现实太虚伪，我早已看透；黑夜的沉默，无聊的人生，颓废的我。
又是一个漫长寂寞的黑夜，我独自坐在墙角的一头，一如既往的玩弄着手机。 虚伪的世界，虚伪的爱，虚伪的人，我早已看透，没有人再值得依靠，就让往事如烟，把它轻轻从我的世界带走。现实太虚伪，逼得我一步一步走进深渊，最终把自己搞得混身是伤，遍体膦伤。
曾经的我总以为只要付出努力，就能有回报；曾经的我总以为幸福会一直陪伴着我；曾经的我总以为世界是那样的美好；曾经的我总以为……可到头来，我才彻底地发现我错了，错的理谱，原来这一切都是我一个人的想法，呵，太可笑了。我极力的把自己伪装起来，不让任何人能有机会看穿我的无奈、痛苦、悲伤；可就算我伪装的再好，再努力，再坚强，眼泪还是不停往下流，湿透了我的衣裳。没有人能看出藏在我内心最深处的痛，只有我自己明白,我一个人默默地承受。痛就痛地彻底吧，这样就不会再留恋了。
黑夜的沉默，无聊的人生，颓废的我……总说网络是虚伪，不能信,；可现实又好到哪里。至少网络能带给我一丝丝的温暖，不像现实那样冷漠；我宁愿永远活在网络中也不要再活在这没有人情的现实生活中，就让我自生自灭吧，至少这样我会好过些。
心情，有时真的好难说。 明知要快乐，可是脸上却流着泪。 在这夜里，表达幸福，也是如此的难。
幸福，能说还是不能说？ 感觉幸福不是用文字来表达出来的，也是无法表达。
只有在心里，慢慢回味，慢慢感觉。
舍弃，好多时，因为怀念，所以舍不得将心里收的东东舍弃。
关于风花雪月的事，就这样在不停的回旋。
所有的故事，都因有爱的承载，才有了悲欢离合。
突然让我觉得异常的不安心。那种感觉好比把我吸进了黑洞一样。有时候我在想为什么当初我会来到这个本就不属于我的地方，那些为什么现在让我去想我都会想不起来。
到这里有大半年的光景了吧。看到身边的人来了又走，走了又来，心里却也会觉得有一点难过。或许正如糖糖说的吧：身边的位置只有那么多，来来回回，有人进来，就必然有人会离开。我想也是吧。当我一个人的时候，我是孤独的，又是喧哗的。我不知道我在什么，需要的是什么，也不知道我以后要走怎样的路。不是我不去想，而是我没有勇气去想那么多。什么也抵不过时间的。现在的所有的一切，我都不知道在什么时候会突然消失没有。
我也不知道为什么我会那样害怕没有安全感。在这个世界上活了这么多年了，也会认为活得那样的没意思。如果我可以暂时离开这个世界一会，然后在回来，或许那时我就会明白了吧。可是，这好像是不可能的。我可以看着别人的生活，想像着他们的所有开心和不开心。又仿佛在看一个和自己无关的电影一样。可那的确和我没有关系。
一个人到底可以承受怎么样的寂寞呢？
有时我会觉得生命这么长，却是我一个人在走这条路。而我也只是希望在我一个人的时候有你在身边。一个人久了，孤独会觉得没有什么。可是，在喧闹过后，那种感觉会要人命的。我竟也开始害怕起来了。我不知道我一个人在怎么走下去，我也不知道我要用多久的时间来习惯没有你的那些日子。
其实，我也会想在你心里我会是怎么样一个位置。只是我怕知道结果。
生命中那些意外我们谁都没有办法去预测。此生的寂寞与漫长，我却只能这样走下去。真的也就只有这样了。很多人都会认为我是真的很开心很幸福。只是，他们从来都没有走进我内心去看看。我想我也没有真正的去认真的了解我自己吧。这是这样想的。而且我也不想去想那么多，没有必要了现在。我知道自己是一个很悲观的人。
其实，我真的www.vipyl.com是好想哭啊！可是越是这个时候，越是找不到可以依靠的肩膀。因为这时我身边真的没有谁。真的没有
常常对别人说，你一定要开心，要幸福，同时也对自己说我一定要开心，我一定要幸福．可是我真的就幸福了，开心了吗？有的时候真的是在自己骗自己，在孤单，寂寞的时候真的饿好想找一个人来好好的聊一聊，可是一时之间竟然找不到一个能敞开胸怀向对方倾诉的人
也许我做人真的很失败，自从到了这里以后，我好象没有真正的，发自内心的笑过，甚至有时一天都不会说话了，我常常问自己：这是真实的我吗？这到底还是不是我？对啊，我笑过，但没有一次是为我自己笑的，我变了，变的自己都不认识我自己了．我到底是谁？
很想肆无忌惮的说笑，但自己像是一只刺猬，用刺把我牢牢的包围，那样才会感觉到有一丝丝的安全感，可是却会把我身边的人，把每一个想靠近我的人刺的遍体鳞伤．有时我想把一些不开心的事跟人述说，可是谁又是很耐心的听我唠叨．其实还是因为我胆小，害怕受伤．所以一直我都把心里所有的一切用悲凉的文字，去倾诉。
其实，我是一个很开朗的人，因为很多话都闷在心里真的很难受．
现在已经不能回头，我知道我已经走上了一条让我后悔不已的路，事情已经发生就已经回不来了，一步走错步步错，我本不完美，甚至可以说一无是处、呵。
情，我怀疑，任何情都让我感到虚伪，真不只该如何是好，谁能告诉我，爱，亲，友，有没有真心的？有真情吗？
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