人们常说，只要人在痛苦的时候，能够心怀希望，就会看到彩虹，就会感到温暖，可是为什么一个星期过去了，我的痛苦丝毫没有减轻呢？那种说不出来的痛苦，如芒在刺，扎的我浑身都疼，心也疲惫不堪，我为什么把自己置于今天的境地呢？这本来不该是我承受的痛苦的，可是我为什么还在这里哀悼，为了谁呢？为了自己的选择，为了自己的傻，还是为了道义和责任呢？我不停的问自己的心：我有没有后悔过？后悔当初的选择！古话说“一步错，满盘皆落索”，我现在不禁怀疑，我还能够找回以前的快乐吗？我还可以心怀希望吗？如果希望还在，以后的失望会不会更大呢？
我茫然的一直在找寻自己生存的位置，可是我的位置在哪里？对于爸爸来说，我这个女儿是多余的，从小没有正眼看过我的爸爸至妈妈去世后，对我更加不在意了；对于老公来说，我这个妻子可有可无，我那么爱他，可是他对我一直不冷不热，若即若离；对于女儿来说，也许我是非常重要的，可是她那么小，根本不了解我的想法，我有什么话也不能和她去说;在妈妈还在的时候，我知道我活着的价值是为了照顾妈妈，因为我知道在妈妈心里我是最重要的，我是她最爱的女儿，可是妈妈走了，我的人生价值就贬低了，我不知道我的价值在哪里？还有谁像妈妈一样那么需要我，依赖我呢？
每当夜深人静的时候，我都会整夜不能眠，以泪洗面是常有的事，看着睡在身边的老公和孩子，他们是我最亲近的人，可是为什么我感觉不到安全和幸福呢？为什么一个女人最平淡的最简单的满足感我都没有呢？老公从来都不会和我沟通我的想法，所以我心里有什么事也不会去和他说，因为他连做一个平凡的听众都会觉得烦，于是我的快乐变成了忧郁，我的开朗变成了沉默，我的所有自信，坚强在残酷的现实面前被摧毁的一文不值，曾经那么快乐坚强的我，现在变得憔悴，颓废，每天就坐在电脑前用麻木的双手不停的敲打着键盘，把我心里所想的，所无处发泄的情绪付之彼端，让一群不相识的朋友去通过我的文章了解我，懂我，或者我能从他们的留言里得到一丝安慰，都说网络是虚拟的，可是那边的人却也有最真实的，最感性的一面，虽然我见不到她们，但是她们的言语却可以让我忘却暂时的痛苦，真实生活里，没有人听我诉说，可是当我把这些文字打出来，可能会有很多人见到，这也是我的浅薄的满足吧。起码我拙劣的文章还会有人欣赏，有人看，这也是我的幸福啊。
我努力的找寻着我生存的价值，就像在汪洋的大海里漂浮，想抓住一根救命的浮木，我无时无刻不在问自己，我的价值在哪里？可是我没有答案，当我无数次的问过自己却没有答案的时候，我常常会泪流满面，因为我不知道除了哭，我还能做什么？眼泪流下面颊的那一刻，我有一种说不出的感觉，什么时候我也成了泪人了，这是我从前最不屑做的事啊，但是现在却只有眼泪能够宣泄我心里的痛苦和无奈，也只有在哭的时候，我才知道我还是有思想，有情绪，有感觉的。多么悲哀啊，女人！多么失败啊，女人！多么无奈啊，女人！
自怨自艾成了我每天的习惯，我的自信，坚强再也找不会来了，痛苦不但没有随着时间的流逝而减轻，反而更加强烈了，我不知道应该怎么调适自己，我不能总这么在痛苦里过生活啊，只希望那边的事情早点解决，那么我就解脱了，可是我还能心怀希望吗？会不会有更大的失望呢？顺其自然吧，只希望明天的天气会暖一些，阳光更强烈一些，我的心痛减轻一些，我的眼泪会少一些……
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