这些日子可以用颓废二字来给自己定性，很多时候外界没有压垮自己，反而会在闲散时间里找不到方向。发呆无端瞎想，开始杞人忧天，脾气时好时坏，脑子里有暴力倾向。听不进去任何歌曲无法静下心来，浮躁快进播放影视剧，而后开始被剧情感染，时刻影响着自己。忽而厌倦忽而低潮总是想用其他事物分散自己的注意力。
心苍老了开始害怕，怕得失，怕疏离，怕病痛。
那早梦见大爷病了急需抢救急需用钱和我借五万块钱，危在旦夕。从不迷信的我醒来后和妈妈叨念猛然才知道是他的祭日到了，是否托梦给我烧点纸钱给他。尽管我和大爷相处时间不多。可我始终忘不了小时侯是他强烈要求爸爸给我看病，是他非要带我去最好的医院检查。而爸爸却从来没有想过要给这个女儿治一下。当医生宣告无能为力的时候我认为爸爸也许根本不会痛一下。
是的，有了妹妹他怎么还会想我的感受。看着同学玩伴是独子独女的时候，我偏执想他只想要个儿子才会不惜那么多罚款。于是我对妹妹说，你是花钱买来的。我想我是恨他们的。往事不堪回首，也许我的冷漠已经报复他们了。
今夜我又想起了早年西直门粮库边立交桥下，霓虹灯闪烁的那个年代。我和妹妹在楼梯上蹦跳，站在桥上看城市里车来车往的车辆。大爷望着我们乐呵呵憨笑。他会把单位发的果汁饮料分给我和妹妹，等着我们甜甜的叫喊着一声声大爷。
记得他快去世前奉劝爸爸对我好些，他说你越不喜欢的孩子将来会把你养老送终孝敬你的。不想大爷说中了，就是责任要我无法实现离家流浪远走他乡使命锁住我的身躯。我不知道过去的爸爸喝多了打他打大妈，他为什么不绝情一下，而是过几天还是“多管闲事”起来。他总对别人说，我们没有爷爷奶奶他就是老家。他做到了，可惜不得有福享受天年。
人是会变的，人有感情。我激动着那些变化，我幸福着今天的日子。
可周遭的人，经历的事情，那些脸孔，所谓看不惯的俗事总是在无形中充斥着我，或许我不够成熟，或许我太需要修行。我紧张我关注的人，我难过我倾注的人，我心疼我付出感情的人，这些人无论是认识的，未曾见过面的，在我心里都有着位置空间的也许是注定不是过客了。
不知道看淡了是不是就会变得麻木，会要自己没有越发没有人性了。生死是个过程我们都是要在世上走一遭的，到最后都逃脱不了完结。是毫无意义还是要自己活得更精彩些？
逛个论坛，瞥见有个自称神算子的师父摆挂摊，测算三个字。好奇的我写下生死结三个字。得到大师这样的回复：
生、死、结三个字，其义：和不和，同不同，翻云覆雨几成空，进退须防终少功解：和与同，源自《老子。第四章》"和其光，同截尘。"成语"和光同尘"指不露锋芒，与世无争的消极处世态度。这里的和，同意混同，混和，也作结合，承合，合伙等意。意思便是指难成联合局面。几次三番的反反复复，变化无常，总达不到良好的意愿，希望总成空。合则聚，不合则散。这是来不得半点勉强的。分手的局面看来已定，勉强凑合在一起，毫无前景可言。似乎，你在为一些事情纠结，也许是工作中的，也许是生活中的，处境一直不太令人满意。但你还是在坚持，若能坚持到最后，会没有遗憾。
是的，此时的我只是为一些不开心的小事琐碎纠结迷茫，或许不能说或许可以讲，但我知道我可以坚持下去走到最后，人的毅力是无法估量的，那些磨难可以锻炼意志还有坚定的信念。只是我不想将来后悔，有尊严得活着比什么都好。我无法左右你的思想，但我可以固执得保守我的理念。我无法挽留你的内心，但我可以去怀念逝去的那些过往。
云水禅心，云深不知处，我等候着，等待着。生死不足矣，要心没缺憾。
PS :六年前七夕前夜晚年仅五十八岁的大爷因病抢救无效最终去世离开，第一次走进这辈子都不想再踏进的陵园火葬场。这几年每个和他有关的节日，我都会买纸钱摇钱树金元宝送花给他。
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