变一切也可以创造一切。我默默的流下两滴感到的泪水，因为我知道一定是她做得，但我没有让远处的她看到于是随手把它摆在旁边，也不记得时什么时候它丢失了。
很多次，她和我的同桌在周六的时候交换位置来到我的身边。我把自己化作一尊榆木疙瘩就像和其他人一样，我们没有说过多的“废话”，一直低着头做着作业，最后她总是失望的离开留下挥之不尽的香味令人沉醉，看着她美丽而孤独的身影我无比的郁闷。
也不知过了多久感觉像是几个世纪，反正期间调过几次桌，最终她来到了我的前面一排。她一直找机会和我说话，我表面上应付似的回应着根本不知说了什么。忘记了给她写过一封什么内容的信，好像大概也许就是离开小木瓜，小木瓜已死之类的。她也给我一封回信，好像是失望、伤心、劝解、无奈之类的，都记得不太清楚了。
从那以后我们很少接触或者说相互躲避。很久后，她默认了班里一名男生的追求。而这名男生恰好是我的室友，不知为什么，我和这位室友关系本来是很好的，但从这件事后我们吵过几次，开始恨他，虽然我不承认什么但我像是被人抛弃了一样。在宿舍里他时常谈起他们的恋情，每每这时我就有种想哭的感觉。
高中是不允许谈恋爱的，由于那名男生做的太“光明正大”结果不知被谁告发了，班主任很生气停了那名男生的课，让他回家反省去了。
这段风波几天后就是元旦，出乎我预料她报了节目。我期待着她的精彩表演，但当轮到她表演的时候我又后悔了。在他唱歌的时候眼睛始终死死的盯着我，无与伦比的眸子带着哀怨的泪水显得是那么的凄美，欺霜盛雪吹弹即破的脸庞犹如亿万年的寒冰只让人的灵魂发颤。我已经忘记了她唱的是什么歌曲，反正无比的凄凉。但我知道她是唱给我一个人听得，我傻傻的呆了一会儿，在反应过来的时候我已经到了教室外边，那一晚我没有敢再回教室。
在那位男生走了半个月后复课了，他们结束了短暂的爱恋，不，应该是那男的不再骚扰她。这样过了很长时间，日子过的很平静就像无风下的湖泊没有一点涟漪。
春节过后开始补课，我们是初五开的学，她的生日是初六，无论怎么样我想应给给她点东西吧。在她生日的那天早上我给她买了一份小礼物放在了她的课桌上，写了句“生日快乐”没有署名。
吃过早饭回来的时候，她正在坐位上发呆，看到我过来了一下子站起来，先是犹豫后是镇定，然后用迷乱的眼神注视我几秒，微红轻薄的两唇张开又闭上最终挤出三个字：“谢……谢……你……”之后慢慢的坐下像是丢失了所有的魂魄目光空洞脸色呆滞，我送给她一个僵硬的笑。
两个月后升入高三，这是非常忙碌的一年，也是过的最快的一年。除了吃饭和出操的时候我们偶尔见面几回其他再也没有见过，但明显的我看她瘦了很多。
高考完的那天，我在校门口等了她一天，但没有看到她，去她的教室找她，她同学说已经走了。我的心一下子疼痛起来。我奔跑着找遍所有停在门口的车辆依旧没有找到。我忽然发觉好像丢失了一直珍藏的东西，彻底的急了、乱了、疯了，积蓄了很久的泪水一下子流了出来洒在校园的每一寸土地。叫着她的名字寻着她的味道喊了半天连个回音也没有，这一刻我才知道似乎一切都晚了都结束了。
学校里的高三生走的差不多了，只剩下三三两两的学生。我盼望着她突然的出现来到我的面前哪怕打我骂我，直到很晚再也没有一个人从校园走出。我哭了，非常伤心的哭，把三年来的所有未曾表达的积蓄在内心的感情全哭了出来。
夜里的风吹乱了我的头发，露水打湿了我的衣服，朦胧的月光透过淡淡的雾水洒在我的脸上，我蹲在门口的墙下回忆着发生的一切。我偷偷看她的时候就莫名其妙的喜欢上了她，因为她和我曾经梦到的人十分相似。我怕她瞧不上我于是瞬间抹杀了心中的想法。但后来她的表现让我吃惊，我知道她也喜欢我，只因为家人告诫我不要做与学习无关的事情，我早深深的记在了心里，暗暗发誓毕业后一定好好待她，从此将爱放在心里深深埋藏。在和她同桌的那段时光是我十几年学生生涯最快乐的时光。她的音容笑貌无时无刻不出现在我的脑海里，我理智的告诫自己我们的恋爱只会伤害了我们两个，于是背叛了青春背叛了爱情背叛了自己的想法疏远了她。可是越是疏远越是喜欢，当我写信的时候我的心在滴血，我的泪在汹涌澎湃。在她和别人恋爱的时候我虽然明白她是在报复我或者说是在打击我，可是我都闭上了眼睛退出做她人生的过客。她的元旦表演是最后的祈求，我发傻的那一刻也流泪了，我欣喜的知道她还一直爱我，我当时真想扑过去一把把她抱在怀里向她倾诉，我没有，我走出了教室，走出了最后的天堂，那次她是彻底的失望了。生日那天她那犹豫的眼神告诉我她压抑了自己的感情遏制了自己的爱，可是又有谁知道我生硬的微笑背后是无尽的悔恨和痛苦。
之后我去过几次学校，但再也没有见到过她，我的心变得空落落的，似乎三年里我什么也没有得到，只是一段无法寻找的回忆。
就这样在还没有开始的时候结束了我的初恋，冰封了年轻的心。
很久以后我还在找她，可是如在人间蒸发了一样没有人知道她的下落，到现在也联系不上。如果某天你偶然看到我的文章记得一定要联系我。我要告诉你：其实我曾在乎你。
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