心情短语 30句让你顿时爆笑的心情短语

引导语:雨天，请女友吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在女友面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！

1、男友说他要投诉服务台。我问怎么了。他说今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了。手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！服务台骂我！

2、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

3、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女友啊”“很晚了，睡啦”“几个啦？”“睡觉啊”“你以前的女朋友漂亮吗？”“烦死了，睡觉”“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”“睡——觉——”

4、医院同事打电话给吴医师：“三缺一，快来啦。”挂完电话后，女友体贴的问：“怎么了，这么晚了医院还有事？”吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：“对啊，是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……”

5、在按摩店里男友邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？”“有呀，不过特殊服务贵点！”“没事，哥我有钱，开心就行！”“好的，请稍等一会。”过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！”

6、男友对女友说：亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。

7、有一次和女友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离，我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。

8、一哥们出国留学，我们都去送他。热恋中的女友与他道别时，女友摸着他的脸含泪不语。几分钟后，哥们对女友说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”

9、与男友冷战，他说我们冷静一下吧。今天上课他坐在我前边，我鼓起勇气在他背后悄悄的说：“对不起

我们不要吵了。”他一点反应也没有！我沮丧极了。这时候我的手机闪了闪，他说：“对不起亲爱的，我回不了头了…”刚看完眼泪哗啦啦流，还没等我擦，他又发来消息“唉，昨晚我落枕了……”

10、朋友跟她女友去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。

11、男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！

12、给女友发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的？”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

13、和男友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道男友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”男友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

14、男友以前一个坚持用的破手机，破到什么程度…朋友:咦，你这种手机还是触屏的那？男友:不是。朋友:那你拿笔点什么呢？男友:键子掉了，拿笔捅一下。

15、男友说有一次逛公园，闲的没事就让公园里的那种理发，很便宜的老大爷帮我剪，剪到一半，城.管来了，老大爷跑了。我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城.管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

16、男友：我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

17、某日深夜，办公室所有男丁都在疯狂加班，主管突然说：大家加班如此幸苦，决定要奖励大家。众人欢心鼓舞，期待大奖出现。只见主管在黑板上龙飞凤舞，写了个新的黄网地址。。。。。。

18、昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。这时卫生间的门被男友打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了。这屎是你吐的?

19、写完了健忘证的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-;;。。。只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

20、家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

21、姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”我：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”我：“……”

22、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里？我娘子在哪里？”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道？！”

23、期末考试填空题，问李清照是___派的词人，我实在不知道就写了个武当派。。。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”

24、晚上盖了好厚的被子，早上怎么也起不来，动也动不了。寻思是不是鬼压床啊，我就大声叫啊叫，一哥们过来说：“昨晚你说梦话吵的大家都睡不着，说你冷，给你多盖了几床，可能有点重了。”我擦，那是几床吗？

25、做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学......突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上......

26、三个人在讨论骂老婆的后果甲：上次骂了老婆一句，跑回娘家一个月不理我乙：这算什么啊，上次骂老婆一句，找了二十多个小伙子打了我一顿。丙：上次投胎的时候骂了老婆一句，到现在三十多年都没找过我

27、刚才做头发，一男的说：老板啊，不是说顾客是上帝吗?你们这个员工怎么让我去死？（估计是此男找事）房内顿时安静等待老板回话，老板慢悠悠地对店员说：小某啊，顾客是上帝，你就不要把他当人看啊!顿时满屋爆笑好机智的老板有木有！！！

28、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。

29、最近上海雾霾太严重了，不歌一群人围在一起讨论这该死的雾霾天，简直世界末日，一哥们儿说：没事，人类这么强大，哪能灭亡呢！忽然背后传来冷冷的声音：当年恐龙也是这么想的。

30、今儿我哥让帮买个护唇膏，嘴唇裂了冬天嘛我脑一抽给他买了个变色的，白色唇膏擦上变玫红色然后我就看着我哥那身高170体重160的粗汉子顶着个烈焰红唇就出去了不说了，赶紧躲了，被发现就死定了

编后语:每天都在车站总是看到一个美女却不敢上去搭讪，想了个办法买了一顶特别的帽子，果然美女注意到我了。于是，我鼓起勇气上前故作幽默地同美女打招呼：“一直这么看着我是不是我头上有屎啊！”美女对我说：“你知道还问我？”尼玛，我要杀了该死的鸽子。

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