什么时候，我们开始喜欢盼年，而年在幼小的心灵里总显得那样漫长，漫长得如母亲陈年用麻线做的棉布鞋那样静静在晒在春光的阳台上，久久盼不来那一年一次的狂欢。
什么时候，我们又开始有点措手不及地警觉着时光匆匆，往昔的快乐变得索然寡味，儿时的欢乐曾那样激荡在这条太过于熟悉的街上，曾那样不可抑制地宣泄儿时无知却快乐如浩荡春风的歌声，依然是儿时的伙伴，依然走在同一条街上，却发现伙伴的我们却无精打彩地诉说着空荡却不知如何弥补内心空虚时的时光。
又什么时候起，我们在惊慌失措时面对时光的无情而束手无策，恍惚间时光如缩了水的东西，很多时候，还没有咂摸出年的滋味，它却轻轻巧巧地，鬼魅地从你我的面前滑走。仿佛去年是昨天，而今天就是另一年了。
从此以后，我们不再盼年。而是怕年，怕还没来得急准备时就猛然长大，在还没有未来的时候就被时光的流年无情在甩在了历史的河里，而我们除了空叹流年外一如既往地过着平淡如常的日子。无法安放的青春独自在这里酝酿，独自在这里腐烂却表面上又如此鲜亮的外表，令人羡慕而内心实则已被流放。
对于未来，我们有太多的梦想，有太多的迷惑，太多的遗憾，又有太多的无奈。于是，从此，我们都要孤独地走在自已的路上，潇洒地哼唱着流行的音乐，在无人知晓的角落里舔噬曾经是伤痕累累的心，自我聊慰。我们在常人眼里总是显得轻狂，张扬，无所畏惧。又几人能解心里隐隐的不安，来自未来莫名的恐惧，却依作镇定的行走在沙漠的荒野中，没了时间，没了空间，没了过去，也没了未来的茫然。
那时，到处弥漫着挣钱的气息。然理想受挫时连生命都无法诠释，而钱又于我有何意义，未来失去了努力的方向，色彩与我只有灰色，而微笑的面孔显得那样不可思议，如疯子一样发狂狂笑，霎那，世界也变得不可理喻而我又是谁，沉闷的我从来没畏惧过03年的SAS病毒的无孔不入的侵袭，当伊拉克战争打响时，我却感觉从来未有的酣畅淋漓的快感，如此振奋人心。我知道当时的我内心扭曲了，可罪魁祸首又是谁呢，无人知晓。
在以后的日子里，我在外地流浪，成了游离在城市与乡下的边缘人：城市里连温饱都成问题，低学历的我什么工作都找不到；乡下的寂寂又习惯了城市里的我感到沉闷。工作无着落，爱情遭寒流，在没来得及开放第一朵花时便匆忙凋谢。徒留空壳在熙熙攘攘的大街小巷游荡，游荡，连同我的浮萍似的灵魂，找不到出口，只能流浪，流浪。
终于成了小妇人，成了别人的妻。在别人看来太过平常的情景，我却不肯忘记命运对我的悲悯，最终没有把我抛弃。从此，搭上了人生的未班车。激动的我当时热泪盈眶，所以即使在以后的婚姻里有太多的委屈与不解，我都以付之以微笑。
牵牵绊绊的我与老公在一贫如洗的日子里过着艰辛却温暖的寻常生活，无依靠我们一开始就成了两家的支柱，我们独立，我们自强不息，虽没钱却意外获得了成长的机会。当我们一起工作到晚上十一点钟，用电磁炉烧水喝完了鸡蛋羹，相拥入眠时，真切地体会到相濡以沫的深情，在彼此对视的眼神里读懂了最深沉的相依为命的真谛。每一次的添置新的家具时，我们喜悦却也从容接受这份生活的回报。
在成长中，我们也有过麻木，有过迷茫，如今，学会了感恩，学会了从容，在拥有孩子的同时学会了照顾老人，也曾因流年匆匆而感叹时光无情。如今，却在这样庸常的平淡中学会了活在当下，既不再感叹年少轻狂，也不再感叹空虚如影随行，不再靠过年，靠时令空叹无奈，活在当下，活在每一天的实际行动上。只求无悔：当老去的时候，能坦然对自已说，曾有这样这个人在这样的世界上，真真切地恋爱过，生活过，奋斗过。即使归西了，也从容地老去……
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