心情短语 囧到无极限,流行你妹啊

我与孤独相爱2023-08-31  37

导读:引导语:客人:“你好,我是816客房的,我们房间的被子有点潮啊!” 前台:“谢谢夸奖,先生,您真的很有眼光,我们的被子都是今年最新流行款的!” 客人:“流行你妹…

引导语:客人:“你好,我是816客房的,我们房间的被子有点潮啊!” 前台:“谢谢夸奖,先生,您真的很有眼光,我们的被子都是今年最新流行款的!” 客人:“流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!”

1、当兵的时候,那会炊事班比较轻松,好多人都想去!有个哥们儿找班长说想去,班长让他做个鱼香肉丝,那货忙活了半天问:班长,鱼呢?班长:滚犊子,你要做狮子头我TM还得给你去山上打去?

2、本人理发师一枚,下午来了一位老顾客,我和他很熟了,他不用多说我也知道啥要求,还是老样子,除了我,谁剪都行。

3、要放暑假了,老师要求每个学生都用一句话表达对下学期学习成绩的期望和决心。轮到一个二货同学发言,连放了几个巨响的屁,囧得他脸红耳赤,突然急中生智说了一句话:我的能量超乎你想象!

4、前天和朋友聊天,他一直没女朋友,我问他为什么。他语重深长的说,我的爱情早在幼儿园就死掉了!然后他点跟烟,当时我喜欢女孩,有一天我买了几个糖块!她到我跟前,好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!

5、学员去驾校学车,轮到一个二货上车练习,上来就把手刹放下,然后系上安全带各种检查,完了松离合,尼玛,半天了不动,于是教练就问他,挡在哪?那个二货看了教练一眼说:党?党在北京。教练一下蒙了,看着他说 北京?然后教练大骂...下去,后边坐着去。

6、我练倒库的时候,见前面一辆车子挡住了库位,便把头探出来,对着那辆车喊:“哎,那位,麻烦把车挪挪……”教练在旁边冷冷地说:“以后你买车就跟他们说,我不要喇叭,能不能便宜点……”

7、女友养的小白兔死了,当时我正在超市,女友打来电话,哭的稀里哗啦,边哭边说:“今晚就别买白菜了,买点八角、孜然回来吧。”

8、今天练车的时候,看见一个刚学车的妹子,教练让她熟悉车,前面需要转弯,她轻摆了一下方向盘,教练吼着说了声:“打死,把方向打死!!!”然后她用小拳头很用力的打了方向盘俩下。

9、今天坐出租车,中途有个钻石级美女要拼车。我刚想让那女的上来,还没等说话,司机转过头对我说:小伙子,你下去吧,刚刚拉你那段不要钱了!

10、客人:“你好,我是816客房的,我们房间的被子有点潮啊!” 前台:“谢谢夸奖,先生,您真的很有眼光,我们的被子都是今年最新流行款的!” 客人:“流行你妹啊!我说你们的被子有些潮湿!”

11、今天上课和往常一样,因为不想听就一直在玩手机。然后中间老师问了个问题,貌似很难,全班都没人举手回答。但是我玩手机比较入迷,并不知道。坐在旁边的室友说我短袖腋窝那一块有个洞,我于是就举起来看 没错,老师把我喊起来了。

12、今天去朋友家玩,正好朋友和女朋友在家玩牌,赌注是谁输了就亲赢方一口,看他们玩的挺尽兴,我忍不住说了句“算我一个呗!”这还不是重点,重点是朋友说了句“我输了我可不亲你,让我媳妇替我吧!”亲兄弟啊……

13、有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致,没忍住的往他那多看了几眼,看他站在卖家禽的摊子前,好像是要买鸡。 然后听到了一句:“请给我一只鸡蛋的妈妈。

14、今天我和女朋友求婚了!我:亲爱的,虽然我没有小王那么有钱,不像他有房有车,能买很多很多你想要的,但是是我愿意一心一意只对一个人好!你能嫁给我吗!女朋友听了都快哭了!我:不要这么感动!我你一定会为你好的!女朋友:你丫的,为啥不早告诉我小王这么有钱,他现在结婚没!我当时就呆了!

15、一天六点照常骑自行车接媳妇下班,我问老婆:"你感觉什么时候最幸福?"老婆说:"就像现在啊,你每天骑自行车来接我下班,然后带我到很远的北大街一起吃卤肉饭我觉得最幸福!"老公说:"说实话。"老婆回答:"每天你骑车带我去吃卤肉饭最幸福。"老公严肃地说:"我是让你说实话!"只见老婆一脸害羞,说:"好吧,吃卤肉饭最幸福。"

16、老师:小宝,你爸爸最喜欢什么?小宝:书!老师:他喜欢什么类型的书?小宝:他最喜欢言情类的书,最讨厌恐怖类。老师:举个例子。小宝:言情类的比如‘女秘’书,恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书…

17、一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。儿子想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌桌脏,掉桌上的肉肉就不能吃了!”然后将肉夹到了我碗里。。

18、有一天男友逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。男友:“大爷,多少钱?”大爷:“1块。”男友:“刚才那人怎么才5毛?”大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”

19、我结婚,一哥们儿硬塞了一个红包给我。“咱俩这交情,还送啥红包?”我略带指责的语气对他说。他笑道:“礼尚往来,没红包也不好意思来……”晚上我打开他送的那红包,竟然是一张两块钱买的彩票,还有一张字条,上面写着:“兄弟,中不中就看你的人品了。”

20、小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问:“为什么啊?”小懒敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”

21、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

22、包子跟粽子吵架,动手打了起来,可是包子不是粽子的对手,就叫来了烧麦,谁知烧麦一来就站在了粽子一边,包子不解问:“你怎么不帮兄弟我?”烧麦不紧不慢地脱掉外衣说:“看清楚了,我和他是一家人!

23、儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

24、夜里十一点,老婆对老公说:“我饿了,你去给我买饼干吃吧。”老公不想去,老婆转过脸说:“你不爱我!”老公无奈去买了。第二天早上醒来,老公对老婆说:“我饿了,你去给我买东西吃吧。”老婆不去,老公说:“你不爱我”老婆:“嗯。”……老婆,你怎么不按套路出牌呢?!

25、昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会,火车还是没有来。我说:“现在的火车也真是的,怎么老晚点?”这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我说:“不会爆胎了吧?”

26、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了,今天,我的车一步还没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,TMD,棋盘都压翻了!

27、十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。

28、和女朋友吵架,她一气之下摔门而去,我跑出去追她,看她拦了辆的士,于是我也拦了辆坐在车上甩出500对司机说:“追上前面那辆车钱就是你的。”不料师傅掏出电话:“老李停下车。”

29、麦麦爱咬手指头,被舅舅发现了,打他小手,作为警告。这天麦麦又打算咬手指了。看见舅舅正看着他,她犹豫了一下,然后把手指头伸过去,满脸讨好地对舅舅说;“舅舅,你要吃吗?”

30、我是学生,一天坐公交车坐在里面的座位,旁边是轻年,一位老人让他让个座,他不吭声问了好几次都不理,我怒了于是对老人说:爷爷您坐我这。"又让那轻年起来一下,让我出去,等那轻年起来后,我大吼:爷爷快坐!“老人先愣了一下,立刻坐下了,就剩那轻年在那凌乱着。。。

编后语:老师:小宝,你爸爸最喜欢什么?小宝:书!老师:他喜欢什么类型的书?小宝:他最喜欢言情类的书,最讨厌恐怖类。老师:举个例子。小宝:言情类的比如‘女秘’书,恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书…

以上就是小编为您精心准备的“心情短语 囧到无极限,流行你妹啊”相关内容,希望您能喜欢!

展开全文
00


本文地址: https://gexing800.com/read-484180.html
免责声明:本文仅代表作者个人观点,与时尚个性网(本网)无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实,对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺,请读者仅作参考,并请自行核实相关内容。
    本网站有部分内容均转载自其它媒体,转载目的在于传递更多信息,并不代表时尚个性网(本网)赞同其观点和对其真实性负责,若因作品内容、知识产权、版权和其他问题,请及时提供相关证明等材料并与我们联系,本网站将在规定时间内给予删除等相关处理.


最新回复(0)
经典句子
时尚个性网经典语句栏目为大家发布QQ签名经典语句,鼓励人的经典语句,讽刺人的经典语句,人生感悟句子,做最好的经典语句频道。