黑暗中辗转不成寐，便努力去想是什么让自己从沉睡中醒来，想了很久，也找不到理由，反而更加清醒。索性拉开窗帘，打开窗户，夜的温凉立刻迎面扑来。
房间的对面是市医院，此刻也只有是医院里有几片明亮的窗口，那里正在轰轰烈烈的上演着一场生死的决战吧？！而街道上一片寂静，连很远很远观看不到的地方，传来的零星的脚步声都能响贯整个夜晚，住宅的窗口一片黑暗，白日里喧嚣的街道都沉入了夜色中，显得那么安逸和慵懒。像谁在梦里舒展着腰肢，偶尔的几辆车也像甲虫一样轻轻的蠕过街面，似乎也怕惊醒了夜的梦。
我这样侵在暗夜里许久，也没有看到月亮。只穿着睡衣的身体竟没有一丝微凉，这样侵着，自己仍旧判断不出这是深夜还是黎明。
对于我什么时间又有什么作用么？反正已是一个无眠的人了，突然想起临睡前看的那部小说，里面有这样一句话：大多数的情况下，爱情是靠婚姻的形式来支撑的。这句话形容的多好，至少，对于我是真实的，“支撑”这一词是多么的勉强，有多么的脆弱。那么无奈，那么倾力，那么不堪一击。
我常常在阳光明媚的晨光里，步行上班的这段时间里，眼前总浮现出一张少年的脸，一双常常会因为一点小事就充满幸福满足的双眼。那是未婚时的丈夫的眼睛啊，那眸里常常会因为一点小事就溢满知足和幸福。如今在我们共同生活了十几年之后，我突然发现，我再也没有能力来填满那双眼，我用了更多的物质，反而使他更加的空洞，更加的悠远，是什么时候，为了什么，我失去了那双纯真的眼？
岁月真是一个无情的东西，他又是一个魔法无边的魔鬼，他会使曾经那么炙热的恋情，跌到冰点。他会使世上最亲密的两个人成为不同戴天的仇敌。昨天才亲吻过的脸，今日竟举拳重击。是什么会使相依的两个人，用世上最恶毒的语言来辱骂，用全身的力气来搏击，岁月啊！你真的是一个恶魔。你用了什么来消耗掉了那满腔的真情啊！
爱不再时，心竟那么遥远。
婚姻也像一个大商场吗？经营的再周全，也只会让人驻足那么一刻，然后匆匆离开。进进出出要换着不同的脸。
我的支撑也断了，可以原谅多少伤害，可以原谅多少背叛，但原谅也挽不回无情的时候，婚姻是该到了尽头。
而今衰败的心竟没有了感知，我害怕心的苍老，它不会感动，不会爱是多么可怕的事情。想到这里我突然想起来，自己是为什么入睡的。那时天还未全部的黑透，楼下饭店的欢歌，车辆拥挤的尖叫声都被我用遮光布拦到了窗外。自己躺在床上，想着昨晚的那个梦，梦里演的故事不再记得了，但记得昨晚自己为什么会突然醒来，是被谁在脸颊上轻轻的一吻，我被这突然涌来厚重的温暖惊醒，竟使我怀疑是真实的故事。所以被惊醒后在黑暗的房间里确认了许久是个梦后，我又匆匆闭目，希望再一次能有这样的感觉，昨夜没有回去，今晚便早早的入睡了，希望能再回到那个梦里，但，此刻我想是迷失了，真的回不去了。
有时想我是不是一个不能投入到生活里的怪胎。我不打麻将，不会唱歌，不会跳舞，不吸烟，网络的年代竟不怎么会上网，我唯一的爱好就是买房子，其实我能看见它的时间，也不过是入睡前的三两个小时，清晨，我清洁他之后，就留他空旷一整个白日。白日里我要为它疲于奔命。
我喜欢空旷，我喜欢打开房间，整洁又空旷，风过无碍，。是不是心都空旷了，才会那么喜欢空旷，因为只有它才最熟悉？这是一个什么年代？人心这样空旷。
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