伤感日志 一路走来的忧伤

初识你名2023-09-03  21

导读:谁来告诉我在下一个冬季,我还在吟唱吗?最近的神经总是绷得很紧,希望一切就像冷空气吹过就算了。心依然是暖的,可为什么身体却如此冰冷?变,一切都在变。可我却不能做…

谁来告诉我在下一个冬季,我还在吟唱吗?

最近的神经总是绷得很紧,希望一切就像冷空气吹过就算了。心依然是暖的,可为什么身体却如此冰冷?变,一切都在变。可我却不能做些什么改变一些,只是让咸咸的液体顺着脸颊流到嘴角。我不知道只是第几次了,只记得爱哭已经成为了惯性。

一路走过,一路泪水。

喜欢听一些自己认为好听的歌曲,不会在乎别人的看法。自己什么时候变得那么冰冷,我忘了。现在的一切,对我来说都变得无所谓了,一具行尸走肉需要那么多热量吗?终于,我知道自己是没有前路的人。总是以为已经死过一次的人,就会知道生命的可贵。可是,现在我又变得对它那么不屑。

不要问我发生什么事情了,我不会说,也不懂说。我不是一个爱笑的人,却总是喜欢露出可恶的牙齿。从小到大,我自己都是悲哀的。悲剧的开始,悲剧的结束,一直都是自己在自导自演。总是在别人面前说自己多么幸福,可是骨子里想的却是被荒凉淌过的沙漠。我就像在沙漠里迷路的人,等待我的只是死亡的距离。我知道这个世界上,一个连自己都不能解读自己的人,永远没有权利让别人读懂自己的。

蓝天不属于我,我只是在孤独的酒瓶里,继续沉醉的糊涂蛋。我总是以为有人会理解我,明白我的感受。也许就是这些,让我再次知道什么叫距离。总喜欢天真地设想自己未来的路,原来在这一段路,我已经落败了。我不希望看到所谓的安慰,因为我会笑着告诉你们:“我没事!”只是为了打发你们的关心。我不希望任何人在我孤单的时候在我身边,因为我很冷。

从没有想过进入大学,我会变成一个这样的人?总是喜欢在寂寞的角落继续吟唱那首没有唱完的歌,独自静静落泪,竟是如此幸福。

听歌的时候,我喜欢把音量开到最大,以为这样,我就可以躲避这个虚伪的世界。静静听着,液体开始一颗,两颗……渐渐地整个桌面都变得湿湿的。我认为那是幸福的,可以亲眼看着自己身体的一部分,坠落这个纷纷扬扬的世道。

忘了什么叫想念,忘了什么叫情感。一直觉得自己是个情感马虎的家伙,相信很多东西表象就可以说明。可是,我却发现躲在被子里的我最真实,原来,我的世界只有那么小。

小时候,我喜欢看着别人笑,认为那就是美。渐渐地,自己喜欢笑了,可是,我却发现这样的自己很矛盾,一直喜欢把泪水,藏在那个冰冷的地方,害怕融化。有时,别人会羡慕我,身边有那么多的朋友。

是的,我的一生真的把朋友看得太重了,甚至觉得亲人也不过如此。所以,就算是落泪,我也心甘情愿地和他们走在一起。只不过他们永远看不到,那个喜欢旁若无人大笑的家伙,心里却藏着那么多的痛楚。

长这么大,我从来没有什么特别要求。就算是一群人在一起,我还是那个没有自己主见的家伙。第一次听到这句话的时候,是在小学六年级,一个朋友对我说的。说真的,我感激他。从来没有人在我的面前提起过,他却那么随意就说了出来。我很羡慕他,总是可以那么洒脱,现在依然。只是,在我的印象中,已经很久没有他的消息了,可是,我却那么坚信他过得比我好。

一路走来,一路忧伤。

等哪天我对着蓝天喊:“很幸运,我曾经走过!”可是,这对我来说太漫长了,也许这辈子,也许下辈子……

小学,一直自以为很潇洒地走过。可是那天回到母校,我才发现自己,不曾留下了什么痕迹,哪怕课桌上的一点笔迹都好。然而,我却失望了,岁月淌过何来感伤?尘封的东西,大家都不想再次揭开,只希望它就这样继续消失在那个落寞的早晨。

中学,一直感觉自己真的辉煌过。可现在,我却只记得那首班歌,那个一起哼歌的洗澡房。尽管是这样,我却是很满足。我需要就是那么简单,可是这些也早已消失。相信有那么一天,某人会想起有个疯子在岁月的河流中,淌过一首叫阿呆的歌。

终于,大学了。我曾经梦寐的地方,至少在我踏进这里之前,我一直这么认为。可是,我却发现很多自己认为不会变的东西,早已变质,只是我们不愿意提起罢了。揭开伤疤的疼痛,大家都很清楚,只是,我更加愿意在笑声中选择遗忘。所谓的遗忘也只不过是那个加了枷锁的柜子,不小心打开的时候,心还是会很痛的。

不知道在多少个夜里,我从噩梦中醒来,想着那些认为发生过,却觉得很荒唐的事情。额头的汗滴会选择在迷糊的时候滑落,可它怎么也带不走留下的痕迹。

一直认为,一路走来有不少人为伴,今天,我发现一直都是自己的孤影,荒凉、寂寞。我曾经说:“有些东西,不会因为时间的推移而变质的。”可如今,我却只得接受这个现实。

一路走来,一路寂寞。

多少落泪的日子,我总是以为自己很脆弱。可现在它却告诉我,其实我在害怕,害怕那些美好只是像昙花一样,瞬间的美丽却走得那么绝情。

在这个冬季,我相信寒冷,也相信忧伤,因为我走过……

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