刚才LL告诉我她心情不好，陪她聊了一会儿天，到最后心情不好的那个人尽然成了我，这真是搞笑，本是安慰别人的，最后开始向她发起了牢骚。
我最近一直纠结于霜花店里面那个令人心痛的王，洪麟怎么可以不爱他，如果不爱，我甚至是不能接受的，我会更难过。我希望身边的人也能和我有一样的想法，洪麟是爱的，他只是迷失在欲望里面了。洪麟怎么可以不爱呢。那份绝望那份孤单都让我一遍遍的听那首歌看那些关于洪麟和王的画面影评。我几乎到了难以自拔的地步。我知道自己喜欢一部戏一本书一个人一件事都是因为我觉得自己就像他们一样的无望一样的可怜。我把自己放在他们的位置感受着他们的喜怒哀乐。我把自己融进他们的生活，就像我在哈利波特的生活中逗留了很多年，就像我看着那些虚构的故事泪流满面，就像我看见别人悲伤我比他们更悲伤，就像我忍不住想很多美丽的情节。霜花店是这么多年来让我最沉迷的电影，只因为那唯美的画面，那个男人浓郁绝望孤单的爱。洪麟的温柔一笑，王的温柔软语，身边的空气也变得香甜起来。我喜欢那种默契，那种安然。如果没有洪麟的背叛，如果没有后来的后来，该多好。只是导演不是我，我只是看客中的一个，我看着他们的喜怒哀乐，流着自己的眼泪。心里被堵的满满的。压抑难受。
我想我之所以沉迷于虚妄的东西是因为我对现在的生活充满了失望，我想在那些理想的环境中找到安慰。我知道这样做不对，我知道我是不切实际。只是我做不到自己坚强起来，我一直只想做一个男人背后的女人，为他洗衣做饭生孩子，无论什么时候都陪着他，我一直想身边有个人给我依靠，让我依赖。让我不再害怕，不用担心外面所有的一切。我比较懒，我不想或者我根本就是让自己不坚强。我一直在等待，等待有个人对我说：宝贝，不怕，不怕！！我一直在等，等着有一个人对我说：宝贝，不哭。我一直在等，等待那个人来到我的身边对我说：我爱你。
这么多年过去了，我开始老去，我不知道明天是不是会突然死掉，只是我知道我等的人没有来。我一直一个人承受我不想承受的所有。真想躲进一个盒子里，把自己藏起来。看着vivian的甜蜜，我会失落。我再看看自己，永远站在一边看着别人温暖的爱！而我的爱，又在哪里呢？一个人的孤单很可怕，这种孤单已经让我脱离了生活，让我活在虚幻的世界里。让我沉迷于小说，让我沉迷于电影电视里面的爱与不爱！！就像她们所说的，我根本就和她们不在一个世界。
每次走在西安大雁塔旁边，我会想象着时光在身边飞速的变换，然后我真的走在了大秦、盛唐，真的看到了古时的繁华。她们笑我说真不是一个世界的人。我总会突然间看到一件东西，想象着那些飘渺！！LL说不是我不幸福只是我没有看见。我知道她说的对，我知道我只真的害怕了这种孤单绝望的生活。我知道一直以来如果不曾有人爱过不会像现在这般难以承受。当习惯了依赖，然后我再也坚强不起来。我开始等待，等待那个可以依赖的人！！一个人的孤单，就如弥漫而出的酒香，沁入每一个角落，挥之不去，久久不散！！
我记得曾经看过一句话：寂寞如酒，时间越长越浓郁！！！仿佛毒药一般，瞬间就可以伤的你体无完肤！！
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