心情短语 精选那些高冷的诙谐幽默短语

引导语：早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！

1、有一对兄弟相依为命，老大放牛老二上学。老大嫌下雨天放牛路泥泞就和老二商量凑钱买双胶鞋，之后老大天天不管下雨与否都穿，老二觉得吃亏就每天放学后晚上整夜穿着鞋在屋里来回走。没多久鞋就坏了，老大考虑说再买一双。老二激动的说：不买了，再买就困死了……

2、上高中时候有次我同桌吃药，药刚放嘴里我把水杯给拿走了，看他含着药一脸痛苦的表情哈哈哈哈，然后等我要把水杯给他的时候，我真不是故意的，手一抖水杯掉地上了，夏天呀，等开水变凉真的不容易！之后很长时间都没理我！

3、楼主是一个工厂仔，平时靠机器做出材料的...切...今天发现机器坏了，看到主任和几个维修师傅在，就找主任说机器坏了，然后主任就说了句：我们在搞机很快就搞完了...

4、我媳妇某宝东西买的比较多，今天申通快递又打我电话叫我下楼拿快递，快递小哥递我快递时幽幽的说:手机换个彩铃吧，我都听腻了……

5、俺是农村的小伙，没去过城市。谈了一新女朋友，带着新认识的女朋友去城市转转，误闯入星巴克，看到桌子上人们喝的咖啡，浓浓的，不知道这是咖啡，但是俺淡定的坐下，对服务员吆喝一声:服务员，来两碗羊杂汤，不要香菜，加肥的。。。

6、我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子就跑，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边大叫：“哪里哪里有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了......”

7、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”

8、楼主路过幼儿园门口，看见校门口一个小男孩正在逗一个小女孩：“我其实挺害羞的，不信你亲我一下，我害羞给你看。”小女孩不信上去叭唧照脸亲了一口，小男孩“果然”害羞的双手捂脸笑了，小女孩也满意的笑了……楼主终于知道自己为什么直到三十岁还没娶到老婆了，这智商，给这小朋友提鞋都怕他嫌弃啊……

9、部长，有人来闹事。”“哄出去！ ”“哄不走埃”“那就打出去！ ”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打！ ”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”

10、昨天开车把一妹子撞了～赶紧下车道歉～发现妹子是个女神～随对妹子说放心，我养你一辈子！妹子抬头看我一眼对我说：我没事～你走吧！看着妹子一瘸一拐的走了不禁感叹到～这个世界还是好人多啊

11、吃饭时，旁边桌的一个老外用蹩脚的中文问我：“你们的手机是都有检测有毒物质的功能么？”我听了一头雾水，我说：“没有啊。”他不好意思的说：“我看你们很多人都在吃饭前拿手机对着食物拍照，我还以为……”

12、今天在操场逛看到一对情侣，女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心的一直保持微笑，后来女的也笑了说，死样，吵个架也不严肃。下午和女友闹别扭了，没错，我学了，一直保持微笑，女友反手就一巴掌，你笑你妈了比你笑。

13、昨天跟老婆散步，看到一个起b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，老婆马上示意我看，我一撇头不屑的说：“看蛋！”她说这么美的风景，为什么不看？我说：你不在才叫风景，你在就是陷阱……

14、哥们开车带着媳妇去兜风，路上遇到一个老头，突然倒地。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊:他还没有死，快点碾死他！只见老大爷一个后空翻起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆很重要！

15、下班回家坐电梯时一个六七岁的小姑凉跟我一起。我:小菇凉，上几年级吖？小菇凉:叔叔，我还是个孩纸，放过我吧！我火了，一把揪着她，看清楚了我是阿姨，阿姨！不信你摸摸……

16、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说： 小伙子，给让个座吧。 年轻人看了大.妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广.场舞么？大妈神采飞.扬的说：当然啦，我可是领.舞！我跳两个小时都不累！年轻人说： 那您还是站着吧……

17、小刚问：如果你的情敌和你的仇人同时掉进了很深的湖里，你手里有一板砖，你会打死谁？小明回答到：谁来救他们俩，我打死谁。

18、巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。

19、最近十六、七年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪。并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。可是，就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为我…………出狱了。

20、大师，我很想一心从善，却不想天性风流，到处沾花惹草，前几天我还泡到了一个月牙眉的小尼姑，大师，请你帮我解脱吧。”大师没说话，从厨房拿出了一把菜刀。“大师的意思是要我斩断世俗?”“不”大师摇摇头“你泡的是劳资的妞儿。”

21、陪老板临时出差，晚上10点多才到达目的地，住酒店竟然没房了！！换一家又要跑很远的路，于是机智的我分别跑到8楼9楼住宿层走廊里大喊一句：“贱人你跟那个骚女人终于被我抓到了，给我滚出来！！”然后陪老板在大厅里喝杯水，10分钟后，就有4个人退房！！

22、某老人第一次坐火车看望儿子，买了张硬座票，6个多小时到达目的地，儿子接他时，老人的表情相当痛苦，儿子询问怎么了？老人答道：娃啊，现在我知道你在外有多辛苦了，我这么来看你，就挺直腰板，硬硬的坐了6个多小时的火车，一点都没敢软下身子啊！

23、师傅：“徒儿，你这是怎么了，浑身是伤啊？”徒弟：“别提了师傅，刚去碰瓷的第一天就栽了。”师傅：“不能啊，在我碰瓷门里，你可是我最得意的们生啊！说，在哪儿载的？”徒弟：“高速路上……”

24、一老太太摆摊被一城管砸了，老太太死活不依要见队长，等队长到了，老太太当即就是一耳光“我养你供你都是靠这个，你出息了？”“妈，那个是个临时工……”

25、女儿没考好，我没想责怪他，便说：下次努力吧！女儿说：妈妈我是不是很笨啊？我：怎么会，我跟你爸当初都是尖子生，有这优秀的遗传基因，你肯定也不笨！女儿竟然来了句：妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。

26、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。 她回：滚…

27、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

28、记得小时候调皮、 经常出去打架、 不过爷爷也不会说啥。唯独一回我和临村的打架，我被对方揍的鼻青脸肿。这时候爷爷怒了、 罚我挑水、 上山干活、 田里劳作……当我觉得很委屈、 以为爷爷对我不好。。。直到我一拳将那个少年打到在地！我才了解爷爷的良苦用心……

29、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。” 我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”

30、昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”

编后语：那年去奶奶家吃饭，奶奶说打你家电话找你吃饭，打好多次都不行，我问怎么回事，奶奶：里面说电话上雾了，不能打。诶？什么情况，我就问里面是怎么说的，奶奶：说你拨的电话有误。

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