终于摆脱了大课，开始了专业课的学习
今天上了data analysis and Statistics的一节课，老师是个挺慈祥的老头，就是语速有点慢，可能是为了照顾我们，但却让我很不适应。晚上找学姐借了专业课的书，买是买不起了，只能借了。回来一页一页的翻着看，突然间就有了浓厚的兴趣。虽然是我不喜欢的一堆堆数字，但还是饶有兴趣的翻了2个章节。
查了一下课表，突然有种想死的冲动。密密麻麻的课表，我连看都不想看。看看朋友们的课，都很少，而我们只能整天泡在学校里...也好..不至于生活太空虚
生活依然如此，淡淡的，但总是很快乐。有着大把的朋友，有着自己的小乐趣，还有着梦想。在群里，不知从什么时候，朋友们开始拿我的照片开玩笑恶搞...一段时间，竟然陷入P图的疯狂。常常带别人家里蹭吃蹭喝，有时觉得是不是让颖太孤单了，可是我觉得那个一成不变上课回家吃饭睡觉的人不是我，我的天性其实没有那么安分。给路飞家收拾了厨房，他是个很爱干净的人，但家里的厨房却被舍友弄的很脏，我费了点时间打扫干净，换来了他请我吃两个周的饭。最近饭吃的是太好了，路飞做的红烧肉和羊杂汤，小一哥和费仔做了牛尾汤和羊排，前几天万圣节路飞请我去了中泰餐厅，一个很有名的餐厅，吃了有点昂贵的套餐...这是来瑞典后吃的最好的一次了吧。
这个周末有一些计划。一个是去趟MAXI和CITICROSS，一个是去斯德哥尔摩转转，一个是召开一个女生party。但我想我的精力只允许我做其中之一吧。有点难以取舍。
路飞是个很有意思的人，莫名其妙的成了我的朋友。他对人一直都很好，但不知为什么，在他身上我总能感觉到一种东西叫做孤单。可能因为我无意中找到了他的百度空间，在空间里，他和小杨一样，把大部分博文都私密了，但还是留了几篇，我看了看，都是很伤感的调调。昨天他发烧了，38.4°。我突然想起他的一篇博文，是刚来瑞典时写的，大意就是自己发烧了，但没有了亲人的照顾，是很伤感的一篇文章。昨天我在我家给他做了晚饭，今天中午和晚上去他家一起做了午饭和晚饭，主要是监督他吃药和量体温。亲人不在身边，至少还有朋友在吧。我想我其实帮不上太大的忙，但问候一下，也会让他感觉不那么孤单吧。真心希望我的朋友们都永远快乐。
很多朋友都为了自己的房子发愁，换房子成了一个很大的负担。我真庆幸自己有如此好的房子和舍友。我想我会一直住在这里，直到离开瑞典。前段时间，陶陶对我说“哎，xxx曾经提到过你”。我有点诧异，因为和xxx一直就不是那么熟悉，很普通的没说过多少话的朋友。我问陶陶“他说了什么”？陶陶说“他说你舞跳的不错，人很好”。我突然间就有那么点感动了。或者说有点幸福。在我看来，这就是很高的评价了吧。
妈妈总是要和我视频。她和爸爸都太想我了。有时觉得自己是不是太不孝了，竟然都不怎么恋家。来瑞典后从来就没想过要回去。妈妈前几天又坐在镜头前絮絮叨叨，她说，你爸爸特别想你，每次开车经过一中时都会停一会，看看来来往往的学生们，像以前一样找找自己的那个穿着彪乎乎的校服的女儿。妈妈说，爸爸总是把妈妈当成我，上楼梯时拉着妈妈的手，开玩笑说“爸爸领~”...妈妈还在说，我的鼻子早就酸了，眼泪忍了很久没有掉。记得以前也有一次，妈妈说她想我，我突然就忍不住了。关掉视频，痛哭了一分钟，然后擦干眼泪，再打开视频，笑着对妈妈说：“什么破网啊，又掉线了。”....想家其实是一种特别的寂寞。写完这些，眼眶又红了
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