伤感文章 成长的颓废

覆手倾天下2023-08-27  26

导读:我是一朵半途而废的花,绝望之后,依旧等待开放!——题记我常常将自己比作是花,有时是梅花,有时是莲花,有时是百合花,有时也是向日葵花,但不管是哪一种花,在它们生…

我是一朵半途而废的花,绝望之后,依旧等待开放!——题记

我常常将自己比作是花,有时是梅花,有时是莲花,有时是百合花,有时也是向日葵花,但不管是哪一种花,在它们生长的花期中,在还没有完全花开的时候,便被我生拉硬挤的扯碎,凋谢,化泥成灰。

每当这个时候,空气中便充满了花落时颓废的气息。

在成长的世界里有着太多的责任与不愉快。这种不愉快充满了对未知的恐惧、苦闷、无奈,还有好奇与渴望自由的心跳。而我,一个懦弱的孩子,在这种不愉快的气息里,只会一味的选择逃避,掩盖已经成长的事实。

我说,我是一个口是心非,懦弱胆小的孩子。而我,对自己的这种懦弱表现着极度强烈的痛恨。除了痛恨,还有那深深的不舍。

我是一个极需要温暖与光芒的孩子,生长在一个看似黑暗的世界里,渴望能从一个裂口处得到渗进来的那种微弱光芒的热量。像飞蛾。

常常,在我最无助的时候,我便会鼓足勇气走到他面前,然后将自己的疑虑、恐慌、无助全部抛给他,渴望可以从他那睿智的谈话中得到些什么,哪怕最终依旧是背道而驰的结果。

只是,我们从来都有各自的立场,只是现在更分明。就像今天,他会用看似强有力的言词来让我知道,我错的是多离谱,我的思想与世界观是多狭隘。他按照自己的意志辩驳和阻止我,没有对错之分。

在成长的过程中,其实我已经在慢慢长大,哪怕我一直在拒绝这种成长,可我的本质里已然加入了这种成份,像空气一样无孔不入。只是,我选择了将其深深的掩盖。

其实,我一直渴望可以从他身上得到一些什么,学到一些什么,这样或许就可以让我在自己的青春路途中,少一丝多舛,少几许无奈。只是,他从来都不属于我的世界。他的世界是规则的被量化的没有瑕疵的,遵守时间的递进秩序,不停的一直向前,毫无畏惧。

他不像我。我跌跌撞撞,在这个成人的世界里处处碰壁处处受伤,却又抱着一颗强烈的好奇心,哪怕是头破血流也要将其看个究竟,问个清楚。我从不懂得疏离的界限与命定的无奈,只会全身投入,忘其所有,我渴望得到这光与热,用其补充我体内所缺少的某种元素……

我说,我有双重性格,有时候我甚至分不清哪个才是真正的我。我逃避,看似是无奈的逃避着一切不想接触的事与伤害。而有时,我却做着一切我喜欢的事,为其付出一切代价,有着无人能及的甘愿精神。

他说,或许我根本没有真正的自我,因为我此时已然混沌一片。我反驳,很坚定的反驳,不可能。我始终相信,无论是何种状态的出现,我依旧拥有完整的自我,不屈不饶,不卑不傲。

我多了一分冒险,而他,却比我多了一份自保。他在任何事物之间出入自如,不曾沾染任何悲喜尘埃。有时,我真的很想安定下来,安然的接受命运所赐予的一切,平淡也好,疼痛也罢。只是,心中那隐忍的叛逆又往往让自己奋起抵抗,抗拒一切看似平庸的无奈,与之一切不公为之抗衡。

当这一切都被我清楚的看透之后,逃避已变得多此一举,辩解已变得苍白无力。所以,我再一次选择沉默。我沉默的对待一切附加在我身上的负累,而我的这种沉默却再一次被别人认为是一种城府的表现。

我曾说,在青春的路途上,我不断向前,其实,我不是在失去些什么,而是在获得些什么。当我说这话的时候,我的嘴角是微笑的,眼睛是清澈的。只是这种清澈却如孩子般的天真与单纯。我说,我不想将这种天性抛弃,更不想让这种天性磨灭,所以,再一次的,我选择了逃避。

只是,我开始痛恨这种逃避,就像痛恨一切让我感觉不快的事物一样。哪怕,这是我自己。

当一切都变得不可控制,在期望与失望之间交错,在渴望与逃避之间徘徊的时候,我知道,其实,我已然长大。

当我长大的时候,我却发现,我与他却是注定要各奔东西,奔赴各自的生活。我们的世界里,谁也不会屈身于谁,谁也不会改变于谁。当一切都成定局的时候,我知道,在成长的过程中,我开始知道自己的颓废与逃避,这些终将成为过去,却,也终将还会相伴于我。

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