心情短语 精选30句三观尽毁的冷幽默爆囧短语

引导语：编辑：“你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说”， 第二天交工，全文只有十个字：“jian尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”

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1、课堂上，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”此时，班长起立回答到：“老师，今天是情人节！”

2、昨天去理发，师傅非常热情，洗了头发，给穿上罩衣，上开剪了几剪子就做那玩手机，等了几分钟还在那玩，我就问师傅你的短信多重要啊，我这等了半天了，那理发的说：“对不起哥们，我就一学徒，不敢给您剪，师傅吃饭走的时候交代我这样把客人留住”，听了这话我也是醉了……

3、历史课上老师讲到了“诸子百家”。一哥们问道：“老子的老婆是谁？”半响，一女淡定的说：“老娘。”

4、昨天我们领导的包忘在了某包厢，早上打电话去问服务员：“喂，你好，请问你们有见到我的包子吗？”旁边的一男同事回了句“请问你的包子是什么馅的？”

5、女女儿六岁，老公平时嘴很欠，有一次他问我女儿，等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗，就听我女儿说，那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？当场笑晕。

6、A女：你为什么打伤你丈夫的头？B女：我对他说了很多遍，我的性格是多么温柔体贴，可TMD他就是不同意我的观点！

7、在地铁上，看到一个美女，顿时想照相，于是开始拍照，忽然相机咔嚓一声，把我吓坏了，那个美女也忽然看我，我他妈机智的摆了一个剪刀手，假装自拍，然后美女就转头不看我了，我想，再拍一张，结果这回他妈闪光灯亮了。。。

8、一妹子很靓带着她妈妈去看妇科！病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“ 舌头伸出来我看看……….”

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9、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

10、喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

11、今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快到有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她，没一会就拿了把刀往我手上轮我一下就傻了，这是要闹哪样?过后问其原由，她悠悠的说了句你不是让我勤俭持家吗？我我我竟无言以对。

12、昨日我跟中石油下了个单，今个跟电信签了个约，明天要去跟联通和苹果签一个三方合作的方案”“说人话”“加个汽油，装个宽带，买个手机。”

13、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉，老师叫醒他问为什么睡觉，他说吃错药了，白加黑吃的晚服的。老师无奈的说：你睡吧，你那智商学也没什么用了。

14、一天爷爷，爸爸，孙子去钓鱼。孙子看见爷爷在发呆就对爸爸说：看，你爸跟傻子似的。只见爸爸‘啪’的一巴掌说道：你爸才傻子呢。

15、某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢?”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉?”病人：“公务员。”

16、阿强刚昨晚手术，就悄悄催着自己老婆小丽，赶紧办理出院手续。“还没拆线啊，你急什么!”小丽不解地问。“听我的，我们换一家医院拆线。”阿强说。“为什么?你疯了吗?”“刚才我听见医生谈话，他们说两把价值十万元的手术钳找不到了。我们去换一家医院把手术钳取出来，不就发财了?”

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17、爸爸：儿子，你喜欢妈妈多，还是喜欢爸爸多?儿子：当然喜欢爸爸多了。爸爸：为什么?儿子：因为你教会我要坚强，挨打也不要哭。爸爸：真是好儿子!这是什么时候的事啊，我怎么不太记得了。儿子：经常啊，每次看到你被妈妈像死狗一样吊打时，我就觉得没什么不能面对的了。

18、我表哥在警察局工作，一直在暗恋警花，谁知道警花有男朋友了，表哥看到警花被别人抱在怀里，很不是滋味，我问他怎么了，他说“唉，局花被人抱了”

19、一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步，那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了。最后竟然是老人的狗赢了！那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”

20、老婆总是一边拿着手机打电话还一边在找手机，我手机不见了！电话那头老公说你快找找，枕头下面有吗？没有。电视机后面呢？没有。车子后备箱看 了吗？床底下有没有？都没有，老公说唉，我现在马上回家帮你找，二货老婆真是二货，我挂电话了啊。

21、今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用？你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么！于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子。。。

22、最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，尼玛，总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她丫的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她大爷的改成“石头缝”

23、顾客: “豆腐多少钱？” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊？” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊？” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，” 老板: “是两块一块，，，” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “去你妈的吧，滚犊子，不卖你了！

24、一朋友给我讲，说他科室有一病人挺矫情的，手指头不小心磕破了点皮，非吵着要包扎。那惨叫声，吓得他赶紧去拿创可贴，主任在一旁不嫌师大吧地催促：快点，快点，慢了伤口都长好了。

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25、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：对不起，我什么也没看见。哥顿时就很不爽，你这妹子莫非在嘲笑我小？

26、上初中那会，班上有个妹子喜欢一个男生，每天早上给他送牛奶当早餐，后来就这样过了一年多吧，那男生果断长到一米八多，追上了我们校的校花。。。

27、在街上见到了五年前的初恋，我们四目相对，愁绪万千，我打破了沉默“这么多年，你…还好吗？”“挺好的。”“你变了。”“我没变，还是等待着那个曾经给我许诺娶我的男孩…”“不，你变了，变得让我抱不动了。”

28、上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：“昨晚我没打呼噜吧？”另一个舍友回答：“你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚声控灯一直在闪，今早估计累坏了！”

29、一日，父子二人去郊游，回来时，口渴难耐，正巧，路过一奶牛场。便讨点牛奶喝，场主同意，只是要父子二人自己去挤牛奶。父亲在奶牛身下捣鼓，不一会儿便挤出一杯牛奶，一饮而尽。儿子馋的要命，也学着父亲在奶牛下面捣鼓，许久，终于喷出一杯“牛奶”一饮而尽，炫耀说“我也会挤牛奶了。”父亲狐疑一看，说：“那是公牛。”

30、老师：小明问你个问题，一块蛋糕切三刀平均分给5个小朋友，怎么切？小明：这还不简单，一刀砍死一个小朋友，然后两刀切切成四块不就行了。老师：滚出去！

编后语：快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么?爸爸：……我：我的意思是你要吃药不？

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