又是七月长假，在这荷花飘香的炎热的季节里，我独自一人坐在公园荷池边台阶上，呆呆的注视着那一池红莲。幻想那一支出水最高的花萼如你，你依稀的容颜，夹带荷花淡淡的清香，弥散过我的双眸。我在我们曾经坐过的长椅上，轻轻拂摸一下，想感受一下你的气息，似乎还能触摸到你留下的体温。多么希望你会撑着一把纸伞，穿过那鹅卵石小路，微笑着，一如从远古走来。我后悔我对你了解的太少，原来你如漆黑幽深的黑眸中，一直隐藏着不为人知的悲伤故事。
记得我初二转入你所在的学校时，被分到和你坐在一起，我们相视而笑，算是见面礼了，你一双黑的深不见底的眸子，透着干练和友善，一天过去了，我们俩就成了好朋友。
初中那快一眨眼过去了，我进入了一所重点高中，而你却去了一所职业高中，只有节假日，我们偶尔才可约到一块，那时我会带着你到我家附近的公园走走，你说你们乡下的风景也很美，田间到处是各种野生的花草，只是没有人管理，任其自然，全是天然的，都具有很强生命力。你说很喜欢我家附近公园的那几条看上去阡陌交错的鹅卵石铺就的石子路，走在那上面，如行走在你家门前那高低不平的路上一样，感觉脚下硌硌的，痛痛的，很亲切。至于那园中的亲密无间的情侣们，我们视为他们为透明体，仿佛他们都与我们无关，我们所谈及的无非是各自的学校的新人新事。时不时的拾取一片落地的树叶，丢到溪流里，看着叶儿打着旋，跟着流水转动飘远，当时别有一翻滋味在心头，初中时的我们正如同生长在一棵树上的叶儿，到了该离开的时候，都会纷纷的从树上落下来，各自寻找自己的着陆点。
刚上高二的一个周末，你又来我家玩，我们俩晚饭后又到公园里去慢步，你说你家庭条件不是很好，更重的是现在大学毕业了，找工作都难，何况这小小的职业高中，是没有前途的，你要出去闯一下，不想再上学了。可是我不赞成，高中阶段很快就要结束了，再说一个弱女子，没有一技之长，凭什么去闯。我问你妈妈同意吗？这我一问不要紧，你抱着我就哭起来了，你在我眼中是坚强的乐观的，我很少见到你流泪，你一下子把我吓呆了，以为你身体不舒服，赶紧扶着你在公园边的椅上坐下，你哭了半天才停下来，然后你告诉我，你的妈妈在你三岁时，因为和你爸爸吵架，你爷爷脾气不好，为了护你爸爸，打了你妈妈一巴掌，你妈妈一气之下自杀了，后来你爸爸又结婚，你一直在和你奶奶生活在一起。而你的奶奶和爷爷眼看着一年老一年。而你又融入不到你爸爸的新的家庭中。也不是他们对你不好，而是你无法接受，更重要的是你看到他们，就会想起你的妈妈，会难过，你不想在痛苦中过一辈子。
我真的是吃惊不小，和你初中在一个学校上学二年，就同桌一年，在这二年里，我们每天都能见面，却从来不知道这些，你在学校住宿，我只知道我们在一起的时候，你总是说起你奶奶，告诉我们你周末回去，奶奶给你做了什么好吃的，我从来没有去多想，以为你们家是你奶奶做饭。那一夜是个无眠之夜，你流泪，我也陪着你一起流眼泪，你的泪和我的泪，简直把整个夜都浸得湿漉漉。
我让你别难过，把那些年沉积在心中的苦全部倒来，就会好受一些，我告诉你，我们是好姐妹。有难处我会力所能及帮助你。
几周过去了，我想你可能会听我的话不会辍学，会坚持把三年职高上完的，我还没有来得及庆幸呢。你又在一个周六放学后，（高中周六还上课，只周日不上）到我家来找我，只可惜我那个周末还要上课，因为高三的月考，占用我们的教室，那个周末在补那几天的课，我晚上下晚自习回家已经不早了。我很困，我们才闲聊一会我就睡着了，周日我又去上课了，等我回来的时候，我发现桌面上用书压着的一个纸条，你说你是十点多的车票，是特来向我告辞的，知道我今天还上课，没有告诉我，怕我不让你走，也可能要请假去送你。让我放心，你去的地方有你同村人，要是找不到事干，可能放暑假的时候回来。
谁知你一去经年，到现在为止，我都没有你的丝毫信息。我在高中毕业的时候，和几个初中时的同学费尽周折找到你家，让人不可思议的是，你的家人说自从你走后，都没有和家里的任何人联系过。我知道在你的所有的记忆中，除了痛还是痛 ，可能是你幼小的心灵被伤的太深，我可以想象，那些年你一定是含悲带痛的度日，在夜深人静的时候，你舔舐自己的伤处，虽然心灵的伤口结了痂，渐渐的愈合了，却留下一道大大的疤痕。你认为家是你的伤心之地。也许你离开了，可以走出心灵的阴影，忘却一切。
幼时的伤用尽一生也不能愈合，终于成为这种的局面。
今天我用最 真诚的文字，把对你的思念埋藏在这纸笺的最深处，希望公园中一池的红莲能为你停留，你是否知道，我一直都在思念着你，在这个暑假里，你是否能归来，让我们在雨中，一起听那雨打荷叶时响彻心扉的回响。行走在公园里，我每走一步都在拾取对你的回忆，我不明白，你那双幽深如潭，并带有与生具来的微笑的大眼睛里，怎么会有忧伤，我一直以为你开心并幸福着。其实我知道你这个暑假也不会回来，年年暑假我都在等，这样没有方向的等待，我只有拿拙笨的文字来填补。写这胜过海誓山盟却于爱情无关的思念。
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