心情短语 直接笑抽！骚年，你真以为自己是孙悟空呢

引导语：家里前几天介绍了个对象，我挺喜欢的，由于工作忙这几天都没联系，今天想联络一下感情，用键盘本想打个“我想你”，结果发出去个“我想弄”，接着想改过来又补发了个“你”。这下好了，千言万语都解释不清了！

1、宿舍里一二货室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉了? 答：是。再问：怎么不快去拉呀? 答：舍不得。又问：有啥舍不得的？答：怕拉完了下半夜饿....

2、今早上班坐电梯，上去超重，灰溜溜下来。还超重…又下来一个胖子，我灵机一动又上去了！电梯门缓缓的关闭了……永远忘不了那个眼神……

3、上午和学姐聊天，她说自己发现一个事儿，假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的发差萌，她读大学的时候，一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

4、公车上看到四岁萝莉：“爸比，你要吃樱桃吗？”萝莉爸：“要啊。”萝莉：“那我喂你好吗？”萝莉爸：“好啊......”5分种过去.....萝莉爸爸两眼已泛起了泪光，哽咽着说：“妮妮，能喂个甜的不？这些实在酸得受不了！”

5、我有一qq姐妹群，昨天，一姐妹问：“我发现一个现象，越是胸部大的女生，露出来的部位就感觉越是白。这是为什么啊？”阿紫说：“这就跟吹气球一样的，气球本来颜色是深的，吹的越大了就变的越浅了。”

6、幼儿园里，一个小正太把握着拳的手伸到小萝莉面前，说：“这个！送你！”小萝莉一边问：“你要给我什么？”一边自然而然的张着手等他递给她小正太说：“我的手！牵手吗？”然后互相牵着手跑远了。真TM是天才！

7、经常意淫一个场景。我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说：“钱给你，离开他，不准再联系他了。”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了，这些钱给我啊！”

8、男朋友今天莫名瞅了我胸部好几眼，啧啧的感叹道：“你真是一个可以一手掌握的女孩儿啊！”眼看我快要哭出声，男朋友急忙摸摸我的脸安慰道：“别哭亲爱的，你看你的脸这不是不可以嘛！”

9、两个女的在电梯里聊天：“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为什么？”“80级才能带，现在等级不够！”

10、记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？ 班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

11、一起长大的哥们，他女朋友怀孕，他想着赶紧结婚得了，但又怕他爸妈揍他，就拖着我去他家，万一他爹妈打他，也好有个劝架的，一到他家，他妈在看电视，哥们说“妈，跟你说个事”，他妈眼看着电视，头都不回，说“嗯，说吧”哥们说“媛媛有了”他妈“是你的么？”我开始相信这绝对是他亲妈。

12、小时候爱尿床，妈妈早晨起来第一件事是先把我的褥子拿出去晒，姐姐兴奋的拿个木棍儿指着我的褥子说：“现在播送天气预报，昨晚华北地区有雷阵雨，今天白天晴转多云”，我说：为啥是雷阵雨啊，她说你昨晚睡着的时候放了一个超响的屁。

13、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了: 那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

14、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问：“妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊？”妈妈笑着说：“因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的！”儿子很生气：“你偏心！昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给？”

15、相完亲，问爸妈对对方的印象。妈说：“屁股挺大，好生养！”爸说：“前边有货，亏不着孩子！”我不满意了：“我又不是找生育机器！我看重的是精神契合，有共同爱好！”老妈瞪我：“将来你俩搂一起在床上滚，还能没共同爱好？”瞬间我惊呆了！

16、在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小盆友呢喃着：“奶奶我饿啦。”只听那老大妈说：“鹏鹏，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的好不好？”“嗯”快到站时，小盆友倒在大妈怀里“奶奶，我头有点晕。”说完便熟睡起来……看着大妈远去的背影，我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊...

17、当年刚工作的时候，跟家里借首付款买房，父母说：“连女朋友都没有，买什么房，算了吧。”等找到了女朋友，房价攀升，家里人又说：“连房都没有，

还找这么漂亮的女朋友，肯定好不长久的，算了吧。”总算自己奋斗买了房，家里人又说：“看到你有房有事业和你结婚的漂亮女人，肯定都是冲着你的钱来的，算了吧。”

18、弟弟喜欢钓鱼，小时候才几岁，爷爷奶奶怕他掉到河里去了，就在门口挖了一个坑，倒了点水，用竹子系了一根棉线给他坐着钓。可怜的我居然搬个小板凳，看他用没有钩的竹子竿钓鱼看了一整天！

19、作为一名的士司机，最讨厌的就是那些老把手伸出窗外乱晃的熊孩子，这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。

20、寝室有一胖子，平时不爱运动，就刚才，吃完饭回来，大吼一声，开始运动了，在我们惊讶的目光中，他掏出了手机，打开了天天酷跑！

21、记得上小学时候，有一次上厕所，一个高年级的学生一直站在那里嘘嘘，他还特自豪的告诉我，他可以一直嘘下去，永远嘘不完。当然我就惊呆了，感觉他这个技能好牛逼啊……直到多年以后，我才知道，他那个牛逼的技能还有个同样牛逼的名字——尿不尽！

22、算好班主任的课是哪个班哪一节，和学弟学妹商量好。穿着校服，悄悄走进去，然后趴在桌子上睡觉，等到老师上课时发现有个狗怂在睡觉，一把揪起你来。吃惊的发现是一张一如既往的贱脸时：“老师，我来看你啦！嘿嘿！”

23、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道？男：活该你单身。

24、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：“先生，你的蛋！”我转身一笑：“不，是你的蛋。” 她一扬手扔给我：“别扯蛋，滚蛋。”果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌。

25、我有一qq姐妹群，4月30日那天，一个叫阿九的姐妹说第二天也就是她五一结婚，于是群里送去各种祝福，唯独阿紫坏坏的说：“阿九，明晚你将不再是阿九，你的九字，将有时候是旮，有时候是旯，有时候是旭。”

26、总接到一个中年男子来电话问我是不是卖挖掘机，甚烦。一天，一个陌生号码来电，刚要咆噪，很意外，说“你好”，是个MM，声音特别的好听，正美呢，只听MM着急的喊了一句：“爸，快来，打通了！”，紧接着传来一个沧桑的声音：“你是那个卖挖掘机的吧？”

27、话说一二货城市青年去农村采风，酒足饭饱后去找厕所，问一老农，老农一指百年老号茅房。由于条件简陋，不忍直视，这货默默蹲下点了只烟，完事后把烟头扔坑里了，结果点着了沼气，爆了！崩的一身shi躺在医院！

28、想想小时候做的最二的一件事是，看完83版西游，太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛。我默默的拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看，第二天眼睛发炎了。

29、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。不太合适吧，我犹豫了下，把嘴里剩下的烟递了过去。“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头。于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。

30、大学新生入学，学长拿着表格让学弟学妹们填写：“只要填写一下个人资料就可以了！” 大家们都纷纷上去填了，这时一位学妹A说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的，不写了！学妹B说：哎呀我是电信的，不写了。

编后语：一天老师出了一篇作文，题目是《路过》，本人绞尽脑汁我不知道该怎么写，转身一看同桌倒是写的行云流水，拿过来想着借鉴一下，却看到上面写着“走过路过，不要错过，本店所有商品一律两元出售，一律两元，两元你买不了吃亏两元你买不了上当。”擦，这二货。

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