导读:引导语:女友是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天她心情好,和我说:老公今天我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!!!我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,…
引导语:女友是一个暴力型选手,每次对我都是大打出手。昨天她心情好,和我说:老公今天我高兴,你必须做一件感动我的事,否则就揍你!!!我都快哭了说到:老婆别瞎扯了,我哪敢动你啊?
1、二蛋对自己的双胞胎妹妹说:“妹妹,我明天不想上课,你替我去吧,我们是双胞胎,他们肯定分不清你和我。”“你是傻么?哥。”
2、小王暗恋一位女同学,决定先写一封匿名情书给她。朋友问:“那她的反应如何?”小王:“她很激动!”朋友:“那很好啊!那然后呢?”小王:“然后她就报警了。”原来他的匿名情书是用报纸上剪下的大小不等的铅字拼凑而成,上面写着:“我注意你已经很久了。”
3、和男友去医院体检,他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说:以后要多注意,不能太劳累。2B男友马上接了一句:是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…
4、“我来找您是要向您的女儿求婚。”年轻的求爱者说。“你跟我的妻子谈过了吗?”做父亲的问。“是的,但更希望娶您的女儿。”
5、局长吩咐秘书:“你去查查,刚才送礼来的那位女子是谁,她要替谁送礼?”秘书一看局长生气了,小心地问:“她怎么了?”局长有一句没一句地说道:“她怎么可以这样送礼?放下礼物就走了,至少也得陪我聊聊天,喝喝茶,然后开车出去转转的嘛!”
6、超市的货架上,花露水在和沐浴露闲聊:“天气越来越热了呢。”“是啊,我看到好多顾客身上都长痱子了。”“嗯嗯,痱子好讨厌,看起来让人恶心!”“你们在放屁!”这时旁边炸出一声怒吼,“痱子招你们惹你们了?在背后说人坏话,你们才恶心!”花露水和沐浴露转过头一看,是痱子粉……
7、在KTV喝酒突然想起老婆还在家里等我 ,立马给了自己一巴掌,我真不是东西 ,喝酒怎么能分心,来来来 3个6……
8、有一次,小明一直在房间里冥思苦想着什么,哥哥疑问的说:“小明啊,你在想什么?”来福说:“我在想要是我有一双翅膀,都能干些什么呢?”哥哥说:“你他妈还能干什么?当然是去医院检查啦!”······
9、一天晚饭,男的对着对面的媳妇说:“我怎么会和你结婚结这么早啊,退货,赶紧退货。”他媳妇说了一句:想退货可以,必须把我恢复出厂设置……
10、上月任务圆满完成,老板高兴的开庆功会颁发奖金。老板:上月打了一漂亮仗,今天给几位优秀者颁发奖金,我念到名字的上来领奖金。获得第一名3000元奖金的是……哎~妈呀!3000块耶,我激动的蹦起来,果断掏出我的诺基亚朝老板扔了过去……老板怒道:王小明!!!我果断走过去,从惊讶的老板手里接过奖金,挥挥手说:谢谢老板!谢谢大家…
11、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会,机会很重要,只要你能抓住!你就离成功不远了。”于是,我就去了菜市场买了只鸡。
12、刚刚一个推销的给我打电话说:“你好先生。”我说:“我不是先生。”他说:“哦,那这位男生。”我说:“我不是男生。”他说:“那该怎么称呼您呢?”我说:“叫我男神吧。”他说,“啊?男神你好。”我啪的一声就把电话给挂了,毕竟,男神都是高冷的。
13、今天一个妹子对我深情的说:“没有遇到你之前,我发现没有一个好男人。自从遇到你,我发现好男人太多了…”
14、刚刚我去药店买东西,有个男的排在我前面,买了套套。店员问他需不需要黑纸袋?他居然说:“不用,她没有那么丑”哈哈哈哈我笑到现在。
15、判断一个女人是不是真的爱你,就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气,那么她可能并没有想象中的那么爱你,如果她挣扎一会就软在你身上,那么说明她很可能是窒息了。
16、“大猩猩有几个媳妇儿?”“七个。”“哪七个?”“猩妻一,猩妻二,猩妻三,猩妻四,猩妻五,猩妻六,猩妻日!”
17、央视记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”农民工:“我最大的梦想是幸福!”记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”农民工:“那是我的梦想!”
18、儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。
19、今天陌陌聊了个妹子,她说:“我很胖。”我问:“多少斤?”她说:“120。”我心想:“120不算胖啊,肉肉的挺可爱。”然后约出来一看,好家伙,一米四。
20、今天无意中找到一个金戒指,就问女友:“怎么回事?”她:“我们领导旅游带回来的纪念品,假的,不值钱。”我下午拿去当铺卖了3000多,她们领导好傻哦,肯定拿错了。
21、一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所说:“你好,警官,我是来自首的。”警察说:“你杀人了?”男子说:“不是,晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了!”警察说:“你打死她了?”男子说:“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。”
22、见过当街贩卖手机的,你们一定没见过当街贩卖人体器官的。今早步行出门,不小心撞到一女的,那女的就马上问我一句:“要不要脸?”吓我一跳,你们说我要不要报警。
23、现在的制药公司为了利润也是蛮拼了,取个名字都机关算尽,像三金西瓜霜,三金双黄莲,三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的,一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来,他们这也算是业界良心了。
24、儿子画画,我凑上前去:“儿子,你在画什么呢?”“老鹰抓小鸡啊”“你明明画的是小鸡,那鹰呢?”儿子看了看我:“哦,那英去中国好声音了”
25、老师:小明,你来回答学校是什么地方!小明:学校就是连续签到五天,领取作业大礼包的地方!老师:你滚出去!
26、今天运气真好,在网吧上网,手机放桌上,有个人往我椅子下面扔钱,扔完后,还拍我肩膀跟我说,兄弟你钱掉了,我腼腆的笑了笑,心想,这人真是活雷锋,然后把手机收口袋,捡起钱,贱贱的数了数,然后大喊一声网管,来罐红牛。。
27、老太去医院看病,病人多,等了好久,叫号进入诊室,坐好,医生:“哪儿不舒服?”老太答:“老头晕。”“老头晕?老头晕,你坐在这干吗?让老头进来!”
28、小两口在家吵架,老公抢过老婆的手机,往床下使劲一扔,床下爬出个男人。。。老公怒道:咋回事?老婆慌了:我的天哪,联系人都摔出来了!
29、给大家讲一个感人的故事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔……然后就死了。太感人了……!!!这故事叫《一个文盲的悲哀》……
30、朋友今天对我说:“你可能是女娲捏的最后一个人”我问为什么,他竟然说:“女娲捏到你的脚的时候被熏死了”我:……
编后语:女朋友整天躺在床上,家务也不帮一下,我这暴脾气就来了:“你特么这么懒,洗衣服,做饭都要我自己来,我要你有什么用”,说完,我就动手把她的气放了。
以上就是小编为您精心准备的“心情短语 精选30句最贱最囧的搞笑短语赏析”相关内容,希望您能喜欢!
本文地址: https://gexing800.com/read-482246.html
免责声明:本文仅代表作者个人观点,与时尚个性网(本网)无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实,对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺,请读者仅作参考,并请自行核实相关内容。
本网站有部分内容均转载自其它媒体,转载目的在于传递更多信息,并不代表时尚个性网(本网)赞同其观点和对其真实性负责,若因作品内容、知识产权、版权和其他问题,请及时提供相关证明等材料并与我们联系,本网站将在规定时间内给予删除等相关处理.