我不知道这个男人心里到底想什么？到底在乎什么？在他的心里似乎从来没有老婆和孩子的地位。我以为这是内向男人的特点，以为这是大男人主义，有一天我终于明白了，这也叫着自私。在他的心里只有他自己，整个围着自己转的男人，在他的眼里看不到别人，哪怕是至亲的人。
在一起3年了，他从没有洗过碗，做过饭，连自己的袜子都没有洗过一只，除非我不在的时候，当我回家不在的时候他就上网泡MM，和以前的女友聊着不该聊的话题，他说只是聊天，没有什么可是他们的话题超过了普通朋友之间的关系，我把她的号删了一次又一次，他却加了一次又一次，我知道我删不掉这个号码的，其实这个号码已经在他心里了，是的她的形象在他的心里就是天使，一个完美者，而老婆是什么？我不知道也许只是针对我吧了。别人说；我们先有孩子在结婚的不好，其实只有我自己才明白究竟为什么。当初这条路是我直接选折的，所有的痛苦也只能有我自己来承担，原本我以为找到了这辈子的幸福，我现实的生活却验证了别人常说的一句话，找个自己喜欢的受苦一辈子，找个喜欢自己的幸福一辈子，这句经典的话被我验证了，以前总是不相信命运，现在我不得不承认自己输了，命运是上天注定的。
我觉得这个男人做了最大的牺牲就是放弃了家里的安排和我在一起，所以我觉得我要对他好，让他觉得幸福，值得，以前的日子虽然不怎么样，但也算是幸福的，可是等我的孩子降生后就完全改变了。有这传统观念的他对我们冷眼相看，在医院的七天婆婆也是脸不是脸鼻子不是鼻子的，身在异乡的我从未有过的一种孤独和伤心油然而生。老公说是在家陪了我一个月，可是那一个月我似乎在坐牢一样每天早上起来他就走了，他父母在门面房住的，他一早就过去了也在那吃饭的，吃好了送点给我，放着就走了，一日三餐给我送来就走，也不和我说话，聊天，要么躺下睡觉，在月子里婆婆也没有照面，有次来了说看宝宝的，可是连我的房门都没有进，老公说家里忙，是真的忙吗？我生宝宝是夏天所以孩子每天要洗澡，可是我什么也不懂，身边也没有一个人，我只好按照从医院拿回来的书按照上面给孩子洗澡，那时也管不了那么多了，所有的事都要我自己来做没有一个人来理会我，这个就是我生个女孩的下场。我也好希望生个男孩可这是我的错吗？在我怀孕的时候一直到要生的时候别人都是我怀的是男孩，说的人多了，在心里我也默认了这样的想法可是当我在生完宝宝醒了的那会知道自己生个女孩时我的心也突然往下一沉，可不管怎么说都是自己的孩子，手心手背都是肉啊
在婆媳问题之间老公总是以妈妈最大，千错万错都是我的不对，时间长了我也无语了，我能说什么呢，还能对谁说呢，她是老公的妈妈，而我算什么呢?我从没有要求他在处理这个问题站在我这边，但至少公平，我不是恶媳妇但我也不愿当受气的媳妇，人和人是平等的，我来你们家不是受气的，就是因为我家穷，在农村他们家就看不起我们家，结婚我们拿了八千的礼钱，我妈给了我老公860元的见面礼，在农村这个不低了，可是他们家就给了我俩每人一千，还是放在一个大袋子仍在桌子上的，三金他父母买的花了2千多一共我自己挑的，回去看到他们高兴的笑了，我的心里好酸，好难过，老公说帮我买个好了，有他这句话我想我值了，我不指望这个男人给我穿金戴银，吃香的喝辣的，只要他对我好，哪怕嘴上说说好话也好，我愿意我不在乎他父母怎么对我，不在乎我结婚他们家就给了一共2千元，我老公背地给了我们家酒水5千元，时间过了这么久我妈时常说我，说人家给了几万几万的，我就时常对我妈发火，我知道我是没有道理我自己外边很坚强，可我的内心好脆弱。和他在一起这条路也是我自己选的，所以在这条路上我跌倒了，我也不敢要求别人来拉我，也不敢告诉任何人，我只能把泪水流在心里，3年的时间我想我付出应该有回报的，可是事情并不像我想的那么好的，我也明白了，不爱就是不爱，无任我做什么都没有用的，有一天我累了，我回头看了看我的付出得到了什么，我想了想3年来这个男人为我做过什么，他把我对他的好当成理所当然的，认为是应该的，他不知道什么是爱，什么是家，什么是亲人，什么是老婆孩子，是的，血溶于水的那才叫亲人，有了孩子，我们的压力更大了，为了帮他减轻压力我一边做事，一边带孩子，白天我要带孩子有时候忙了我晚上做，白天累了一天晚上有时候还要熬夜甚至一夜，以前他还帮我做做的，可是现在他理也不理了，是的，他的工资是高，我挣的是没有他多，不够他吃一顿饭的，也不稀罕，可是今年他几乎没有给过我什么生活费，家里水电煤，宝宝吃的喝的穿的用的都是我的，他一个月4千元我们还过着还债的日子，是的回头想想当初要是不选择我的话，找个和他一样有这高工资的老婆也不至于这样，生活也不用这么节约的，千错万错还是我的错，有时候想想我还真的犯贱呢，他这样对我，我为了什么啊，他什么时候在乎过我，我生病了不理不问，还说我活该，是的我真活该！
上次早上为了沙发的事我们吵了一架，花了320买了别人2个旧沙发，有一个还很旧了，我们边上有个350的还不错，质量也可以下午我去城隍庙进货了，晚上6点才回来，他下午没有出去，在家也没有去买菜，回来让我做饭，我们住的这个地方比较偏一点，6点多已经没有什么菜了，你说这叫家吗？他为什么不买菜呢，难道做顿饭就不可以吗？累积早上的怨气他瞪了我一脚，一致我3天都不好走路，他把我对他的最后一点希望也给破灭了，我辛苦所要嫁的男人就是这样的吗？这个就是我曾经捧在手心的男人吗？我的心真的碎了，他不是说要对我好吗？就是这样的吗？我以前总是一个人傻傻的想，是不是有天我突然的遇到意外了，要离开了，他才会看我一眼呢，是不是到那个时候他才会感觉我对他的好和真心呢？今天我总算明白了，在这个男人的心里根本没有你！从来没有过……
生活还是要继续的，有苦我不敢对爸妈讲，在他们的面前我还是说他有多好，所有的朋友当中只有我找了个当初是自己喜欢的人，朋友的话说我是完美的，可他不完美，所以他们比我幸福，我不敢说，也没有办法丢那个脸，每次有不愉快的他从不愿意低下头每次都我先妥协，我也从没有听过夫妻之间一些最基本的谦让和尊重，用他的话说，他愿意和我在一起是因为我听他的话。老公我想告诉你我不是听你的话，我是爱你所以我愿意什么都让着你，哪怕你今天骂我打我第二天我还没有事的一样，可你这次出手太重了，我是你的老婆，怎么说都算是半个亲人吧，我不是你的佣人和保姆。你想想关心过什么，你知道我什么时候不开心吗？什么时候病了，什么时候开心吗？在家里永远是我说你答，你所谓的答也就是哼哼，你从来没有用心的和我去聊天，从来没有在意过我，你只知道你饿了有人帮你做饭，衣服脏了有人帮你洗，你所有的事情我会帮你做好，当我做不好的事情你会发火，哎！这就是我为爱付出的代价。
有时候我觉得好累，不管是心里还是身体，可是每天还的把一切给你准备好，我也是传统的人已自己丈夫为中心所有上天注定了我的命运。
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