不知道什么时候，自己变勒这么伤感，只知道，为什么我活德这么累，身边德人，身边德事，有时候无法面对自己，每天重复着同样德生活。
我常常一个人来来去去。
不知道什么时候，习惯勒一个人，喜欢勒一个人；
不知道什么时候，爱上勒安静。爱上勒沉默。
是否自己已经变勒，是时间变勒，也许，我一直以为自己是个很坚强德人，但其实我没有想像中德那么坚强把，我喜欢，把泪葬在心里，我要微笑面对任何一件突如其来德事。
有时候，突然见从梦里惊醒，然后莫名奇妙德想大哭。
一切都是莫名其妙。身边德人来来去去，我埋着头，感受他门身上淡淡德味道。
为何都带有丝丝忧愁。我希望生活简单。讨厌复杂。
但是现在的生活也并不复杂，为何却让我讨厌，厌恶，恶心。
我没有狠毒的心，我只是习惯了冷漠。在车站等车，寒气逼人。不过几分钟，手已经成僵硬，脸像是被切碎的感觉，一片一片，四分开来。周围是熙攘的人群，欢笑的，咒骂的，焦急的，三三五五的从身后涌来，前去。
我只是一个人，躲在一个人少的角落。习惯了不与陌生人站在一起。公共汽车还没进站就已经有人拥挤着上车。这是一条繁华的街，为了换车，我别无选择。身后的人越来越多，更多的人们从我身后赶来，向汽车跑去。只是忽然的，我感到了强烈的恐惧感。
我怕那些从身后冒出窜到眼前的人群。我只是想找一个角落躲起来，就这么简单的躲起来，谁也找不着。我想起在学校的一天，打水回来，正巧碰上上课的人群，那么多的，成片成片的对着我走来。我的心脏瞬间收缩。我想那时的我像是等待屠宰的小兽，瑟瑟发抖，束手无措。
回想起安妮笔下的女子，拿着冰激凌突然的就泪流满面，拼命的挤开人群，想要逃走。起初不甚理解，现在却同病相怜。这样的感觉，像是决定了宿命。就像是怕光的松鼠，烈日下晒几日，必会暴死。只是想寻一个安静的角落。与世无争，无所牵挂。
会微笑，发自内心的笑，没有任何遮掩。会哭，大声的哭，清澈我的灵魂。我只是想像个婴孩，不让任何意愿勉强。只是一个病孩子，写着自言自语的话，涂鸦了一整张的悲凉心情。却是想给谁看?
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