当发现镜子里的我，轮廓开始清晰，逐渐的蜕变出成熟的气息时。开始努力回忆，可是我仿佛丢失了很珍贵的回忆。但最珍贵的就是丢失了那个听什么都会信以为真的我。开始发现，别人说什么，不管任何人，任何话我都会想着很多如果。困扰也多了，心也疲惫劳累。到现在还没弄清楚，这个世界到底是怎么样的一个世界。即便听很多人述说着这个世界的残酷，也听不出其中的阴谋或伏笔。也许是那些浓墨重彩的伤没有深深中伤自己，没给自己留下深深的烙印，才会显得那么的轻描淡写吧。
耳边依稀的似乎还回荡着爸爸妈妈的呢喃‘别怕，有爸爸妈妈在’。这些在模糊，这些也在清晰，忽远忽近的感慨。自己也明白，就如电影里台词一般，他们始终是会老去的。有时候，看着他们逐渐老去的面容，身体也远远的力不从心，可是自己却还在茫然着，仿佛连自己都不知道从何开始坚强，路该向哪个方向延伸，更何况去谈论对他们的照顾，我总是习惯用悲观的思维去探索明天，害怕有一天失去了那些自己觉得如命般珍贵的东西。那时该如何去鼓起活下去的勇气。明天永远的未知的，未知的东西是让人好奇的，它像赌注一样，给人欢喜，给人恐惧。假如明天开始，我只能成为那些在乎我的人的回忆。我的笑，我的泪，我的一切好与坏都只能从回忆里搜索，偶尔微笑偶尔皱眉。我是该庆幸自己放开一切，还是憎恨自己的不负责任的退出生命的这场华丽。可笑自己这么悲观的谬论，还是可恨自己还无法熟练这世界的游戏规则。父亲不断的实现着自己心目中一个又一个梦想，可是我的思维却充满的是那些忧郁和说不出缘由的悲伤，哪怕一个小小的梦想都装不下。
说我容易悲伤那真的不是骗人的，可是我每天的笑容依然片刻不停留的挂在面容上。有时候自己都快被自己欺骗，以为自己笑的那么的开心。这是一种多么复杂的心情，有一个生活了那么多年的地方，自己留下了太多快乐和难过在那里。应该是多么有感情的地方呀，可是我真的开始厌倦，一回到那里，我就特别压抑，更加的容易体会到虚假和情感的冰冷。我喜欢到一个又一个陌生的地方，因为到那些不曾有过我的地方，我不会感觉四面楚歌，不会感觉危机四伏。那样对待每个人的表情都不会显得做作，会轻松许多，能更容易打开心扉去感受很多沿途的美好。
前几天回老家，看着为爷爷奶奶准备的墓。虽然他们还生活在这个世界，可是他们知道总有一天会变成我们所有人的回忆，总归是要落叶归根的。重新去熟悉了一次他们的旧居，那屋顶稀疏的瓦片，房屋四周繁盛的野草，回忆中第一次堆雪人的那块青石板，和那扇破旧不堪的木门，想了很多很多。好像那时什么都没有，没有羡慕，没有嫉妒，没有烦恼，只有一颗极度容易被满足的心，一粒糖，一碗赶场时才能喝到的豆腐脑，那些就好像是我拥有过的幸福。现在，什么都有了，羡慕，嫉妒，猜疑，把从前那颗极度容易满足的心扩大扩大再扩大，已经没办法满足邪恶的它。可是依然最羡慕的还是从前那颗极度容易满足的心。
爱情，从闪婚、离婚、这些开始平淡的话题中，我在思考着，什么是爱情，爱情是什么。有的人说爱是一种不求回报的付出，可是生活中因为爱情彼此计较的话题越来越多。有的人说爱情是一种不顾一切的厮守，可是生活中因为不顾一切的厮守而产生的埋怨依然越来越多。又有的人说爱情是一种顺其自然的感受，可是生活中又有多少人是在顺其自然中得到自己所谓的爱情呢？自欺欺人的方式。这世界白头偕老的机会都让给电视电影里的情侣们了，现实中的少之又少，不然怎会屑于用金婚银婚这样的方式来纪念那些同甘共苦的日子。所以我不再告诉某某，我爱你。而换成了我喜欢你，想和你在一起。也许只有用这样的方式才有可能出现那一丝拥有爱情的机会，哪怕很飘渺。
烟一根一根的燃尽在指间，烟雾弥漫在小小的房间。夜深了，总该入眠了。明天是阳光还是雨露呢？
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