所有的事情终于告一段落了，这个夏天，我经历了非同寻常搬的挣扎。选择与放弃，我在这两个词中茫然的徘徊。我想我一直是一个缺乏幽默感并没有什么逻辑的女人，所以在逻辑面前我通常是一个弱者。我总是违反着自己的心在去做很多事情，进而让别人觉得我是个刻薄的坏小孩。我自己感觉只有“感觉”这两字在始终引领着我的全部生活。我依然执着的忠于自己的感觉，爱的东西我去追寻，不喜欢的东西一味的排斥。现在我依然按照自己的意愿生活，虽然并不幸福，至少现在没有那么高的境界。因为生活总是不时的提供给我必要的疼痛。我想这是我对世界的支撑，今生今世仰仗着它们走过去，然后消失。
至今没有人可以真正占据我的内心世界，甚至走进我的生活，从来没有人可以。从小的不妥协，让我拥有了决然的站立的意识。
从那次的执着后，现在面对那份感情，我依然觉得那是心里最美好的东西，每当我想起他，心里总是沉重的，心就宛若被一层无形的膜包裹，一旦有人想突破打扰我，我就会变得很暴躁。
其实用两年的时间证明一个错误也是值得的，现在我已经释然了，当爱情变得不再纯粹，就不值得再去执著了。当这个人不值得你去爱的时候，我就走开了，虽然可能有些狼狈。当我用尽办法让他对我彻底死心的时候我豁然开朗了，因为这是我是做了无数次的坏人之后才得到的结果。我当然希望他全身心的去爱下一个人，把我忘了，把我对他的伤害忘了。还好，我好像做到了。我已经走出他的世界里，滚远了。
人经历了很多的话，是会变的。可是，对你，永远不会。因为，只有我知道，那是一种怎样的思念。我清楚地记得我们一起的那些没心没肺的日子，那些甜蜜的日子。以至于常常梦里的场景也是我们那些没心没肺的甜蜜的日子。然后梦醒以后便是深深的失落和更深的思念。最后总是很没志气的想起曼桢的那句话：我们再也回不去了。是啊，我们再也回不去了，这真是一句伤感的话。
这段时间，我得感谢宝宝和另外一个人，是他们的关心和爱把我温暖了，我一直都不是一个人，而是两个人。亲爱的宝们，我会好好爱你们的。
对于宝宝，我依旧是充满歉意的，我知道你很不错，对我也很好。可是我要的爱情你始终是给不了的，我知道你在努力的配合着我。我知道你这样很累，但是依然坚持。我怎么忍心让你这样呢？所以我放你走了。果断的结束了我们的关系。是不是伤害到你了呢？看到你的状态我知道你在伤心，在难过。可是我要能怎么办呢？你不适合我。
深埋了忧伤，假装快乐，这也许是通往幸福最直接的方式，你是在这样做吗？
爱一个人就像在海滩上捡贝壳，不要捡最大的，也不要捡最漂亮的，就捡你最喜欢的。捡到了，就永远不要再去海滩。从你那件小事开始我就认为捡到了最喜欢的贝壳。那时我固执的以为最初的也是最后的。可是我还是错了！有时我感觉自己是一个穿着衣服的穷人。当我自认为把一切都看透的时候，才发现，其实我连自己都没看透呢。
最近又开始了准备论文了，开题报告马上交，还得答辩。很忙。我已经被折腾的够呛了。谢谢某些人对我的理解和原谅。
忘记一个曾今眷恋过无数次，在等待中等待着的人，一丝一丝的抹去关于他的印迹直到失去。这需要一个过程。
今年的日子每天都平淡无奇，甚至显得有些稀薄。日子的无聊性始终都难以消退，却也是那么的迅疾。时间从我手里悄悄流逝，我觉得时间像个野驴，跑起来不停，我还有很多事要做。论文，公务员，看书。很简单的生活。我喜欢，只有简单才适合我。
今年来了这段日子是一段惬意却又乏味的日子，经常性的失眠，似乎带有规律性，一旦入睡，却会长时间的不醒。但，终究还是会醒来。我总是穿着宽大的睡衣躺在被子里，找一个舒服的姿势睡下，一遍遍的听着同一首歌。睡着了也许就不再会想念，不再会忧伤。为什么我总是让人觉得没心没肺的样子呢？恍惚着醒来后。找零食吃，我亦懒得洗脸，更不会做些女孩子应该做的一些装扮抹粉之类的事情，感觉有些不屑。就这样，还有人说我会穿衣服。嘿嘿，自信一下。
我写的论文是“90年代的小女人散文”每天看资料，整天和这些女性作家打交道感觉自己也成小女人了。
看过很多的书，却永远不会记得书中的一些打动我的文字除非刻意的记下来。
流水账写了这么多。到此为止。
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