心情短语 爆笑段子来袭，你这么贤惠，你老公知道吗？

引导语：感觉最近有些发福，便决心开始减肥。发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但由于俺减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用！

1、“大师，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天，就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“施主放心，梦都是反的。”“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。”“大师，你别跑啊，我保证不打死你！”

2、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到：李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

3、和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！

4、照镜子，突然感觉自己变丑了变老了，心情郁闷，老公见状前来安慰我道：“你偶尔照一次镜子就心情郁闷了，那我每天看着你不得成抑郁症了？”

5、公交车，乘务员广播：“前方急转弯，请注意”我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时，在耳畔低语：“不要紧吧”可刚走到一半车就拐了，我眼看就要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事吧？”当时，大叔的眼睛特别亮……

6、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”？我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种”！女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

7、小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下，深情地望着我：“你…做我的王子好么？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她：“那……以后我得管你叫母后咯”

8、一朋友眼睛很小，上课时经常被老师认为在睡觉。给他打击最大的一回是，有次哥们在家躺在沙发上看电视，这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上，然后就蹑手蹑脚的把电视关上了，然后拿了一条毛巾被给他盖上了，朋友一直没好意思出声。

9、一个兽医在餐馆吃饭，喊服务员：“你这烤鸭没熟啊，叫你们经理来！”不一会儿经理过来了：“这烤鸭怎么会没熟呢？”兽医收起医药箱：“我已经把它救活了，你自己看，还蹦呢。”

10、高中时，晚上主任去宿舍检查，看有木有人抽烟，方法：手拿出来闻闻，一哥们正在扣脚，结果主任悲剧了……

11、“在吗？”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“难道这就是传说中的自动回复？”“不是。”

12、甲：昨天半夜家里进贼了。乙：丢东西了吗? 甲：丢了六百块和一部手机，这些都不重要。乙：还丢什么了? 甲：丢人了，我裸睡的，让那个王八羔子都看完了...

13、晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：“碰到你了？对不起啊。”老公：“嗯。”我：“你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味？”老公：“没有啊。”我：“就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。”老公：“你吃屎了吗？”我......

14、半夜我给隔壁老王打电话:老王你tm有完没完，让你老婆小点声吵死我了！还让不让人睡觉了？老王:对不起啊，哥，我一会给我老婆打电话说，先挂了啊，我在外地呢是长途！

15、昨天打车回家，下车的时候给了司机一张一百的，车费是三十。司机找了我七十，一张五十一张二十的，找钱的时候还叮嘱我；小伙子，现在假钱很多，你要看清楚噢，特别是五十的。才找给我，我仔细看了下五十的，确实没错就走了，今天掏钱买水，尼玛那张二十竟然是假的。

16、老师叫小明用关联词要么……要么……造句，小明答到，放学回家经过水果店，听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤，要么要么？

17、今天同事们都在讨论，开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。我刚想开口，一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李，你应该先有个老婆。”

18、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，先给新郎出题，一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤西红柿一块钱，两斤多少钱，新娘答：两块，全场欢呼了起来。

19、孩子问我他是怎么来的，额...这个过程有点复杂，当时，我和你妈妈在一个房间上网，你妈要从我这儿下载点东西，于是，我就连接到你妈那里，当你妈从我的储存棒里下载完后，发现我没装防火墙，她也没装卡巴斯基，当时想将你删除已经来不及了，于是，你就来到了这儿了！

20、有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！

21、大学刚毕业，实在找不着工作，就去饭店端盘子，刚收拾完一个桌子，来了一对母子，母亲对孩子说，你要是考不上大学，就只会端盘子...

22、今天大姨妈，还要上班，结果发现家里没卫生巾了。干脆女汉子的性格上来了，找了卫生纸叠了一下塞在丁字裤里。路很远，要挤公交，结果在车上这卫生纸掉了。红红的，我一脚踩住。结果旁边的大叔说，小妹妹。你踩的钱是我的。你们可以想象我脚拿开后。我们俩会有多么尴尬。

23、上个学期在学校体育馆打球，突破上篮时候滑了一下，摔在地板上脚扭伤了，被几个同学搀到医务室，休息了一个星期。打电话告诉我妈，我妈很着急说：严重吗？要不要去医院拍片子看看。打电话告诉女友，女友说：扶你的同学是男生女生？打电话给一哥们，他沉默许久问：球进了吗？

24、某日公交车上，一个小朋友在给妈妈背诗。就听他说：“床前明月光，撒了一碗汤，抬头拿毛巾，低头擦裤裆。”乘客硬憋着没笑出来，只听他又说：“锄禾日当午，妈妈最辛苦，上午打麻将，下午斗地主。”乘客们实在憋不住了笑喷了...

25、昨天上班迟到了一个半小时，经理问我为什么迟到，我撒谎说在路上堵车，堵了一个半小时，但是经理还是罚钱了，我问他为什么，他就说你去照一下镜子，尼玛，满脸的凉席印......

26、“因为怕黑，我从小就学习不好。”“学习不好和怕黑有什么关系啊？”“因为不敢看黑板。”

27、大一报道那天刚推开寝室门，一室友的老爸，一把接过我手中的行李，握着我的手说：“来送孩子啊？大哥。”这是我心中永远的痛...

28、为了这个单子，公司上下没日没夜地加班了好几天，老板有些不忍，对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包超浓咖啡和一瓶老干妈。

29、劳资苦逼班长一枚，平日里喊惯了起立。有一次去办公室，本来想要喊报告的，结果下意识的喊了起立。顿时，办公室里的老师都起来了。

30、关于存私房钱我一直不理解，一日问一闺蜜，“你存私房钱吗？”“存啊，干嘛不存！”“存来干嘛，买东西，需要钱都可以找老公啊！”“哎呀你不懂！”“那你说说”“以备不时之需啊！等哪天老公破产了，我可以拿我的私房钱资助他啊！”我想说你这么贤惠你老公知道吗？

编后语：学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？

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