他对我表白,他不期许会有一个结果。只想告诉我他喜欢我。而且是热烈的。我惊讶,他竟然喜欢我。一直觉得他很幽默,很健谈,很聪明,很执着,却从未想过他是喜欢我。他的表白,让我手足无措,很快的,我想,这也许就是一种虚幻的表达方式吧,因为天各一方,也只是一种释放,一种解脱。不必在乎,不必认真。
他打电话相约,虽然我知道和他不可能有什么结果。可是,他的邀约,我没有拒绝。很远距离的相见。我们侃侃而谈,却不去触碰明天。我不知道自己为什么要去卷入复杂的情感中。可是,我就是陷落了。之后,我们一起远距离的用各种方式聊天,一起相约散步,互相遥望着静静坐到华灯初上。我们惊奇的发现,彼此,竟然相似到近乎相同。看到对方,就像看到另一个自己。我们都慨叹,相知甚晚。在错的时间遇到对的人。我们都知道前途渺茫。于是,是开始一段感情还是到此为止成了我们最大的困扰。所以,顾盼,退缩,不敢前行。每天在理智和情感之间倍受煎熬。
最后,我想放弃了,我知道自己不喜欢复杂。我选择逃离。分开,决绝的分开。不再留恋。这么短暂的几天,他不重要,他没留下什么。可是,他真的什么都没留下吗?我清醒的意识到自己并不是不在乎他。至少他让我平静的心起了涟漪。我惶恐,怎么会为一个男人动心不可以,不可以,不能够让自己的心沉沦。我告诫自己。一再告诫自己。可是,面对他时,又狠不下心。我的心在地狱和天堂间游离。最后,我妥协了,就当是最后的疯狂,我给自己最后的几天去任性。
可是终归要走,终归要离别。第二次的邀约,我想好,一切都在离别的时候归于尘土。走的时候,他坚持送我去车站。在公交车上,我靠着他的肩膀,曾经有一刻,我希望这种幸福可以延伸到永远。因为我感觉到塌实,感觉到安心。想一直靠着这个肩膀不起来。30分钟的车程,竟然觉得如3分钟一样短暂。排队,等候,无言。我们清楚,也许这就是永别。可是我们谁也说不出话。发车的时间到了,我将要上车,那一刻,我们谁都无法再克制,我们紧紧相拥,既而我决绝的放开,上车。我看到他的泪水滑落。那一秒,生不如死。别过头去,不看。车开动了,我忍不住回望那个身影,渐渐变远,最后消失在眼前。泪水瞬间决堤。回程的路上,我感觉胸口空空的。好象遗失了某件东西,遗失在那个城市,遗失在他那里。记得,保存好。那是我的一颗心,里面承载了我们的曾经。
谁也不敢去放手一搏,输了,粉身碎骨。赢了,体无完肤。就这样悬而未决。就这样逃离着自己。有一天,我问自己。我们究竟在逃避什么,在顾虑什么,我们宁可消耗着青春,消耗着生命。可是为什么不去努力,不去尝试?我们究竟还有多少时间可以浪费。我到底要什么?完整的爱情,可以为我守候一生的男人。他不就是我一直在找的人吗?我很白痴,真的很白痴。于是,他成了我阳光般的爱人。虽然我们相隔千里,可是我仍能感受到一份灿烂的爱情在蔓延。爱着就好,永远,好吗?
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