心情短语 30句无厘头的搞笑短语欣赏

青丝黛眉2023-09-06  24

导读:引导语:水果摊上: 客人:我可以尝一尝这个橘子吗? 摊主:不可以。 客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸! 摊主:嗯……那你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸…

引导语:水果摊上: 客人:我可以尝一尝这个橘子吗? 摊主:不可以。 客人:那我怎么知道你的橘子酸不酸! 摊主:嗯……那你可以看我吃,通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

1、我们订婚时,老公放了几w礼金。第二天我和妈妈去街上买东西,妈妈看着我大把大把的花钱,就提醒我,这是你的卖身钱,你悠着点… 真是我的好妈妈。

2、今天侄女问我,姑姑,什么是小鸟依人。我一把把老公抓过来,然后靠在他身边,对侄女说,你看,就像姑姑这样。老公:得了吧,你别误导孩子,你这明明就是老鹰抓小鸡嘛。

3、偶然结识了一位大哥,和大哥一起吃饭,发现他的右脸上有一道深深的刀疤,遂问:“大哥,你这么神勇,我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤?!”大哥这时放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛着泪光,说:“我,是剖腹产……”

4、一不小心,考试又考了零分,被老师喊到办公室狠狠地训:“你啊你,你理傻子不远了。”这话我很不爱听,我就愤愤地回说:“是啊,不远,就在我面前!”

5、和老婆吵架,好言好语哄了几天了,就是生气,我见没效果,就撂下一句话:“到底怎么才不生气啊?”老婆儿来了一句:“你不知道,我吃硬不吃软吗?”

6、结婚以后,老婆管的比较紧,不让出门,每次想出去玩的时候就故意找事,然后开始吵架,就说:“你走,你走!”不等她反应过来,我立马接着说:“好,好,你不走我走----”

7、蚊子咬人真跟血型有关!宿舍有俩货,一个a一个b,从来没听说有蚊子,我是ab,偶尔有蚊子咬我。有一哥们是o………每天晚上和杀猪似的。。。

8、昨晚夜深,店里只剩我和最后一位美女老顾客,我拿着吹风机,有意无意地吹起她宽大的衬衫,露出性感的粉红色bra。她也察觉到了,也有意无意地,用充满魅惑的眼神望着我:“你...想要吗?”我忍不住咽了咽口水:“嗯,你咋知道我也想穿粉红色bra的?”

9、一只蚊子到大象身上叮了一口,大象怒:“你干什么?”蚊子说:“我在给你抽血化验,记得明天找我拿化验结果。”

10、老王带着儿子小王去工地搬砖,路上见到一伙结婚的,小王对老王说:“爸爸,我都28了。”老王看了一眼儿子身上的小筐说:“你提醒我了,明天给你换个大筐。”

11、我有一2b朋友,不管到哪买衣服都是这情形:朋友:老板,这衣服多少? 老板:打完折220 朋友:这么贵,20卖不? 老板:滚,劳资这是专卖店! 此后,再也不敢跟他出门了!

12、昨晚天空突然一道闪电,亮光一霎间照亮了整个小区。我家住5楼,眼尖的我突然发现对面的那栋4楼有一对男女全光着身在啪啪,那画面,白花花的身子……他们也没料到老天爷会照亮他们,我现在唯一的愿望就是闪电再来一次,再来一次!雷公雷婆求你们了!

13、刚刚。新鲜热乎的…一聊了很久的妹子刚才约我出来逛燕山公园,晚上十点半的样子。是男人都懂得。很愉快的答应了。谁知道,一进去,妹子就开始讲鬼故事。(我之前听说过这里有一阵闹鬼),本来还好,边听她讲鬼故事,然后看着她那聚光的小眼睛。卧槽……瞬间软了,立马送她回家。

14、今天同学聚会,同学们纷纷炫耀自己车,有说骑自行车来的,有说开三轮车来的,有说骑电动车来的。只听一哥们说我的座驾是408,大家纷纷羡慕不已(工作一年就买了东风标致408)。后来散会了见这货真坐着408路公交车走了。

15、一位妈妈在火锅店和儿子发脾气,不料不懂事的小男孩竟称妈妈坏,阿姨最好:“我要XX阿姨当妈妈!阿姨会帮我洗澡,还会帮爸爸洗澡!”随后整个火锅店气氛陷入冰点。熊孩子,爸爸没有告诉你要保密吗?

16、有事去外地几天…媳妇和儿子非得要送我…火车来的时候心里有点忧伤,有点舍不得他俩…临走前儿子大声对我说“爸爸,路上慢点啊”…听完心里好欣慰“放心啦,过几天爸爸回来给你买好多玩具”…儿子点点头,又大吼“给我带回来个新妈妈啊”…

17、今天第一次去女朋友家,刚好女朋友舅舅也在,中午她妈妈做了许多美食,我就敞开了吃,就在我埋头吃饭的时候,她舅舅说道:小伙子胃口蛮好,多吃点,像我们那个年代第一次去丈母娘家,都不敢多吃一点,不然人家都不会嫁女儿给你了。我……

18、周末和老婆回她娘家,老人年纪大了。于是午饭时,我就和老婆一起忙活。老婆忽然大声说道:“哎呀,糟糕,我把味精当盐放了。”我还以为是在我们家里,就随口爆粗口道:“哎呦,你她妈脑残吗?”没想到,二货老婆立即冲着她妈妈说:“妈,他骂你脑残。”我立刻赶到难堪死了。毕竟岳父还在那里呢。。。。

19、今天下大雨没带伞,淋回家头发都湿透了,妈妈见状关切地说道:“都说今天会下雨了,让你带点洗发露你就是不听!”

20、每次出门男友总让我坐副驾上,不带安全带他都生气,我真的以为他就是那个我这辈子要找的人,直到一次他喝醉了,跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子,他么的跟我说带上安全带显得胸更大!

21、今天下课比较晚,只好请班里一男生送我回家, 回到半路,自行车竟然爆了, 环顾四周,人烟稀少,我们俩只好把车推回去修了………… 回到家的时候天已经全黑了, 可妈妈却还在村口等候, 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来, 我那傻逼同学脑抽的说: 阿姨,我们去打胎了。。。 打胎了…… 后来发生什么我不知道,妈妈不知道用什么武器,一下子就把我打晕了…

22、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问:“老板,这菜咋卖啊?”老板:“2块钱一斤,都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格,就问:“1.5元一斤卖不?”老板立即变了脸色道:“1.5块我进都进不到货的。你还让我活不?”哎呀,我说老板,不是自己种的吗?。。。。矛盾的很啊。。。。

23、今天宿舍内轮到我值日——排队打饭,猛然一妹子迅速插队到我前面,要在平时 ,也无所谓,我会求之不得。但今天不行,看她还很美,于是小声而又坏坏的问道:“美女,有男朋友吗?”妹子羞涩的说:“没有”。我立即有了底气:“没有你还敢插队,尼玛的,请上我后面去排队。”

24、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。。。

25、今天在公交车上。我看到邻座有一吊带低胸美女,怪迷人的。此时,车靠站牌,就看见一大爷上车。没想到那个女子站起来说::“大爷、您坐。”大爷急忙谦让到:“:没事,我站着挺好的。”我也心领神会。就立刻站起来道:“大爷说的对,站着真好。就让我来站吧。,。。。”

26、一天,大街上看到一个狗旁边一坨屎,想想最近的不如意,我灵机一动不是说踩狗屎运,结果,那不是狗屎,结果让那个狗追着我满街跑!

27、一天,在飞机上,我用手指敲着机舱,旁边一小女孩就对妈妈说:“妈妈,妈妈,快看那位叔叔在打飞机”我晕

28、我的部门主管是个女的,生完孩子两天上qq群跟我们聊天,我们都恭喜她,然后说孩子重8斤,大家都说好厉害啊,我也这么觉得,就说了,牛逼!群里一下安静了。。。不说了,我要去写辞职信了

29、记得高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电,几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边哥们大喊,哇,来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!

30、昨晚在餐厅吃饭,看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇,一看照片,果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说:嗨!小姐,有空吗?服务员妹妹立马回到:有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!我回:特么有空就赶紧把汤匙拿来,我TM等了快一小时了。

编后语:老婆:老公,球对你来说就那么重要?老公:当然,那是我兄弟!老婆:还兄弟呢?长的不像啊。老公:天天‘滚’来‘滚’去的兄弟,像不像。老婆:像。。。真像。。。滚一边去,我要看电视!

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