隐藏的悲，被人浇水，而后开始从心里发芽。
这首老歌，很久不曾听，不曾认真聆听，只记得在大学校园的广播里，经常有人点播，那时候，我总一个人静静的走在校园的小路上，仔细聆听歌声里的心情，然后坐在花坛的树下，发呆，再漫步回寝室，那段日子，或许是我最快乐的日子，那些广播里说的话，每一句都出至我的手里，而后散播在每个角落，所以从那时候起，爱上听广播。
突然觉得。这些离我太遥远，那些单纯的快乐离我太远，毕业五年了，很久没有这样去反思自己，得到和失去一直模糊着，站在别人看不见的舞台，演绎真实的自己。
想起经常到我们单位盖章的一女孩子，兼职演员，那天，她低头玩弄自己的手指，我说：你手指可真漂亮，她说：谢谢。抬头的瞬间，那双眸绽放的妖娆压过芊芊玉指。我说：你的妖娆在你骨髓里，很可怕！她摇头说，我的妖娆只坠落在七月，你不明白的。我想我是不明白，别人的心我怎么去读懂呢？原来，有些妩媚在骨子里，伪装在清纯的容颜之下，这妩媚比那些浓妆艳沫的女人还诱惑人，比妆容下的面目更恐惧·更狰狞！而我呢？什么都不是，如此平庸。
过去的七月，守着快乐度过，偶尔的小插曲只是幸福的作料，八月依始，为何守住的是凄凉？
劝解朋友，学会给对方一点空间吧。爱，太深，就太在乎，太在乎就会忘记给对方喘气的机会，差点窒息，那些不经意的细节都会让人连想翩翩。明明知道这样不对，
爱情，有时真的很可悲，也很可笑，即便别人难受了，也渴求是因为自己，或者干脆的责怪自己，因为那样至少证明心里装的是唯一，若有一日，那些心情拒你千里之外，心的遥远远比距离来得可怕， 心的另一个角落若还为别人保留着难受的一片地，那才是最可悲的！
这些发芽的悲，我想让它发霉死去，在身体里漫漫的腐烂，用音乐和键盘做催化剂，加速。再加速，我要开心！
噩梦中能惊醒也是幸福的，最可怕的是明知道是噩梦，却不能睁开眼睛，即使迷糊，还幻想所有可怕的事情环绕着自己，终于明白，最可怕的不是噩梦，而是自己吓自己！
昨晚之前，我笑对所有人说，我坚强，所有人笑对我说，你坚强！昨晚之后，才明白，原来我一直缺乏安全感，这个狭窄的小窝虽被我装扮得温暖有余，却丝毫不能减少深夜的恐惧，屋子的小一点不能让我心眷缩，不去想那些无限大的世界，有些想逃避的念头，却不得不面对，人原来都这么可悲，。
这个时候的我，一片空白，一个人时是寂寞，两个人时更寂寞，一个人的寂寞是有选择性的，两个人的寂寞是一个人的固定寂寞+不确定性的寂寞。而后者通常是偶发的不预期，难以掌控，更多的取决于另一半。开始恋上一个人的寂寞，寂寞有惯性并成为习惯，这些寂寞都只为自己续写纠结的结尾。
这样的寂寞，我惯用音乐和文字来喂食自己饥渴的灵魂，仔细咀嚼感性与理性的交融的瞬间，发觉执着洒出自己的感伤，原来是不可收拾的开始，似迷离却很真实~
那些隐藏的悲，被寂寞唤醒，那触摸不到的心，惦念那彼岸不让碰触的感伤！夜深了，感知不到心的温度，我心恐惧。
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