房里弥漫着淡淡的茶香,我不爱茶却酷爱茶叶的香,对茶极为挑剔。秋日的午后,风总是很大的,搬了条椅子放在通道上坐着吹风,起身泡了一杯茶搁置在桌上,空气里带着丝丝茶香入鼻而来,轻啜一小口,是苦而不涩的味道。随手执一本书,慢慢的读。
生活就像一盏苦茶,苦而不涩,齿留余香,我从来品不出其中滋味,似是一种心情在作祟,心里总不是滋味。你爱的,也只是那淡淡的茶香而已。饮茶是一种独特的文化,而你却常常糟蹋一壶壶的好查,好比生活也是一种艺术,你常把生活陷入到无可自拔的地步,把自己困在里面,怎么也出不来,原来岁月安稳,却被你演绎成荒芜。始终迈不出去那最艰难的一步,你知道,只要跨出步子,哪怕只是一小步,你就成功了,而却每每,在下定决心的同时怯场。
有太多的无可奈何,有太多身不由己,有太多不得不为。很多事情并不是自己想要去做的,秋思深似海,事事不得休,以后的路还很长,你要坚强,音乐在耳边缓缓的流动,空落落的房间,空落落的心情,到底还是孤单了。朝阳台那边的马路上望去,喧闹的集市,往来的人群,热切的交谈声,可这都不是我的,我什么也没有。那一刻,是一个悲戚的苍白,可怜亦是可悲,呵呵,你怎么老是这么懦弱,怎么也抵达不了时光的渡口,又该如何盼望你的梦想能够如愿。
努力的不够深,该面对的怎么也逃不了,你都懂得,你全都懂得,你一直都看的很明白。无论是有关生活,有关社会,或者是有关的人情,你一直喜欢七堇年的一句话:“我们仍需生命的慷慨与繁华相爱,即使岁月以刻薄与荒芜相欺。”你一直告诉自己要骄傲的走下去,即使世情以刻薄或者凉薄相欺。转眼中秋将至,不得不感叹时间之快,落寞的时光里,遣不散满地痴缠。抛开厚重的伪装,想做一个美好的女子,修养,善良,有内涵。可我不喜欢自己的弱,也不喜欢别人同情你的可悲,更不喜欢自己嘲笑自己的可怜。想做一个淡儿不燥的女子,处世稳重果断利落,不唯唯诺诺,只是这一天,不知道何时才来。
这些天,我不知道是一种怎样的心情读完王臣的《抵年》《浮光》简祯的《女儿红》,在读了一遍七堇年的《尘曲》,与时光对峙,我承认,我在他们的字里行间寻找共鸣,尤其是《尘曲》中描述的孤独者的告白,《柢年》中那些善良的灵魂皈依,王臣说:这一本书,有关记忆的盛大。有关孤独。有关年少。 有关爱,有关离叛。 有关风华正茂天真苍老。
有关终局的大致美好。而看《浮光》连我自己都不知道看的是什么,更不记得讲的是什么,也许是心境使然吧,看这书的时候心不在焉,出了好多意外。简祯说:活在别人为你选定的路上保持缄默。你或许曾轻度质疑,但传统中国式非人性的管教方式,只会发布权威命令,强制执行,不给人选择的机会与为自己的选择去负担一切苦难的权利。果然,我们大部分人,都处在这样预先安排好的路上或者正在上路。年少,对生活的向往,迷失,对回忆的缅怀,追忆,少年时代,没有谁预见失去和所得。
一个人的生活真的很乏味,一盏清茗,一纸书卷。偶尔在房间慢慢踱步,C曾在电话里和我说过一句话,大概意思是说:其实,生活也就那样,很少有人想过自己期望中的生活,更多的人都生活在无法选择的境地中,她说,现在什么也不要想,想的多了反而觉得头痛,不开心,反正事情都发生了,还不如不想,生活,就是要对自己好一点。曾有一段时间,我曾尝试过这个说法,过去的事不再想,也不杞人忧天,一天下来所有的烦闷都在归家后烟消云散,什么也不想,该做什么做什么,不浪费时间,做些有营养的事,做些自己喜欢的事,比如看小说,写小说。
也曾想过就这样得过且过吧,不用主动和别人说话,多一些沉默。可是这毕竟是社会,很现实的社会,如果不努力,便会落后。总感觉自己是在任何人之外的,不知不觉,自己成了外人。虽然早就知道,社会上的人情本来就凉薄,我原本不必在意那么多的,但亲眼所见,难免还是有些寒心的。其实很难以想象,他们是怎么做到的,换做是我,无论如何也是做不出来的。
你心里有一片净土不愿他人靠近,你怕那层茧被剥开赤裸裸的将心事摊开来,宁可我先伤人也不愿他人负我,你一直说君子之交淡如水,你忘了感情是不受人控制的。
九月,未央。只愿岁月静好,生活安稳。
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