心情短语 笑到你抽筋的段子，我今天没来大姨妈，是满血状态

引导语：和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

1、“师傅，能让我白龙马骑一下吗？”八戒凑过去问唐僧道。唐僧：“还是算了吧。” 八戒：“怎么这样子？” 唐僧“你总要考虑一下马的感受。” 八戒：“什么感受?” 唐僧：“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

2、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码。用手机一扫，结果显示是唐朝的，我真TM赚翻了！

3、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了？”“啊，没事，烫手了”“哦，白痴”，另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问“怎么了”“啊，没事，烫手了”“哦，白痴”经理去接水了，也大叫一声“啊，CNM漏电啊！张XX你跟我来！”

4、本人大一，昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果，一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨。

5、二智同桌花花是个女生，下课后花花找二智借卫生纸，二智问花花干嘛去。花花回答说：“去小号。”二智小声抱怨了一句：“女生就是麻烦，上个小号还要卫生纸。”花花略微思索片刻，吼道：“你以为都像你们男生可以甩啊！”顿时全班呆呆的望着他们。

6、今天逛商场的时候，一男的陪着他对象去看戒指。那女的看中了一枚，那男的让柜台的人给他拿出来，然后女的还没反应过来，那男的直接单膝跪地向那女的求婚，女很感动，便答应了。牵着男的手亲密的走了出去，掌声雷动。之后走到门口传出了一个幽怨的声音：“给钱了吗？”

7、还记得小时候，天空是蓝的，我是单纯的，那天，村里比我大点的孩纸叫我去他们家看奥特曼，他叫了七八个像我这样天真无邪的孩子一起看，一群孩纸灰常激动，可是当他打开影碟机后，他彻底改变了我的童年，从此一发不可收拾.....

8、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。

9、昨天木叶老爸老妈来昆明看他，木叶带他们玩了一天，晚上木叶带他们去七天酒店开房给他们，木叶正要付钱时，前台的妹纸对木叶说了一句，先生，你的会员卡积分已经到了5000分，是否要用积分开房……这时木叶老爸老妈一脸黑线的看着木叶。

10、边打电话边上公交车，上车后有点恍惚了，不知道是不是202，于是鼓起勇气问司机，这是202路吗？司机愣了3秒，随后司机下车走向车头，抬头看了看标识，说你上来时没看吗？我也愣了3秒，我说：我看了，但是我怕我产生幻觉。司机的表情很复杂，然后五指分开用手连续梳理了3次头发。

11、一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。”

12、游泳时候看见个妹子，不卸妆就下水了，蛙泳。第一次抬头变成烟熏，第二次抬头有点儿哥特范儿，第三次抬头隐约看到了国宝，第四次抬头就跟矿难现场似的………

13、天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？

14、昨天和二货朋友准备出去吃饭，在路上他捅死一只蜗牛，并得意大笑：“心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟！”我：...

15、和二科逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。二科气不过了，上前就喊：“mb，你闲劳资丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”gc来了，二科更急了：“你还不是闲我丑，不然怎么知道我没女朋友。”我真想挖个坑把他埋了……

16、班上的花花生性活泼，经常和同桌二科打闹。今天花花又把二科欺负到墙角了。二科说：“你放开我，不然我就反攻了！”花花大吼一句：“你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！”

17、一街边下象棋的老大爷，下得正入迷。突然旁边一位年轻人大喊：“老头儿，你车没啦！”老大爷淡定地说：“什么车，这念jū，他的马一上来我可以退啊，小伙子，你以后还需多多下棋啊！”年轻人接着喊道：“是你停在路边的自行车没啦！”

18、同事女儿四岁半，标准的小萝莉，同事上厕所尿尿时没有关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲过去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下…”

19、一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：“爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？”

20、今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”我随口问到：“烦什么？”她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”

21、一次出去吃饭，隔壁坐俩一口本地话的青年，两人喝得醉熏熏得。一会儿站起来相互搀扶着说：“今天真喝好了。”然后朋友问老板：“他俩喝了多少啊？ ”只见老板叹了口气说：“哎，就一瓶啤酒，进来得时候还好好的。”亲人啊，你俩是有多能喝啊！

22、花花在二科家写作业，问二科：“一百年的时间单位是什么啊？”二科想了想，说：“世纪吧。”二科爸爸闻言，二话不说一巴掌甩过去：“是个几把？好的不学学老子说粗话！”

23、中学时一关系不错同学说，他爸拽他妈晨跑在路边拾一男婴，他爸说有缘非要收留，我们还去看了，记得同学妈还生气。转眼十多年了，我们发现那小男孩长得比我同学还象他爸！靠，总觉得那里不对……

24、记得中专晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我尽然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！

25、清晨，同事从内蒙出差回来，带了特产牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也没要开。不禁说道：“真牛逼啊，这么费劲”。二货同事诧异：“你连部位都能尝出来啊？神人！”我：“部位？……噗……喷他一脸。”

26、我说我买了蚯蚓粪来种碗莲，朋友说那你还得买蚯蚓啊。我说为什么？朋友说那藕上的洞不是蚯蚓钻出来的么？你真是猴子请来的逗比吗？

27、昨晚男友突然把被子一掀让我快进来，弄的我一头雾水，我就在被窝里啊，我就往他身边挤了挤，他把我抱了抱，摸了摸，说前面人死了吗？怎么还不走，竟然用手心在我胸上按了按，我都吓懵了反应过来发现男友在说梦话，TMD竟然把我的胸当车喇叭按了。

28、今天坐6路公交车，看见一妹子在她后面男人身上摸来摸去，还说：‘我手机呢’，我还以为是她男朋友呢，后面才明白：女孩看那男人有点姿色，就没有忍住，神马手机不见了，都是浮云，我想说：“妹子，你节操呢？”

29、我弟今年八年级，前两天说不去上学了，问其原因，他说:“你都不知道我在学校天天都是饿着，学校饭太难吃了，只能吃零食，我拉屎都不敢去，只能憋着，因为我怕拉完更饿了。”弟你这么牛，你姐我真领教了。

30、女子找到禅师：“我每天都打扮得漂漂亮亮的，可是为什么还是找不到男朋友？”禅师看了女子一眼，拿出一个茧，不一会儿，一只美丽的蝴蝶破茧而出，飞向天空。女子恍然大悟：“你的意思是，即使是丑陋的毛毛虫，也有破茧成美丽蝴蝶的一天吗？”禅师冷冷说道：“你瞧你丫那粗腿都把黑丝撑脱丝了！”

编后语：在宿舍睡觉，半夜，一声巨响一二货同学从上铺摔下，刚想询问是否有事，只见这二货迅速的爬上去了，没过十秒，呼噜声开始了，这不是高潮，高潮的是这二货第二天问我们，“昨晚听到一声巨响，是不是有人摔下来了，我太困了，就没睁眼，到底谁呀？”

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