情感日志 彼岸忧伤

眼睛好疼，也许是长时间戴隐形眼镜的原因吧。一天连续十几个小时，眼睛没有足够的时间休息，难怪每天回家摘掉眼镜以后眼球全部都是充血充的红通通的，哈哈，兔子！

每天我做的最多的事情就是在自嘲，我想也只有那样我才能拼命的反省，尽管反省以后还是要使劲的犯错误。

很久没有关注时事，很久没有拿起书本了。生活单调的除了上班就是睡觉，仿佛这个世界上已经没有任何东西可以引起我的注意。于是我开始默然。

光军爱上我的时候至少我还会对着他微笑。至少我可以对他说很多很多的话。

不知什么时候我却改变了，我看见你为我越来越沉默的性格叹息，我也知道你有时候也很纳闷究竟是我为了你心甘情愿的抛弃了过去的一切一切还是为了生存刻意改变了自己。

其实答案是什么已经不重要了，不是吗？

人类最愚蠢的行为就是刨根问底，就此不断的自寻烦恼。就算受伤也乐此不彼。

总是认为幸福离我们只有一个转身的距离，可是我们却不知道完成这个转身却要一辈子的时间。

我想没有人知道我正承受着怎样的压力与痛楚。如何立足于进退两难的边缘还要做出轻松的假象。最近好爱好爱蓝调的音乐，看似明快的节奏却撞击着心底最深的痛。是的，痛快！有一种被刺伤的快感，可以放肆的流泪，可以尽情的宣泄，这样的我是真实的。

每天告诉自己应该打起精神来，可是强作的精神很快就耗尽的我所有的精力，我像一个死刑犯在世界最黑暗的角落做出最大限度的挣扎，然后沦陷，泯灭……

我，究竟想怎样？

我不止一次这样问自己。我不是个贪婪的人，我确定。可是我也不是一个好人，尽管我确定我是一个好女人！

冬天终于来了，对于我来说简直就是个灾难。承受还是屈服？

一直以为我是坚强的，知道眼泪大滴大滴落下的时候我才知道我其实只是善于用微笑去伪装而已。

这个冬季会很冷吗？

但愿不要。

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