心情短语 30句笑抽了的搞笑短语展示

引导语：车站的肯德基里，男生放下手中的可乐：“走吧，火车马上就要出发了。” 女生坐在那里没动，男生笑笑：“送君千里终须一别嘛，走吧走吧。” “再等等…” “舍不得我啊？没事，过阵子我再…” “我还没吃饱…”

1、女孩子确实懂事比较早，我表妹自从上了小学以后就没有主动亲过我了。

2、有一种友谊叫作只要不占我便宜我们天长地久。

3、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

4、多么痛的领悟！小姨子：“姐夫，我想换个5S，借钱给我。”我：“好啊，要多少？”十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”我：“……”她俩是亲姐妹，合伙的…

5、在医院拿药等候的时候有个妹子尾随了我一路。脸上的表情让我觉得她可能是来看精神科的。妹子后来终于小声问我：“哎，那个，你有没有女朋友的？”我愣了十秒说：“我是女的。”妹子说：“我知道啊。”然后我就不知道该说什么。。。。。时代变了。。以前万用的性别不合适拒绝法都不能用了呢。ˊ_>ˋ

6、我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍。“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的……”

7、在相亲网站约了个妹子一起吃饭，我最担心的就是见面一看，她真人比照片胖好多。。。 结果他不胖。

8、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。 我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时， 第一排的同学拉住了我，说道：“你还没布置作业呢，老师。”

9、“你为什么哭呀？脑子进水了吗？”

10、约女友去海滩晒日光浴，她死活不去，而且给我找了个瞠目结舌的理由：这俩葡萄本来就不大，万一要晒成葡萄干咋办。

11、堂哥生病在医院打点滴，我和他的朋友陪他。临床的点滴点完了，堂哥朋友帮着去叫护士，只听他站在门口大声喊：“医生，21床完蛋啦……”只一分钟，一群医生跑过来，后面不用说了。

12、医生：你还有一年时间可活。我：……我该怎么做？医生：结婚吧。我：啊……？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。

13、在网上买东西，给卖家的留言上写道：请包装结实一点，学校门口的快递比较暴力！那句话就印在了快递单上，结果今天取包裹的时候快递小哥问我他们怎么暴力了，我就说你敢保证我包裹里的东西一点都没碎？说完我明显看到快递小哥的嘴角抽搐了一下。我不会说我买的是干脆面。

14、你女朋友，你亲妈，你亲爹，你养父，你养母，你亲姥姥，你养姥爷，你二大爷，你亲妹（丑），你表妹（童颜巨乳），你名义堂姐（童颜巨乳），你前任（怀着你骨肉），你前任的现任（救过你的命），你刚领养的孤儿（智障），你的猫（会煮饭），你的狗（会挣钱），全都一起掉海里了，都不会游泳。你先救谁？

15、每次早上刷牙都恶心干呕，听说这是慢性咽炎，太可怕了，为了自己的身体健康，我早上再也没刷过牙。

16、准备做一款体温计，口号就是「为发烧而生！」

17、“大夫，明天我爱人手术，您多费心，这是我们的一点心意，您拿去喝酒吧！”说着我把东西递过去，“你这是在侮辱我！”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。

18、中午和我爸出去吃饭,一个叔叔提到自己儿子三十三了还没结婚.他说自己儿子华科硕士毕业,一米八三工作稳定长得帅,可就不谈恋爱,问起来就说不愿意,整天就知道和大学室友出去玩儿.于是一桌子人开始猜测他是不是眼光太高,感情有阴影……我在一旁明明只听了几句就明白了,但我不能说！！！

19、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”我告诉她：“马上完了，还有两口！”

20、来大姨妈时女生的心理活动：我很好！我恨你！我喜欢你！我要吃雪糕！你快过来！！你快滚蛋！！你好可爱！你好烦人！去你妹的！去他妹的！去她他它妹的！！

21、早上在自动售货机买咖啡，里面语音提示说：“早上好，今天也要努力工作哦！”身为一个人才市场门口的售货机你这样合适吗！

22、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

23、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

24、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

25、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！

26、“有什么事情能让你特别开心？”“体重计上数字变小，储蓄卡上数字变大和看到你。”

27、秀才进京赶考，却被土匪拦住了去路，秀才着急道：“快让开！” 土匪哈哈大笑：“那得问问我手中这把刀。” 于是秀才双手一弹袖，作揖道：“刀，让我过去好咩？”

28、上帝是不公平的，有的人生来就是长得好看、又聪明、又有钱、体魄强健、风趣幽默，不管做什么事都有好运加成、贵人相助，我们永远追不上他们。但上帝也是公平的，不是吗？虽然没有给我们像他们那么优异的天赋，却给了我们健全的双手和双腿，让我们可以俯下身来，用心的跪舔他们。

29、每次老师说时间就是金钱，要和时间赛跑，我都想问一句：老师你为什么要和钱过不去？

30、送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球，说：“哥们儿，别再摘了，多少给我留点，明天还得接亲呢！”

编后语：“看到你就想唱‘是谁说的漂亮女生没大脑’”“羞羞，你的意思是我才貌双全咯”“……我的意思是你不漂亮一样没大脑。”“……

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