心情短语 目瞪口呆的逗比二货!大夫,我菊花入口处痛

放假了来打游戏2023-09-05  20

导读:引导语:和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”她微微一笑:“看你表现咯,看能不能打动我。”我一听,暗自窃喜:“真的吗?”她肯定地点点…

引导语:和暗恋女孩吃饭,我试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”她微微一笑:“看你表现咯,看能不能打动我。”我一听,暗自窃喜:“真的吗?”她肯定地点点头:“真的!”于是我操起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了,我边追边喊:“把你打动了啊,把你打动了啊,你说话算话啊!”

1、一土豪,牵着一纯种牧羊犬走在路上。迎面而来的是个老大爷牵着一条掉没毛的狗。土豪不屑一顾的对老大爷说:“老头,让咱俩的狗打一个,你要是赢了我给你500,我要是赢了,你给我50。”老头说:“玩就玩大的,都赌5000。”土豪点头答应,最后老大爷赢了,土豪不解的问到:“大爷,您这是什么狗?”老大爷边点钱边说:“我也不知道这是什么狗,我只知道掉没毛之前人家都叫它狮子。”

2、和朋友吃饭,突然旁边两桌打了起来,我和朋友看热闹忽然发现老板也在看热闹,我问老板你为什么不拦着呢!只见老板严肃的说顾客就是上帝,诸神之战尔等凡人怎敢参与,我竟然无以言对。

3、家有二货媳妇一枚,不割 还要留给她用。上次我做菜放了一个青椒,其实一点都不辣。吃饭的时候她就一直在说好辣好辣,哥实在看不下去了就嘲讽她:你说你一个四川人还不吃辣???,结果这货头都没抬说了一句:那你们山东人都会开挖掘机?我,我竟无言以对!!!

4、现在的年轻人啊,生活一点都没有规律,就说我对面三楼那个姑娘吧,昨天晚上7点多就洗澡了,今天都快十点了,还在客厅看电视玩手机,还不去洗澡。不说了,望远镜拿的时间有点长了,手酸!

5、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤,对面坐着一对男女,男的喝多了趴着睡得跟狗似的,女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的:“起来,我操你大爷!起来!你不是能喝吗!操你大爷起来呀!操你大爷!”王小走过去说紧张地说:“姑娘,我、我、我就是他大爷。”

6、八万:“喂…魅哥,这里有人打我,你给我带几十号人来”我:“卧槽~日他娘的,敢欺负我兄弟,我马上带人过来。”十分钟后,只见八万跪在地上……我怒气冲冲上去就一巴掌呼在八万脸上:“你特么畜牲,你爸妈打你,你让我带兄弟来?”八万一脸委屈:“他们说我混的不好,我想告诉他们我有很多兄弟…”

7、歹徒:快吧一百万打到我的卡上,不然你一辈子都见不得你的孩子!楼主:我的孩子两分钟前已经去世,请不要打击我!歹徒:对不起。。请节哀。楼主:客气了,我洗手去了。

8、话说,读哪所大学只是决定你在哪里打游戏,这他么是误人子弟的说法,七分考三分报,才能上的了满意的大学,所以报专业也是很重要的,同学们要慎重,毕竟,大城市的网速还是比较好的,,如果你是女生不玩游戏,那么你就选择长江三角一带,因为:江浙沪包邮,,,

9、一天,老师问小明:“如果一个坏蛋拿着刀子向老师刺,但没有刺着,这时你应该怎么办?” 小明回答说:“我会给他一瓶脉动。” 老师接着问:“为什么?” 小明说:“关键时刻,不在状态,脉动回来。”...... 老师又问:“如果老师被坏蛋刺中,这时你该怎么办?” 小明说:“我会给他炫迈。” 老师问:“为什么?” 小明说:“根本停不下来!!”..

10、“招普工,每月工资3000~5000元,要求:能吃苦!… ”我抱着试一试的心态进入了这家公司,已经一个月多了,被骗了!今天还是炒苦瓜!

11、高考第一科刚结束,走出考场。爸妈一脸紧张迎上来:怎么样?题目难不难?我一脸自信:跟平常一样,发挥正常,全部做完了老妈:那就好,看来这次数学是没问题了我:什么??刚才考的不是综合啊?到现在还记得老爸对老妈的咆哮:当年怀上就叫你打掉,你特么不听老子的?

12、三个男老板在一起聊怎么追到老婆的。A说当年坐公交车为了让人让座,我捂着她的小腹说媳妇小心点,别动了胎气。B说当年去酒吧嘿咻嘿休,东西都是买的,她说我好有勇气好有钱。C说当年楼上的人老师往楼下倒水,她的被子老是湿,又不敢去讲,于是有一天我在她家阳台往下倒了一桶水,于是楼下的人和我一起气冲冲的往5楼走去。。

13、一流氓公车上非礼一妇女,妇女对其说:干脆点,你给我50,我给你看我生孩子的地方吧。流氓欣然答应。一会儿,妇女指着旁边的医院说:这就是我生孩子的地方。

14、刚才惹到宝宝了,人家嚷着不要我这个妈妈了,要换个妈妈。她爸爸听见了,贱贱地跑出来对宝宝说:“你说的是真的,我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去,拉着她爸爸低下身子,对着脸就是一巴掌,嘴里还喊着:“你敢换老婆试试看!”笑死我了!

15、昨天跟小伙伴去郊外游玩了,休息的时候俩熊孩子嘻嘻哈哈的往我这边跑来,手里还拿着几个果子,其中一个孩子递来一个果子,喜笑颜开的说这果子送我吃。我惊喜地接过果子,说了声谢谢,我咬了一口,味道还不错。突然,另一个孩子说:“你看,我就说没毒吧!”我竟无言以对。。。

16、记得小时候问我妈,你这么漂亮怎么会看上爸爸这又丑又困的男人,她说都是淑女惹的祸,当年就那么瞄了一眼觉得还可以就答应媒婆了,直到嫁给他看到他这样我终于后悔了,唉,说多都是泪…………

17、读中学时学校有个规定只要停电就不用晚自习,有一次为了对抗班主任,在没有停电的情况下我们几个同学沿着放学的路走,碰到同班就对他说今天停电不用晚自习,那晚一大半人旷课!回来我们几个的家长都去了学校。

18、前男友邀请我参加婚礼,我就呵呵了,淘了一把绿色的雨伞送给他,祝它幸福!!……你若不举便是晴天,你若要举,绿云罩顶!神回复:此举虽妙,却非上策!!! 抱个孩子去吧,来个棒打陈世美!!!

19、好多年前的事了。当时‘火车牌’冰棍5分钱一个。因家里没钱,可以拿鸡蛋换,我们村上有一哥们,偷拿鸡蛋换冰棍怕家里人发现就把几个鸡蛋放草帽里然后戴头上,巧的是刚出大门正好遇到妈妈下地回来回来,他妈妈看到他歪戴着草帽就骂到:看看你那憋孙样并随手朝这货头上拍了一下,这一拍不当紧,立马蛋清,蛋黄顺头流,当时画面自己想象。。。

20、有一天,跟二货哥们逛街,前面有个妞,腿又长又直!胸也很大,身材超级棒!就商量着谁去要电话,然后二货输了,就屁颠屁颠的跑过去,他就他看了一眼就跑回来了,说了一句特别经典的话,”从后面看能让你精尽,从前面看能让你人亡!”

21、马上大学毕业了,大学四年换了三个班主任,第一个怀孕了。第二个也怀孕了,第三个换了个男的,他老婆怀孕了。我们班是信送子观音的。

22、住个酒店。。到房间发现空调遥控器不好用给前台打电话,前台告诉我把电池拿出来咬一咬,我就无语了,打开后发现,已经被咬过了。。

23、昨天哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱”,我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了…

24、我:“我的智商可是数一数二的!”室友:“对!你的智商只能拿来数一数二”

25、老公,老公,我胖吗?不胖,只是你的体重适合2.1身高,你是太矮了.......

26、哥们得了痔疮,和他一起去医院看医生。哥们痛苦的说:“大夫,我菊花入口处痛!”医生看了他一眼,笑着说:“小伙子,那是出口。”

27、夏天的出租车一般都是开了空调的,我们刚一上车,那师傅就放了个臭屁,熏死我们了,只好赶紧开窗户,没想到我闺蜜淡定的来了句:“师傅,你的火气好大呀!” 我瞬间笑趴了

28、哥哥八年前谈了一个女朋友,因为家里没钱分了,哥哥留下一张纸条离家出走了,说是不混成有房有车就不回来了,这几年连个电话都没有打回来过。前两天,村里一阿姨来敲我的门,说是哥哥回来了。我开车带着阿姨来到了老家的门口,哥哥开着一辆帕萨特,穿着西装,还说带了三十万回来想买房付首付。直到吃晚饭的时候我才敢告诉哥哥,他走的第二年家里就拆迁了,赔了两百多万和五套房子??

29、小明:你爸打你吗?小刚:打啊,用扫帚打还不准哭-哭出声来。你爸打你吗?小明:打啊!小刚:用什么打?小明:不知道啊,一下子就干晕了。。

30、小时候我哥老打我,一次我们争一碗剩稀饭,他举着拳头威胁我,我只好闭嘴。趁他去厨房拿东西我迅速往碗里吐了一口唾沫.....然后就等他开吃。这厮太狡猾,回来后居然说:“算了,我不吃了,给你吃吧”,然后然后我就哭了,哭的特别伤心。

编后语:几个损友去帮一兄弟表白加油,表白进行高潮时,那兄弟说:亲爱的,我会一辈子对你好,给你做牛做马。这时旁边一哥们顿时接上:嫂子,快答应吧,他做牛做马,你只需要给他 草 就可以了。 无声一分钟 果然担得起损友的名称。

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