心情短语 30句神级奇葩爆囧短语奉上

西红柿小生2023-09-02  21

导读:引导语:早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸…

引导语:早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

1、B发现A在哭。B :怎么了?A:别人都说我长得丑,还说是他们见过最丑的。B:别听他们瞎说,你长得还是可以的,很多人都没有你好看呢!A :那你举例说说B:呃……比如说,万一凤姐和宋小宝结婚了,生得孩子肯定没有你好看。

2、甲:我老婆最近在家专研厨艺,我都快受不了了。乙:专研厨艺不是好事吗,这样你就有口福了啊。甲:关键是她整天创新,什么苹果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片汤啊,鸡蛋炒荔枝啊。。。乙:那她自己也吃得下去?甲:她才没那么傻呢,都是逼我试吃,我已经拉得腿都软了。。。

3、无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗。。。我实在看不下去了,对”那男的说:“公共场合放尊重点!”猥琐男:“关你鸟事!我雄起胆子说:“怎不关我事?她是我女朋友!”猥琐男:“我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆!”我。。。“你老婆?哎,大哥你听我解释。。。”

4、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀? 我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

5、早上在酒店醒来,身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱,掏出四百放在床头,因为我只收六百多一分不要。

6、一位鉴宝大师有独特的技能,他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶,大师闻了闻,缓缓道:“北宋的!”观众又送上一幅画,大师闻了闻:“南宋的!”观众又送上了一个碗,大师闻闻:“外卖小哥刚送的。”随后又补充道:“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”

7、有一对女同性恋去找大师算命,其中一个打扮很男性化的女汉子问大师:我和她能永远在一起吗?大师摇摇头回答:你们俩八字不合,很快就会分开的。女汉子不服气的又问:我们怎么八字不合啊?这时,大师指着她们的脚解释道:你走路时是外八字,而她走路时是内八字,你俩的八字当然就不合啦!

8、今天老师问:小朋友们什么东西最可怕啊!小华说:当然是狮子老虎最可怕了,能够吃人!老师说:有道理。小云说:蛇最可怕了!能毒死人!老师说:也有道理!小明说:都不可怕,我妈妈才是最可怕的!老师说:为什么啊!小明说:我妈妈化妆的时候,我爸爸都会说,你天天化的跟鬼一样,出门要吓死多少人呢!老师:……

9、老公:老婆,该你去洗碗了!老婆:人家还有10天来大姨妈了,需要休息十天!老公只能默默的洗碗去了!十天过后,老公说:今天可以洗碗了么!老婆:人家大姨妈刚来,身体虚弱十天不能洗碗!老婆公又默默去洗了。十天过后老公说:现在总可以洗碗了吧!老婆说:人家大姨妈刚走,要休息十天!老公说:尼玛,你这意思让我洗一个月碗啊!

10、男:宝贝,我有一好一坏两个消息,你是想先听好的,还是先听坏的?女:亲爱的,我当然想先听好的了!男:我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦!女:和谁?男:这正是我要告诉你的那个坏消息!

11、大刚乔迁新居,小连襟前来祝贺。晚宴上,小连襟不胜酒力,只喝得醉醺醺的。大纲担心他路上不安全,就留他住下。小连襟闻听,不好意思地说:“住这里不方便,我还是回去睡吧!”小连襟话音刚落,大纲3岁的儿子乐乐对他说:“方便,爸爸喝过酒后,妈妈都让他睡沙发,你正好跟妈妈睡!”

12、一天到餐厅吃饭钱不够,我向同去的同事借:“能借我一块钱吗?”同事爽快点头:“当然可以,喏,给你!”我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……

13、老师:小宝,昨天为啥没来上课?小宝:我有病了。老师:什么病?小宝:我妈说我一身的毛病!

14、某天想打车回家,钱又不够,我又向这同事借:“能借我十块钱吗?”我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧?结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片,忍不住怒:“特么我借的是‘十’块钱。”这丫说:“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一,不正好十块吗?”我郁卒……

15、老公:老婆,女人多的地方,或是女人店之类的,陪你逛街,我就不进去了!里面都是女的,就我一个大男人给你拿着包,被你吆五喝六的不好!老婆:不行!以后我走哪你跟着我哪,女人多的地方你必须去!老公:那行,先把我带进澡堂子。

16、男神去相亲。女孩说道:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!”男神:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜!”

17、有个哥们儿问我聊天,说他前任过得很不好,他有些心里不舒服,求开导……我用两个鸡蛋向他砸了过去,过了一会问他:哪个蛋砸的比较疼?谁知道他说:哪个疼我是忘了,不过那个咸的比较好吃……唉!吃货的世界我们真不懂……

18、夏天到了,女友穿得就比较暴露,带她到哪都能招来异样的目光,后面都是议论纷纷。我根本不理会,因为早就习惯了别人的非议。做人嘛,就不能太在意别人的看法,坚持做自己就好。小声议论也就可以了,但他们为什么要大声喊出来:快看这个傻逼,背着个充气娃娃就出来逛街了……

19、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨,想:这么浪漫的天气,这个媒准说成了。正想着,小丽来了电话:“ 赵姨啊,谢谢您了,不过这小伙子我不太满意,下雨了都不知道用衣服帮我遮遮,把我淋了个透!”刚撂下电话,小林也打来电话:“赵姨啊,您还得费心再帮我找找,这姑娘初一见挺漂亮,雨水一淋完全像换了一个人似的!”

20、带儿子去吃烧烤!儿子:“爸爸,老师说烧烤不干净,不让我们吃!”爸爸:“服务员,拿瓶汽水!”儿子:“爸爸,我们老师说汽水对身体不好,让我们少喝!”爸爸:“你怎么除了学习不听老师的话,其他都听啊!”

21、晚饭后在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”我:“妈,你怎么能这么说呢,你应该问问你儿子有没有问题,我又不是没怀过!”

22、女神王翠花去相亲。男士上场,还未说话。翠花说道:“请问你是马云么?”第一位男士:“我不是!”翠花问道:“那下一个!”第一位男士:“为什么啊?”翠花:“因为马云是唯一的,我不相信这个世界上,还有长得特丑而且有钱的人!”

23、一抢劫犯被抓住,他的律师提前告诉他,在审判的时候一定要表现好一点,争取减刑,抢劫犯点头同意!法官:“被告人,你光天化日抢劫,有考虑过对社会的影响么,实在是太恶劣了。”抢劫犯:“法官大人,我的确有为群众考虑啊!”法官:“那你说说,你考虑了什么?”抢劫犯:“抢劫那天,我感冒了,我戴了口罩,就是怕给别人传染上啊!”法官:“……”

24、刚才在公园捡了一部苹果手机,本来打算还给失主的,谁知道这货打电话说,你最好把电话还给我,我手机有卫星定位,我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了,买了十几个喜洋洋气球捆手机上,一撒手,爱飘哪就飘哪,你特么找去吧,治不了你、小B崽子跟谁俩呢,损出!

25、看电视的时候不停在嗑瓜子,老婆一脸嫌弃地说:“你这么喜欢吃瓜子,直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说:“那可不行,我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说:“等的就是你这句话,那你把瓜子仁嗑出来给我,你享受嗑的过程就好了!”

26、公交车上总有那种人,自己不给老人让座还说别人没素质,都是什么TM人啊?这样五十步笑百步有意思吗?我就不这样,不像他们那么没素质,我就是单纯的不让座,别的什么话也不说……

27、我:“老王,最近跑步这么勤快,锻炼啊!”老王:“减肥呢。”我:“你又不胖,减什么肥啊?”老王:“还不都是因为你。”我:“跟我有什么关系呢?”老王:“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

28、二哥问我们:你们认为陆地上最厉害的动物是什么?我说:应该是大象,别看它是食草动物,但是提醒巨大杀伤力强……四哥说:是老虎吧,那山中之王多厉害呀……三哥说:我认为是鳄鱼,那在水边潜伏谁呀干不过它……二哥淡淡一笑说:都不对,是斑马……那黑道白道集于一身,谁惹它踢死你,谁有它厉害啊!

29、女朋友昨天刚刚过完她的十八岁的生日,当天晚上就和我说:你看我现在也是成年人了,是不是该做点成年人该做的事呢?我等这一天已经好久了,于是特别兴奋地说:好呀好呀!我们今晚就去!我满脑子里都是马赛克。谁想到她竟然领着我到附近的网吧去通宵,还说:终于可以理直气壮地到网吧玩了。。。

30、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了:“老板,这条鱼多少钱一斤?”

编后语:第一次在未婚妻家里过夜,原以为能和媳妇儿睡一起,什么都备好了。可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间,更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边,还义正严辞的说:“晚上防贼有动静听的清楚。”我去,到底是防谁呢?

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