一直以为恋爱了就不会再忧伤，恋爱了就不会再烦恼，可是此时心里却很不是滋味。有人说和我在一起的人会很幸福，而我却感觉那是一种嘲笑，很赤 裸的嘲笑。我什么都没有，什么都不会，除了满脑子理想抱负以外却不曾付诸于行动，多少灵感、多少对梦想的执着被懒惰所埋没。
我是一个骗子，喜欢上了忧伤的文字就卖弄自己对文字的驾驭去博取别人的同情心将忧伤的情绪也带给别人，而自己该怎样还是怎样却让有些人不能自拔。
对于成功这个概念我真的不知道该如何去定义，或许它只是别人眼中粗俗的钱，可是有几人能看淡？没错！我想有钱，因为我想看见父母为我操劳了二十年最终可以得到一些回报，没有老爸早五点晚八点的辛苦工作我何以为生？没有老妈嘘寒问暖，日夜操劳我以何为活？我想有钱，很有钱让父母在亲人邻居前不用羡慕别人。我想让自己爱的人不必为生活琐事烦恼，这一切都离不开钱。
有人说二十岁是一个玩的年龄，而我却觉得二十岁就像一个生命关口，开始为生活忙碌，为生命装点。经不得半点浪费，懂得这些道理的人很多，却有几人战胜了惰性心里？
昨晚做梦，去牙科看牙，想要插队，一个去镶牙的人不让，而我就很嚣张的对他说：信不信我把你剩下的牙也打掉。最后真的打了起来。经常做梦都很暴力，其实认识我的人都会知道现实里我对人很随和，几乎不会吵架，不会和人红脸。而这一切我想压力作怪吧，听着这个人一篇稿子挣了多少钱，那个人一个小说有多少点击率，他一个月工资多少，我一个月的工资都快买不起麻花，我只会心生嫉妒，所以一直都是一事无成，其实我好想用自己的稿费为她买一枚钻戒，不像现在这样只能用银的尽管闪亮也是假的。
我不敢想几年后，我拿什么去将她永远留在身边，自己因为爱可以永远守护她身边，而她呢，会吗？现实吗？双手纠起头发真想对着天咆哮。
不是我把自己逼的太紧了，而是我不得不这样。有时候也会害怕，自己会不会如那些人一样，厌倦了生命的疲累而选择一座高楼体验一下自由落体的感觉。也会想某个精神病院不久后会不会有我的一席座位。因为我的脑袋累了，真的累了，尽管身体用力支撑，可是思想却好像再也不能扬帆起航了。
很多人都只关注的是我飞的够不够高，够不够远，却不会关心我累不累。为了自己的目标我没喊过累，这一切都是自己自尊心作怪，我有什么资格喊累。累就对了，舒服是留给死人的。
因为有自尊心，我不许自己的家人比别人过的差，因为有自尊心，我不许自己的爱人去羡慕别人的生活。也因为自尊心我常常问自己还能做什么。
我不累，我只想让我二十四小时从不停歇思考的大脑休息一下，不需要在睡觉时也会梦到自己的未来，自己有什么没做好。
理想！你他妈听着，终有一天我会踩在你的脑袋上，让你站的那么高！
冷漠的人！你们他妈听着，我不是一个只会颓废、胡思乱想的废物，终于一天你们会发现即使我一米七五的个头也会让你们的脖子仰望到痛。
姓丛的！你他妈也给我听着！不管别人怎么看你，怎样瞧不起你，都别忘了你是个肩负责任的男人。
我最重要的人！你们也给我听着，健健康康，快快乐乐，别让我分心为你们的事烦恼就是你们对我最大的恩德。
是个男人就不要再婆妈的抱怨，捡起你所剩无几的自尊一直向前跑去，无论多少人离开你，多少人愤恨你，也无论前面多少崎岖，多少阻碍，死都不怕还怕个屁麻烦。也要给自己加油。没有人会真的体谅自己，就别把照顾自己的权利交给别人。有些事自己做就足够了，哪些是虚情假意，那些是真感情自己都更清楚。生存是规则，由不得自己选择，如果有人说想离开高傲的答应她，如果有人说喜欢你婉转的拒绝她。加油吧一直活在欢乐窝的傻子漠黎，此时的快乐不是一生的！
宁愿一生波折，也不愿一世平庸，所有的成功都在压力与困境中才能看见。在我落泪之前我依然会很坚强，而我落泪时必然是达到了理想的目标喜极而泣！
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