夜是那么的深沉，看着房间里的那一片雪白，总怀疑自己是不是已经到了另一个国度。
窗外，细雨绵绵不绝地在吟唱着；窗内，伤感的音乐在耳畔轻轻缭绕；淡淡的牵挂就像缠满了思念的藤，丝丝缕缕地缠绕着每一根敏感的细胞；我轻声地问细雨：你是在为我而感到哀伤吗？你是为我的哀伤而下吗？
我脚下的路很凌乱，我不知道该往哪去？因为我的心里已经没有了前进的方向。我的思维已有些混沌，因为我不愿，更不想再面对这个冰冷的世界。从住院到现在，已经有二十多天了，我一直对自己说，一定要坚强，也一直在努力；可是，我发觉我的内心有另一种声音，它总是在打击我，总想引诱我去另一个国度。我不知道我还能坚强多久？
我的世界是灰色的，我的眼神是迷离的，我的心是支离破碎的，我的努力也是无济于事的！我知道，因为我真的已经承担不起命运里的任何捉弄啦！病变就病变吧！爱怎么变就怎么变吧！无所谓了，我真的累了！
对我来说，生病其实并不是一件什么值得说的事；其间的大起大落更不必说。从出生起，我的身体就一直很虚弱，但是没有生过什么大病，只是小病不断，是冻冻不着，热热不得的那种。直到二十几岁开始，我才算是拥有了一个平常人所拥有的健康身体。也正是因为身体不好，爸妈打小就怕我会有什么闪失，对我的照顾是加倍的细致；以至于，我从童年开始就吃起了百家饭。也许是因为小时候的症状给他们留下了阴影，直到现在，他们还是很关注我的身体变化，只要我稍有一点的不舒服，爸妈都会很紧张，非要带我去医院不可。而后就是，什么调理啊，滋补啦！都跟了上来。
可这次却是不同，从最初发现脑袋里长了一颗豆粒般的血块开始，然后到肺炎，再变到现在的肺炎性病变。一关一道，我都一直在告诉自己，我要努力，一定要努力！这些天来，我都是一个人默默地承担着痛苦的折磨。在爸妈的面前，我总是装做无所谓的样子，装做很坚强，再说了，生病也是在所难免的事。从爸妈心疼我的眼神中，我也能感觉到他们的无奈……能隐瞒的人，我都隐瞒着，我害怕那种像是告别一般的探望。
自生命呢喃到这个世界，这一来，不知不觉得就已走过了三十几个坎坷的人生之旅，虽说已遭遇了无数的风风雨雨，却依然对前方的路途是茫然一片；躺在这个雪白的房间里，偶会有万念俱灭之感；似乎所有的牵绊都已远去。也常常会想，是否该把我的灵魂寄于天堂之中？每当想起这些，心就久久不能得以平静！
究竟是我的肉体病了，还是我的心灵生了病？不管是肉体还是心灵，生病了的人总是最脆弱的，这种脆弱的表现都是来自于内心的。脆弱的人最渴望的就是亲情，亦或是爱。我总是幻想着身边有一个人，一个最贴心的人照顾我，哪怕只是陪着也好。我根本就不需要那么多的护士和医生。我需要的是一个能给我精神支柱的人。
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