我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮一江水,此水几时休?
我和他是高中同学,大一那年寒假,同学聚会让我们联络多了起来,春节那几天,我们两个每天都从早上好聊到晚安,我隐隐觉得他 可能喜欢我。当时的我特别孤单,想尝尝恋爱的滋味。年三下的那晚,他借着酒劲向我表白了,然后我们在一起了。
所谓的在一起,我们仍然只是用手机聊聊天,我在外省上大学,他在省内,两个省隔得很远,坐火车需在20个小时,飞机的费用太高,学生党也负担不起,即使放假回到家乡,两个人也隔得很远,我们开始了漫长的异地恋。
我们每天都会聊天,偶尔他很忙或者我们吵架才会不联系。也正是因为我们只能靠聊天来维持爱情,我怕我们的共同话题越来越少。为了他,我开始看他喜欢码篮球赛,看他推荐的连续剧,听他喜欢的乐队,在各种社交软件中密切关注他的动态,玩他喜欢玩的游戏,因为他是艺术生,我甚至打算去学画画。
他对待感情很真诚,有什么说什么,不懂拐弯抹角含蓄表达,如果我们吵架了,只要他觉得自己没有做错,是不会低头哄我的。我们不经常吵架,一般吵架的原因都是因为我觉得他对我态度冷淡,不主动联系我,我生气的时候不能在我身边哄我,其实我也就是闹一闹,想要他亲亲抱抱举高高哄哄我就会好,并不是真的要跟他吵架。
异地恋,再加上他的性格如此,让我很缺乏安全感。
今年寒假,我比以前更喜欢闹脾气,有时因为他忘记说晚安,或者因为他一整天都没有主动理我。他说他真的在忙,我却不信任他,这样他很累。所以假期结束后他提出了分手。我们在一起两年了,提分手那天正好两年,我们一直都是异地,一年见个5、6次,每次见他,都是我回学校或者回家的时候,每次短暂的见面都很快乐。也正因为如此,异地的时候两个人尤为煎熬。他是我的初恋,我把很多重要的第一次给了他,因为两年的感情还有我付出的许多第一次,我一直割舍不下他。我们现在仍然在对方的联系方式中,我有时忍不住就会去找他说话,但是他的回答越来越简单冷淡。
分手之后,我把我们的聊天记录告诉了跟我们两个关系都很好的女同学小光,小光十分气愤,觉得他平日对我特别不好,分手后居然还要求做朋友,于是把他联系方式拉黑了,他非常生气,他说他不会原谅我把分手的事情告诉别人,分手的时候说狠话是想让我死心,分手也是因为我不珍惜这段感情。我好想笑也好想哭,鬼知道我付出了什么去维系这段卑微的感情。
我对他,不止是在兴趣方面爱屋及乌,他大二大三的时候作业非常多,脾气很差,也不能顾上和我聊天,我总安慰自己,要体谅他。第一次周年纪念日的时候,我以为我们两个会好好纪念一番,无论是见面还是电话,哪怕只是发条动态纪念一下也行,然而除了我花一个月时间织了一张坐垫送给他,其他什么都没有发生。我时常羡慕别人男友的百般呵护,羡慕别人可以对男朋友使小性子,羡慕别人男朋友就在身边随时可以见面。我总是安慰自己说只是因为异地,他才会这么冷淡。
细想前尘往事,也许在这场以我表白开始的异地恋,他并没有那么喜欢我。从前他对我很冷淡的时候,我就想提分手,但是不敢,我离不开他,他却不会因为我说分手就转变态度。他经常让我去找其他男生玩,问我说这样异地不会很难受吗?当时还以为他是关心,现在想想其实这些都是暗示吧。
我知道分手是最好的结局,即使复合了问题依然存在,但是我放不下,我甚至想做一个朋友呆在他的身边,现在的我每天在 想找他聊天,和忍住中纠结。
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