今年的圣诞节，我要让自己很清楚地记得这个圣诞节是怎么样过来的。
我知道，我的生命之花已经已经枯萎了，而这样的我不会再有生气。
活着，已经变得不知所谓，活着，不是为了自己，活着已经没有了人生的意义，更别提什么美好的梦想，也不会有什么幻想，我不会再有梦，我的人生，已经绝望了。
曾经一度告诫自己一定要坚强，不要再流泪，但不明白为什么我的眼泪却是那么的不值钱，总是很容易的就像下雨一样不停地落下，怎么也控制不住。
流泪是代表着自己软弱吗？可我并不是一个软弱的人，为什么，却控制不住眼泪的流下？
既然想流就流吧，痛痛快快地流吧，希望一下子全流干了，以后不要再流，
端着一杯开水，泪滑落而下，带着咸的味道，落到杯中，听见心在撕裂的声音，接着，就是感觉心在裂开后的痛楚。
我知道路已经走到尽头了，奄奄一息之后，就是死亡，挣扎也是徒劳，我很明确地告诉自己对人生和对一切的人和事都不要再抱有希望，只有心死了，只有冷漠了，才不会有痛的感觉，才能若无其事地麻木地生存下去。
这样的思想，人在悲哀的时候就会有，以前，曾经患有抑郁症，后来，慢慢地消除了，再这样下去，很有可能，又会回复到那种可怕的病态之中，人如果和这种病态的思想挂勾，会很轻易就有轻生的念头。
我是一朵夏日的莲,静静的开与湖面,微风拂过时,一波逐一波的,荡起没有声息的忧烦.你可以漠然的走过,无视我美丽的舒展,可谁又知道莲的心事呢。。。。。
有人问我：你有信仰么？我说：我信仰生命。
这世界上，没有什么东西比生命更值得崇敬了，作为生命中的最高级别，在世为人实在应该感激上帝。如果你不相信轮回，人的生命对每个人来说只能有今生一次，那么，怎样活过此生似乎应该成为自己的最大课题，只是，当人从降生时的那第一声哭声，就已经昭示了人与这个世界的关系是充满对抗的，当你的需要和社会发生抵触的时候，弱小的人类似乎只能用哭声表示反抗！
我们从需要庇护那天起，就已经背负了某种责任，这种责任天经地义的被社会固定成一种道德，当你终于可以自己选择的时候，面临的责任也许只能使你放弃自己的想要。
可是，我们的生命是如此的宝贵，宝贵到转瞬间就已经沧海桑田，如果我们生命的三分之一活在无知里，三分之一活在受控中，那么剩下无几的生命还能散发出多少的灿烂和精彩？
对于生命，有多少人真正的顶礼膜拜？对于人生，有多少人清晰的活出目标？每个人都有选择自己活法的权利，什么样的人生是精彩而无悔的每个人的定义各不相同，我只知道，大多数的日子是怎么过的，只知道人们就这样的习惯着习惯，并称之为生活。肯定不是有很多人都在和我一样如此的信仰生命，纵然每个人都在惧怕着死亡，在我看来，珍惜生命和崇敬生命不在一个档次，前者可能更注重生命的数量而后者更尊重生命的选择。
我知道，我活着便是来感受生命的，这种感受最真切的却是痛苦，因为任何快乐都是来得那么容易又去得那么轻松，如行云流水一般轻薄而不带有任何重量，让我根本无法捕捉无法储藏。对我来说，快乐的全部意义便在于给痛苦一个深刻的理由，因为快乐的参照，痛苦变得更有份量。
我爱上痛苦的感觉，痛苦让我感受到生命的质量，和轻薄的快乐相比，痛苦要厚重得多，也更加高尚。
如果不是弱智或白痴，快乐的存在总是可以和某种麻醉相连，你可以感受到快乐几乎无法复杂起来，单纯几乎成了快乐最基本的元素，一次物欲的满足、一个好笑的动作、一张甜饼、一句好话，都可以让我们快乐起来，快乐无须思考，而思考后的快乐却往往带有自我麻醉与自我陶醉的欺骗，认清这点不难，难的是人们认清了之后反而更加踊跃的投入不需什么投资的快乐中去，这个是有典型的，我们叫他“阿Q”。
我长大的那天起，快乐便越来越少了，因为我们不再单纯，但是我们可以为了快乐单纯一把又一把，既然人生不如意事十之八九，那么就要更加努力的寻找快乐，快乐是可以成瘾的，那整天让生活充满阳光的人总让我想起烟馆里喷云吐雾的烟枪。
我知道，痛苦的人几乎都存在着和这个世界无法调和的矛盾，痛苦的人更喜欢问自己想要什么而不是自己应该要什么，当我知道我只能要我想要的东西的时候，我只有一并爱上痛苦的感觉。
我只能要我想要的，这是我对生命崇敬的一种方式，我只有按自己的选择和方式生活，才能不辜负我对于生命的理解和尊重，我知道我的选择会带给我什么，我知道我的选择将使我此生都只能和这个社会做血肉模糊的碰撞，我只有尽量的在我的身体之上做壳，而精神上却是面对痛苦，我别无选择！
痛苦让我清醒，让我时刻看着生命在自己身上刻下的烙印，让我的生命中没有夜晚而无须睡眠，我的生命因此而被延长和加重，我认为我的十年可以抵得上别人的二十年或者更长。
所以我说，不历经沧桑也可以成熟，当我的年龄只有十几岁的时候，我的生命已经走过了几十岁的辉煌。
我很鄙视那些一天到晚在网上不是偷菜就是偷情的人，这样的人在现实生活中也好不到哪里去。有那么好的精力不如去创造，去思索一下人生，去感受一下真实的生活。放着该做的事不做而把时间浪费在此等无聊的事情上，等于是在浪费生命！
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