冬天,死亡的气息。阴森,寒冷,莫名的恐惧、害怕,伤心。冬天,死亡的气息。阴森,寒冷,莫名的恐惧、害怕,伤心。
又是一个寒冷的冬天,又是一个安静的夜,所有的伤心,所有的一切在此刻都爬上来了,那些记忆依旧清晰,那些记忆给自己带来的伤痛仍存在着,仍就无法忘记。也许是伤的太深。也或许是因为我是一个不善于遗忘的人,那些记忆一直在自己的脑海,在自己的记忆深处,不提,并不代表自己已遗忘,不想不代表那些没有发生过,不说不代表自己不想。寂静的夜,漫长,又是一个难以入睡,无法入睡的夜,我只能听着那些忧伤的歌曲入睡,凌晨1点休息似乎已成了习惯,大部分时间都得这样,都需要这样。那些记忆总是会一次又一次在心底涌现,敲打着心,使我彻夜难眠。冬季于我而言就是感受死亡的气息,我感到呼吸似乎都很困难,窒息感悄悄来临,我的世界不需要冬季,这里也没有冬季。从她走以后,我不再想有冬季,冬季早已离我远去,那个曾属于我和她的冬季,那些往事留在了心底,那些记忆一直都留在我的脑海里。
不喜欢下雪,寒冷,白茫茫的一片,让我感到不能够呼吸,窒息感莫名的涌上心头。似乎这一切都和过去有关,似乎这一切都会突显现在的生活是多么的糟糕,多么的不堪,多么的让人心痛。不公平,有时候我总是这么认为,为何我要经历这些,为何我要看着自己爱的人在自己面前死去,一瞬间,一刹那,眼睁睁的看着,却无能为力。那种痛似乎是无法用语言来说明的。
似乎和很多人比我比任何人都糟糕,不是一般的糟糕,命运,似乎一直都在捉弄我,似乎在和我开玩笑,而我对这一切似乎都无能为力,只有承受,是不得不去接受,默默接受,即使我不愿意,即使我不想,可是我又能怎么办呢?我能改变些什么呢?什么都不能,我知道,不能,什么都做不到,即使做了也改变不了什么,该发生的都已发生了,都已成了定局。
我,早已没有未来,没有自由。不是我悲观,而是因为这些早已成了定局,无法改变。
偶尔我会害怕自己丧失很多能力,害怕睡一觉醒来后什么都不记得,失忆了。害怕哪天自己不会说话,害怕哪天再也不知开口说话是什么样的感觉都不晓得,害怕今天可以做的事,明天就不会做了,做不好了。
其实,有时侯会莫名的担心,会莫名的害怕,我担心、害怕的是我还没有做完一些事就要离开了,我怕和太熟悉的人接触,我比任何人都清楚我在害怕什么,我害怕有太多的人知道关于我的太多,我怕她们会再提起。也许,在他们看来并没什么,可对我来说那是一种痛,无法用语言来形容,于是,我选择了逃避。其实,有时侯会莫名的担心,会莫名的害怕,我担心、害怕的是我还没有做完一些事就要离开了,我怕和太熟悉的人接触,我比任何人都清楚我在害怕什么,我害怕有太多的人知道关于我的太多,我怕她们会再提起。也许,在他们看来并没什么,可对我来说那是一种痛,无法用语言来形容,于是,我选择了逃避。
夜深人静的时候,习惯性的一个人静静地坐着,什么事都不做,也做不到。于是,只有放纵自己,随心所欲。漫无目的的游离,没有方向,没有目标,没有终点。只想静静地听着那些忧伤的歌曲,坐在电脑前发呆,不断更换着适合此刻心情的歌曲,把歌曲的音量开到最大,然后才肯善罢甘休,才会停止手中的一切动作,静静地听着。歌曲在此刻对我来说是镇定剂,在此刻是定心丸,仿佛只有这样才可以静下心来。不再无所事事,不再四处寻找一个出口,然后带伤出逃,躲在无人知晓的地方,独自疗伤。
歌曲的旋律很是优美,歌词似乎一次又一次的撞击心底的深处,抨击着,似乎说到心坎里,抚慰着心灵。
想笑,很大声的笑,很开心的,发自内心的笑,打心底的笑,可是怎么都笑不出口,或者笑过之后会很失落.
很想哭,很大声的哭,痛痛快快的哭,毫不掩饰的哭,不再害怕被任何人看到,不再害怕那些眼神,不再掩饰所有的情绪,一次性的哭个够,一次性的把那些情绪全部发泄出来,可是,最后还是没有,还是忍着什么都没有说出来,还是没有哭出来。
有时候我会猛的感觉到喜欢有些东西也是一种负担,有时候以为自己会爱到骨子里的东西竟然在一瞬间也会不喜欢,会瞬间迷茫,会瞬间不知所措。当你真正喜欢一样甚至爱一样东西的时候,你就会发现语言多么的脆弱和无力。成长就是这样,痛并快乐着。你得接受这个世界带给你的所有伤害,然后无所谓惧的长大。当你真正喜欢一样甚至爱一样东西的时候,你就会发现语言多么的脆弱和无力。我想这就是喜欢你没有道理,也不需要任何理由。一直认为不善于遗忘的人往往比善于遗忘的人要累,无法遗忘,即使忘记还需要理由,还需要给自己一个理由忘记,可是还是无法遗忘,忘不了。渐渐地我懂了你以为你完全忘记的,实际它一直都深深地藏在你的心底……其实我们的生活就是一个又一个的梦,有时候我们沉溺在梦里面不愿意醒来,我们在梦里哭了笑了难过了开心了,当梦醒了我们又开始另当一件事情自己没有能力死撑的时候,就要学会放弃,懂得选择。
有人说“拒绝别人靠近,只是害怕别人看见自己的败絮”,是另一种自卑。其实我不得不承认,自己害怕别人靠近真的是害怕那些人发现自己的懦弱,害怕自己内心深处的自己。
有时候不是不明白,而是明白了也不知道该怎么做,于是就保持了沉默。有些人无法遗忘,有些注定是要被遗忘。有些人很在乎,有些人注定会被遗弃,不值得,所以不用太在乎,只是自己舍不得,放不下罢了,不是不在乎,是必须放手,必须释怀。如果没法忘记,就不要忘记好了。真正的忘记,是不需要努力的。
对离别我是个习以为常的人。也许我早已习惯,也许心里早已沉寂。风,吹起破碎的流年,我看见远方的寂寞,泪流满面.
在这世界上,没有能回去的。就算真的回去了,你也会发现,一切已经面目全非。唯一能回去的,只是存于心底的记忆。是的,回不去了,所以,我只能一直往前。我要做到很多,很多。改变那些不能改变的,做到那些看似做不到的,我一定要坚持自己的初衷,我要做到自己最初的梦想,我不能让自己有遗憾,不能不在乎自己的内心的想法,不能让自己死不瞑目。坚守自己的初衷。我要做到很多,很多。改变那些不能改变的,做到那些看似做不到的,我一定要坚持自己的初衷,我要做到自己最初的梦想,我不能让自己有遗憾,不能不在乎自己的内心的想法,不能让自己死不瞑目。坚守自己的初衷。人生也许就是这样的吧,结束,开始,再开始,再结束,不论如何,我们都将背负着各自的灾难和幸福,往前走,不回头。从来不需要想起,永远也不会忘记.认识了又如何,还是会分离。
终于明白,原来自己不想认识太多的人,是怕认识了后会分离。但分离的人有些将会永远留在我们的生命里,不会遗忘。如果一个人选择了流浪,选择了行走,只是因为她听到了心底的声音,内心最真实的声音。当一个地方没有太多的东西值得留恋的时候,那么只有离开。当一件事情自己没有能力死撑的时候,就要学会放弃,懂得选择。于是,我选择了行走,离开,独自流浪。
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