今天是圣诞节，按理说应该是大家开开心心的日子，我却越发的难过，也许正是这种充满节日的感觉总能触动我敏感的痛觉神经，总是想起那些不该出现的痛苦
一到放假就开始睡懒觉，一睁眼睛有事10点了，洗个澡又不知道干什么了，接着图书馆关门的名义不去学习，我都不知道我到底想干什么，放假前想得好好的，这真到了放假又……也只有锻炼身体还在坚持。突然想到了海，惊涛拍岸的气势，就好像我现在的心情一般，想怒吼，于是我决定去signal hill，去拜访下圣诞节里的大西洋。
今天天气不是很好，灰蒙蒙的，能想到海上肯定有雾。走一路照一路相，一个多小时才看到大西洋，虽然我已经来了很多次，但是每次看到并没有大浪，一眼望不到边的大西洋，那种感觉真的不知道怎么才能形容，海风一阵阵地吹来，并不是很冷。越过山顶往岩石的最边上走去，离海越近一步，就越觉得舒畅，好像我就要出海一样。慢慢的闻到了一股淡淡的微咸的海水味，还挺好闻的。走到了一块高一点的岩石上，风突然变得很大很大，没了阻挡的海风好像要把我退下去的感觉，我依旧向最边缘挪着步子。往下看去，好浪一下一下的撞向岩石，好似在一下下的抚摸一般，我突然觉得这画面很温馨……如果有一天没了海浪的抚摸，岩石会觉得孤单吗
站在岩石边缘盯着蓝绿变换的海水，时间长了脑袋开始有些晕，我还真担心我会点下去，可是又觉得这么死了多不爽啊，刚认识自己认定了的另一半，还没告诉人家我爱她就死了？何况姥爷刚刚去世，我要是再没了，妈妈不得伤心死了，还是算了吧。但转而又被海水中的那种神秘感迷住，有想下去一探究竟的冲动……哎！我这脑袋还真是能转啊！
突然接到了妈妈的电话，有些意外，因为最近因为姥爷的事一直没敢给家里打电话。今天妈妈一个人在家，就打电话过来跟我说说话。其实大家都不想谈，可话题总是会转到姥爷身上，妈妈说一说就会哽咽，我只能强忍着不出声，静静地任眼泪而流
妈妈说姥爷在最后的那几个礼拜都没怎么吃过东西，浑身疼，那该是多么的难受啊！姥爷还跟姥姥说自己的日子不长了，其实老人总是知道自己的生命会走到什么时候，只是有时候不说罢了。冬至的那天晚上姥爷身上疼得厉害，就吃了片止疼药，然后就睡了，妈妈和大舅，二舅轮着陪姥爷，后来大舅半夜去看的时候发现老爷的呼吸很微弱了，于是把大家都叫过来了，唯独不告诉我，我说就算我回不去，哪怕是半夜我打个电话过去也好啊，可我却在一天后才知道，我……不知道说什么好，总不能去怪家人吧，大家也是为了我好
妈妈说姥爷后来还上去很安详，比平时还要精神，我说姥爷也没什么遗憾，没有什么痛苦，等我回去了再去看他。我出国前姥爷就说我以后身体健康，学业有成他就放心了，姥爷永远是那么的爱我，欣赏我。妈妈说我没回去也好，对姥爷的印象还是出国前健健康康的样子。每次一想起姥爷，以前的事就一幕幕的蹦了出来，很多很多。一想起以后姥姥每天要一个人度过，再也看不到那个生活了一辈子的亲人，我就更加的难过，希望妈妈他们能安排还姥姥，不要让她感觉到孤独。我什么也做不了，唯独有加倍努力。现在我越觉得我来这是正确的，除了学习没什么事情来分心，那我就好好学习，这一切都是为了自己，当然要用尽全力
我只是不想让我自己失望……
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