心情短语 笑死不偿命,要是这次再超载,妈妈就把你生出来

纪念我们的以往i2023-09-02  21

导读:引导语:前段时间便秘,去医院医生给了瓶开塞露,回家就咬开喝了,还分了四次喝,结果没用,又去开了泻药吃了才好,昨天在网上突然看到,原来开塞露是插菊花用的,现在整个…

引导语:前段时间便秘,去医院医生给了瓶开塞露,回家就咬开喝了,还分了四次喝,结果没用,又去开了泻药吃了才好,昨天在网上突然看到,原来开塞露是插菊花用的,现在整个人都不好了!

1、吃自助餐不小心剩了很多,一个五大三粗的服务员狠狠的说:“本店剩菜必须吃完,否则后果很严重!”于是我硬着脖子把剩菜全部咽了下去,撑得我直翻白眼,完了我忍不住问他:“如果不吃完会有什么严重的后果?”大汉说:“会给国家资源造成巨大的浪费。”

2、我跟我朋友在家里打麻将,有个人中途有事,我妹夫刚好来玩,叫他顶上,他说不会打,我朋友说这年头哪还有不会打的,硬拉了他上桌,到这货的时候,他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸!我们都瞬间凌乱了......

3、一不常联系的朋友来我这,说他要创业,希望我能和他一起干. 我满怀憧憬地问他什么事业,他说:“你跟我来!”然后他把我带到湖边,讲解着美好蓝图,欣赏着湖光美景。正讲到热血彭湃,他一把把我推到了湖里,他高声喊到:“救人啊!有人落水了!”这时两个路人,脱了衣服下水救我,他拿起人家的衣服跑了。

4、青年:大师,我放不下一些人,我放不下一些事…大师:年轻人,心态一定要好,不能冲动!青年:大师,我做不到,我放不下,也不能放啊!大师:你已经被警方包围了,你先把人质放下吧。

5、一家餐馆以“鸭全席”驰名当地,一位旅游者慕名而来。服务员上菜时,每端来一盘菜总要解释:“这是鸭脖”,“这是鸭胸”,“这是鸭腿”得意之色,溢于言表。最后一道菜端上来了,旅游者看出那是一盘鸡,又不便明说,便叉起一块,故意问:“这是什么?”服务员淡定的说:“它是鸭朋友。

6、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了,今天在一餐馆小聚,这饭店虽说菜上得慢点,可也没有影响我们喝酒的兴致,两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思,就对服务员说:“小姐,再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸,说:“对不起,先生,厨师正在做着呢,马上就好!”

7、一游客到某旅馆投宿,但他对这家旅馆不太满意,但找经理投诉。经理问:“有什么不满之处,尽管讲。”游客:“你们这里要什么没什么。”经理惊讶的说:“不对吧?!我们设备很齐全啊,洗手间里有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍,走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”

8、闺蜜前阵子和一帅哥处得火热,还兴冲冲对我说:“他在我的梦中出现过,我们的缘分是上天注定的。”两日后电话联系,闺蜜说已经和那帅哥分手,我逗她:“不是在你梦中出现过吗?怎么缘分这么浅?”闺蜜淡淡:“忘了告诉你,他在我梦中还说过话。”“说什么?”“施主,贫僧化缘至此,求碗薄粥。”

9、小时候特别羡慕人家带手表,买不起,肿么办?把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上,竟然还有人问几点了。。。我盯着手腕看看,故做深思状,抬头回答:差五分不到一毛。

10、妈妈让小儿了去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。

11、龙虾对寄居蟹说:“看来你是不了解,我们虾每次成长,都必须先脱掉旧壳,才能生长出更坚固的外壳,现在的危险,是为了发展得更好而作出的准备。为了美好的未来,冒点风险是值得的。”这天晚上龙虾死了,因为有客人点了爆炒龙虾。

12、作业几时有,把书问教委。我欲回校上课,又恐老师脸色,发怒不好看。起手弄教鞭,打我下阴间。书满桌,压弯背,照无眠。不应有恨,何事长向忙时烦?人有新陈代谢,作业却不理解,此事古难全。但愿老师换,全班共狂欢。

13、前段时间便秘,去医院医生给了瓶开塞露,回家就咬开喝了,还分了四次喝,结果没用,又去开了泻药吃了才好,昨天在网上突然看到,原来开塞露是插菊花用的,现在整个人都不好了!

14、男:“亲爱的,你好!”女:“对不起,你是谁?”男:“你看呢?”女:“我看不见呀!”男:“那你总能听出是谁吧?”女:“我听不出。”男(放下电话):“再见啊,又聋又瞎。表姨也真是,怎么介绍这样一个人,幸亏还未相亲。

15、男:“你的生日派对经我精心策划,保证圆满成功。”男:“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖,切生日蛋糕,紧接着就是最重点的压轴戏!”女:“是什么?是什么?”男:“公布你的真实年龄。”

16、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。一天,丈夫说:“猪要像你就好了!”大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说:“我的意思是你要像猪就好了!”右耳朵也被揪住了。

17、记得几年前,我陪着老爸一起看世界杯,看NBA。老爸自豪的说:“以后谁娶了我闺女,多幸福,能有老婆陪着看球赛”如今,当我一个人半夜对着电视等看欧洲杯,旁边是睡的香甜的老公。我只想流泪告诉老爸:“爸,老公我找了,可是他不看球,还拒绝陪我看球啊。”

18、一男一女在打电话。男:“我们的关系还有救吗?”女:“电话上的一个键。”男:“是重播键吗?”女:“不,是免提。”

19、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋!”“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴!”“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。

20、初中住校,记得我们宿舍一哥们长得很帅……他接到过很多小女生的所谓的情书。我们都能一饱眼福,至今记得有一封是:帅哥你有女朋友么,没有的话介不介意有一个。有的话介不介意换一个。现在想想当年那妹子好有才哦…

21、公司食堂管饭,中午很多人去吃,电梯超载经常发生。今儿坐电梯下班,到某层见一孕妇很忐忑地把脚放进来。一看没超载,长嘘一口气:要是这次再超载,妈妈就把你生出来!

22、男生所说的“喜欢稍微有点肉肉的女孩”,指的是这种“前凸后翘、肌肤细腻、腰细腿长、紧致Q弹、白嫩水润、肚子上稍稍有点弧度但绝没有游泳圈”的女孩……比减肥成皮包骨还要难一百倍。

23、和闺女在超市买零食,闺女说老爸买个老婆饼吃吧,我说里面没有老婆不好吃,卖老婆饼的大妈听见了说,小伙子我们这老婆没有,大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…

24、能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人 死了呢,那就不用还了,多好。。。今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明天死了,就不会浪费了,多好。。。

25、本人男,高中一同学女生,打扮特男人,白白净净的。乍一看肯定看不出是女的。一次,我和她打赌,她进男生宿舍肯定没问题,赌注一个星期的早饭。晚上下晚自习,我和她一起进宿舍,她故意走得离宿管的窗户特近,看大爷没反应,她故意站那挡在大爷面前,大爷看看她,冒出一句:你就挡着吧,我告诉你,一会儿要有女生进宿舍楼,你就死定了。

26、说个初中的事吧,记得那是一个下午,我们正上着课呢,教导主任进来了,说是统计一下人数,正在上课的历史老师,很是活跃,很主动,带着想笑的表情指着我们就数了起来,数就数呗,你嘴里还念着:“一双、两双、三双…………”,当时我就坐不住了。

27、一哥们买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。艾玛,这是买了什么眼药水 !两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁骂道:越来越神经了,停个电把你吓成这样。

28、今早楼主出差在高铁站等车,因为内急就去卫生间方便,进门发现一妹纸长得还不不错从男卫生间出来。以为自己走错了,出门看了一眼发现是男卫生间。就继续往里走,路过妹纸身边妹纸幽怨的说了句“隔壁满了”!!!!!你可知道差点把我吓得尿在裤子里?

29、小学三年级的时候班里有个小霸王叫李虎,打架,欺负同学,进女厕所,很能作,每当他犯错,校长就叫我们班主任去办公室劈头盖脸一顿臭骂。。。。一直持续到五年级小学毕业,班主任说,虎子啊,终于毕业了,可把你给送走了。。。。以后要好好做人,别惹事。暑假以后,就听说班主任主动申请调到后勤上去了,因为他们班去了一个新同学比李虎还能作,是李虎的亲弟弟,叫李豹。。。。。

30、之前认识一个网友,是女生,我问她叫什么,她说叫张磊,我说,你妈给你起名字时候一定没料到她居然生了个女孩,她说不是 ,原因是她妈希望她光明磊落,所以叫张磊,我快嘴说了一句,那你妈为啥不叫你张光或者张光明。。。。现在她已经不理我了,我是不是伤娃的心了。

编后语:和闺女在超市买零食,闺女说老爸买个老婆饼吃吧,我说里面没有老婆不好吃,卖老婆饼的大妈听见了说,小伙子我们这老婆没有,大妈还有几个你要不…瞬间感觉大妈你好有爱…

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