人生感悟 有人30岁就把自己杀死了,只是到75岁才埋葬

绮梅2023-09-05  22

导读:你有没有那么一刻觉得,我们愧对小时候的自己?如果过去的自己,那个十几岁的少年来到我们面前,问:你把我的梦想搞到哪里去了?该怎么回答?“对不住,我把它打包了,…

你有没有那么一刻觉得,我们愧对小时候的自己?

如果过去的自己,那个十几岁的少年来到我们面前,问:你把我的梦想搞到哪里去了?

该怎么回答?“对不住,我把它打包了,塞到犄角旮旯里去了?”

我才三十岁,我把自己杀死了

Steve Cutts拍了这样一个动画短片:老头不慎坠楼,人生即将终止。匆匆一世从眼前幕幕闪过,却发现从不到三十岁开始,自己竟然过了几十年如一日行尸走肉的生活。想到这里竟然释然:生命似乎早已终止,几十年前就已死掉的我,只是今天才停止呼吸罢了。

2016年,我30岁。未婚,无房,无车,无存款。这些都不重要了。我只是不想这么快就死去。

1996年,10岁。我的梦想是当一个画家。物质匮乏的年代,画画是一个成本不高的游戏,用铅笔在本子画,用石头在地上画。

我记得,曾经为了买一本可以描画的书,一本8块钱,因为太贵,放弃了。

书上面有很多的图画,每一张上面都有一层薄薄的纸,可以用铅笔描红着画,我很喜欢那本书,只不过家里当时拮据,最后还是没有买成。

虽然母亲看着我喜欢,还是给了我8块钱,让我去买书。8块钱买一本图画书,对于曾经的家里而言,是没有必要的开支,我现在仍然记得清楚,我当时心里的纠结。

最后,那本书,还是没有买。画家梦,就这么死了。

1999年,13岁。我迷上了武侠。

痴迷于武侠中的英雄,仗剑走天涯的豪情,还有那来无影,去无踪的身法。幻想着,自己要是能有这么一身功夫,该是多好。

常常做白日梦,一身白衣,手执长剑,行走在如血残阳下的大漠中,风沙弥漫,抑或走在杀机密布的密林,谨小慎微,或者踏进一个诡谲的古道客栈……

整日整日地做着英雄梦,对武术的崇拜,对少林的崇拜。

对一切英雄的崇拜。

这个梦想,并没有促使我去学武术,只是促使我看了许多的武侠片。在惶惶之中,年已老,梦已散。英雄梦,就这么死了。

2002年,16岁。花季,雨季。这个时候的校园,青春,叛逆。

班级叛逆的孩子,我都是鄙视的,深深的鄙视。然而,鄙视之中,我还有一丝羡慕。

我所在的年代,流行头发染色,就是留海的部分染成黄色。那个时候,校园中,那些拽酷的男生,都是这个打扮,但是学校的校长和班主任是见一个,扼杀一个,有些染发的誓死不改,有些最终妥协。

其实,我是羡慕那些染了头发的男生的,即便是现在的我,也想试试染发,只不过年纪大了,这个梦想只能成为梦想了。

如果在那个年少的时候,哪怕是暑假的时候,染一个头发,满足一下,该是多好啊。只不过,该有的年少轻狂,我都没有经历过。

叛逆的少年,就这么死了。

2004年,18岁。高中,情窦初开。

我喜欢上了一个女孩,我前桌的女孩。她有着温暖的笑容,一种恬淡安静的气质。

我喜欢和她一起回家,并行着自行车,一路骑回去,她家和我家顺路,一直能走到很远。

分手的时候,总是有些不舍。喜欢下课后,问她题目,喜欢她给我讲题的样子。但是呢,这种朦胧的感觉,最终还是妥协和淹没在题海和试卷中。

如今,她已经嫁做人妇,有了自己的宝宝,生活幸福。曾经的那个女孩,已经在风里,只有淡淡的回忆。

萌动的情窦,就这么死了。

2005年,19岁。

曾经听过,清华,北大,人大,复旦。这些名校,总是吸引着年少轻狂的心。

总以为自己有多么厉害,总以为,有梦想,就一定能实现,能去那顶尖的象牙塔。

实际上呢。最后还是妥协于自己的惰性,选择了一所再普通不过的学校。

去学校的时候,并没有什么悲伤情绪,反而很高兴地迎接着大学生活。

因为,名校梦,就这么死了。

2006年,20岁。迷恋诗歌。

迷恋汪国真。厚厚的一本汪国真诗集,我能背许多许多首。不光背,我还写了许多许多稿子,去打印室打印出来了,钉起来有一沓,后来毕业的时候,弄丢了。

应该有五六十首吧,还有一些散文,大多都是模仿之作。

还写了一些古体诗,无论韵律,都是自己喜欢的。

选修了诗歌鉴赏课,和老师私下交流,诗歌也曾散见于校办杂志。

也曾给《诗刊》和《星星》杂志邮寄过稿件,是用稿纸写的,但都是杳无音信。最后呢,没有再写了。

诗人梦,就这么死了。

2010年,24岁。研究生6年。

试图努力做一些科研。看着看不懂的程序,两个月暗无天日,焦头烂额,死去活来。

后来,硬撑看懂了程序,写出了几篇论文。做出了一些成果。完成了国家重大项目。后来的后来,还有师弟接着我的成果继续做了下去。

只是,我的心早已经没有当初的那份单纯了。

85℃的条件下做实验,汗流浃背,汗水滴滴答答,衣服湿了一件又一件。

然而,所有的一切,只有名利,只为了能发表论文,急功近利,着急毕业,导致的就是浮躁和浅薄。

单纯的科研梦,就这么死了。

2015年,29岁。离开学校。离开了北京,选择了回老家。

老家,有爸,有妈,有亲人,父母在,不远游,似乎是个孝子的模样。

其实,只有我自己知道,我担心自己在北京混不下去,高昂的房价,我怕。

选择了安逸,选择了逃避,选择了一个看起来会舒服的生活。

北上广的梦想,也已经随着雾霾,留在了生它的地方。安逸的小城,就这么活着。

那个热血奋斗的青年,就这么死了。

2016年,30岁。一个国企,稳定的工作,朝八晚六。按时上班,按时下班。

做着应该做的活,说着应该说的话。规规矩矩上班,老老实实干活。

那个喜欢折腾的我,就这么死了。

2016年-卒,XX岁。上班,下班。

此后直至老死的生活,我一目了然。生活,露骨,竟是这么可怕。

退休,和一群老头老太太,说着:

想当年要是……

当初,要是再……

时光要是能倒流,我肯定……

……

某一天,死了。墓志铭上,应该写些什么?留给世界的,又是些什么?这一生,就这个样子了么?人没有梦想,和咸鱼又有什么区别呢?

你还活着吗?

人,这一辈子,可怕的不是失败。而是:抱憾终生。

对于我们每个人而言,有一件事是确定的:

总有一天,我们都会死

而有一件事是虚假的:

我们只能活一次

一个人想在一个领域有所成就

需要七年的时间

如果活到88岁,那在11岁之后。

我们有11次机会去成为某个领域的专家

这就是你的一生:

从稚气未脱到白发苍苍

你总有机会让自己活得精彩

有些人活在过去

固守着单调和无聊

有的人害怕死去:

把一件事情当成自己机械性的终极使命

有的人则已经死了:

他们年轻的生命只是在生理上依旧运行

但你可以不一样 你可以有很多种选择:

生命的11个、甚至更多个轮回

你都可以做出一点特别

你可以用一个轮回来写诗

感受生命的本真和自然的魅力

再用一个轮回来发明创造

体验改变世界的能量和创新的乐趣

还可以用一个轮回来探寻真理

思考世界的奥秘和生命的规律

如果你这样做了,生命就会变得丰富多姿:

你可以是科学家、侦探、诗人、厨师

……

一切可能性

都将在你短而长的生命中迸发光彩

活1次,还是活11次。你的人生,你自己选择。

但希望你不会是一个要死很多年再埋葬的人。

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