冬日的午后。
阳光暖暖地洒落窗台——因为暖气很好的缘故，感觉温暖如春。办公室很静。人们似乎还没有从节日的氛围中走出来。一切似乎都很迟钝。依窗而坐，整个人沐浴在阳光里，惬意地闻着阳光的味道，有首歌的旋律在耳畔萦绕不去：一路为你送上冬日暖阳，抚平你心中的点点忧伤……反反复复，没完没了。忽然觉得有点要落泪的感觉。是一种感动，而不是酸楚。窗外是默然而立的楼房，远处是静静的小山，以及山顶上尚未消融的点点积雪。一切都是静静的、懒懒的、倦怠的。这是个很闲适的小城，“有些神仙洞府的味道”，像张爱玲《倾城之恋》中的白府，又像一个不够时尚却很温婉娴淑的女郎。小城的日子像一条舒缓的小河，不紧不慢地流着，有些沉寂，又很安然。当然，小城的人们是躺在沙滩上晒太阳的渔夫，而不是度假的富翁。
是怀旧的好时候呢。强烈的、无可抑制的怀旧的情绪像潮水一样地涌来，把我带回那个曾经留下我青春足迹的小城，那窄而弯曲的石板路，石板路上不长的小桥，路的尽头那个古木葱郁的幽雅的校园，以及那痛并快乐的求学时光，还有那些挥之不去的支离破碎的片断：
尖锐的哨音打破了夜的沉寂，杂沓而低沉的脚步声，渐渐驱退了浓重的夜色——相当壮观的晨跑的队伍，首尾相接；
肃穆的晚自习，下自习后教室闪烁的、昏黄的灯光，以及惺忪的睡眼；
暮春时节傍晚的郊外，走过农田，来到田埂上面向远处的小河而坐，繁茂的白杨树蔚然成林；
就这样一直坐到冬天，漫天的雪花飞舞，洁白的雪野和消失了踪迹的小河，光秃秃的钻天杨；
甚至，打饭的路上、操场边偶遇的某一个人；或者，一个特定背景下老师或学生的脸……
怀念课堂上思想开小差时老师准确无误地投掷的粉笔头儿，和善意的略带责备的眼；
怀念那些像星星一样散落各地的昔日的同窗好友们，想同桌的你，端午节给我带的鸡蛋和粽子；想邻桌的她苦读的背影；想你们的嬉笑，你们的偶一回眸。
想曾经暗恋的那个男生风中的形象，还有暗恋你的那个男生的追随的目光……
你们现在都在做什么呢？是否也会抽出一些闲暇时间来用于怀念？这个时候——我在想念你们的时候，能不能想起我来呢？哪怕只有一刹那也好啊！
可是，知道这只不过是奢望。岁月一年年地流逝，当初那不谙世事的傻丫头也渐渐地意识到自己真傻的可爱，总是一厢情愿地认为别人和自己一样地怀旧和悠闲（或者说无聊）。当那些昔日的好友都音信皆无的时候，我没有埋怨只有感叹，风花雪月的纯真时光早已不再，朋友们都在滚滚红尘中被裹挟着前行。为人夫的，为人妻的，为人父的，为人母的。开门七件事，柴米油盐酱醋茶。做官的以求有所作为青云直上，经商的祈求生意兴隆财达三江——怀旧实在是一件很酸亦很奢侈的事啊！
但这情绪于我，却总挥之不去。也许是因为独在异乡的寂寞，也许是因为生活的闲适和平淡。故人的身影一个个从眼前掠过，却不知可以向何人诉说。于是，在这个冬日暖暖的午后，只有一遍遍地对自己吟唱：一路为你送上冬日暖阳，抚平你心中的点点忧伤……
对多愁善感的人来说，怀旧是一件很好的题材，忧伤是一件很美的事。即使幸福的像花儿一样，也仍愿意不期地被忧伤所俘获，为忧伤而忧伤——这样的人是不是好过份呢？所以多年以来，一直没有对任何人坦露过自己的种心迹，即使是自己至爱的人（其实，这何尝不是一种心结呢）。独自默守着这个秘密，独享着这一份别人不能理解的快乐。
也曾有过期待。期待有人能懂，能在自己被这莫名其妙的情绪所俘获的时候，陪我一起地看云卷云舒，秋叶飘零；体味春寒料峭，雨打芭蕉。或者，能有一个为我而来的聚会，所有人尽管尽情地喧泄，我只是默默地深陷在屋角的沙发里，静静地微笑，静静地独立于你们的喧嚣之外，让孤独和寂寞如潮水般把我淹没。而你，只需偶尔投过来一瞥关切的目光足矣。
你是吗？你是那个人吗？你是否如我一样，也还保留着一些对那个美好年代的膜拜？一厢情愿地认为，你应该是懂我的那个人。虽然你不羁的言词在哈哈一笑之后如风而逝，但却总有一片落叶留在原地打转不肯走远。我得说，那正是风的痕迹啊，对吗？
你是那个人，那个站在我的二八年华里的那个人。可是你远远地站在那里，犹如站在月光下的树荫中，落寞而无语。我看不清你的脸，只看到风轻轻撩起你的袍角，我看到你向我走来，但却越走越远。我伸出双手，却无法留驻渐行渐远的岁月和日渐枯萎的青春。除了记忆，还有谁来见证我的青涩，我的顽皮，我的美丽？
所以我，只有怀念。在这个暖暖的冬日午后，沐浴着冬日暖阳，怀念远方小城过去的美好时光……
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