车子在山腰前一个转弯，迎面而来的是一个养老院，那儿，曾是我童年时，所有关于故乡的记忆。
以前，那儿是一个小医院，陈旧的一幢两层小楼，有木制的地板，踩上去发出低沉的咚咚声，木制的扶手因为潮湿有些淡淡的粘手，手指上会因为不留意而粘上些许驳落的稀疏的漆，细碎得让人摸不去。那样的陈旧，仿佛一直流落在夕阳里。
我姑姑的房子在医院的后面，穿过后门，隔着一条浅浅的水沟，沟上横一小桥，小得只能一个人通过。房子后面，有大片的田野，春天时会有许多勤劳的农民在那里耕作，初夏是一眼望不到边的碧绿的稻苗，夏夜里是此起彼伏的蛙儿大合唱，秋天里金色的稻穗谦逊地低着沉重的头，一阵风过沙沙作响，仿佛在说，快来收割吧，我早已成熟。秋夜里很是幽静，透出淡淡的蛐蛐儿叫声，窗子里掩不去的月光如水一般地挤进来，显得迷迷蒙蒙。
每次放假，我是极爱回故乡的，那儿有一块玩耍的伙伴，有芳草清香，有明媚阳光。
小的时候，先是在房里跑跳，再是去房外追逐，与其他孩子打闹，甚至为争夺一把剪刀划了手。
一直到足够大的时候。大到会对更大的地方产生兴趣。
医院的主楼是门诊部，日日有往来不断的病人，护士们穿白色袍子，在没有太多事的时候笑着聊天，大厅里的采光很好，她们匆忙地织着毛线，对我打招呼，叫我跳舞。
我在幼年时接受过一段时间的舞蹈训练，参加过许多次大大小小的比赛，我那时仍然是很大胆的女孩子，希望所有人喜欢自己，有强烈的表现欲望。于是，我在那些浸透着阳光与灰尘的空气里翩翩起舞，自己哼着乐曲，打着节拍，走廊里的人都围上来看，带着赞许的表情，使我心里安宜得很。
可是，比起那些舞蹈，我更愿意呆在医院的后院。
也许那不该被称作后院。作口字型排列的房子，中间空出的一大块地方上是一个花坛，种了美人蕉、月月红等等，还有一种紫色的植物，折断的枝叶上流出丰溢的汁，我与我的表弟曾用它们作胶水，那透明汁液粘稠的很，真的可以贴沾一些纸或其它小东西。
那两边的房子大概是B超室什么的，我那时仍不识多少字，只略微在脑海里有这样一个印象。
我时常好奇地沿着墙根行走，看那些普通却透着阴森气味的房子，是的，我是这样感觉，也许潜意识里，它们便不可避免地以阴森的面孔出现在我面前。
那些房子在我所有的记忆里，从没有开启过，它们无一例外地紧锁着，木头门合着，我站在跟前，透过门缝看进去，可是，我什么也没看到，里头是漆黑的，并且带着灰尘的味道，也许是木屑的味道，怪好闻的。我匆匆退开，好像看见了闪光的东西，兴许是镜子什么的。
它们，在我幼时的心中，是神秘而不可知的，永远暗暗的，无法让人看得明了。我那时已听过很多的鬼怪故事，我甚至钟情于《聊斋》，医院在我那时的脑海里，与那些可怖的故事脱不了干系，那扇木头门，不仅挡住的是阳光，且是我窥视的双眼。
作为孩子，更多的时候是和我的表弟玩游戏，我们一同长大，乐此不疲地做着些现在看来十分傻，十分幼稚的游戏。
后院的墙根里有一大片翠绿的三叶草，密密地铺得如地毯一般，我们拿着瓦片，作请客吃饭的游戏。
大抵孩子们对烧饭有着异乎寻常的感情，我们更不例外，三叶草地上长着一棵很茂盛的树，我一直不知道它叫什么名字，只是知道上面会时常落下小绒球一般的花球，我们拣起那些花球，拔出三叶草，它们的根块肥硕，还会连带那花坛中的美人蕉、月月红什么的都采了来，放到瓦片上用小石块砸得很碎。我们也会做饺子，浇许多水在土块上，手捏了团得圆圆的，放在太阳底下晒，我一直相信它们会干掉，然后像那些煤球一样，可是，它们总是变成覆盖在地面上的一层泥。
我们将那些花叶塞进小果冻壳子或其它什么的盒子里，作一盘盘的菜，我把瓦片上流下的草汁倒进小杯子里，作为红酒（虽然它是绿的），我们学着电视里的人们那样交谈，故作客气地说，“请用，没什么好招待您的了，十分抱歉！”，然后用比英国贵妇喝下午茶更认真的态度矜持地举起“碗”……那些游戏，流失在我满目青翠的童年中。
那时最怕的是不远处山下的一座小庙，也许那不能算作庙，更像一个囚禁人的牢房，那里头摆着供座，点着香，并不是什么十分可怕的东西，却让我不寒而栗，每次路过，都是飞一般地跑过去。
我与我的表弟也时常拿了微薄的零钱去买一些吃的小零食，街上有跑来跑去的小孩子，我从不去关心他们。
后来，姑姑搬出了那间房子，医院也改作了养老院。
我只在很久以后的一天进去过，那陈旧的门诊部没了，花坛也没了，好像那散发着微微消毒水气味的地方只存在于我记忆中。
多少年过去了，再去看那间我曾住过很久的房子，早已经荒废掉了，连水沟中的水也不再清澈。
但是，我现在仍会经常地想起，在这样的深夜想起，那些散在风中的记忆。
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