用一点漫不经心来散步，伸出的右手指间就有暖暖的阳光滤过。这在冬日，也算的上不小的幸福了。
我可以肆无忌惮地穿上布鞋，随心所欲地来来往往。在这个年纪，布鞋是我的最爱。穿起来最舒服的鞋子，轻巧而可爱着。它在我脚上的时候，我走路都是很快的，这已经是一个习惯。倘若真的散步，会用清静的方式去逃离心里的波澜，磨磨蹭蹭，不紧不慢。每当心情放松的时候，我就开始遥遥无期的遐想，一直一直，思绪延伸得好远好远。就像走走的时候，一定会在心里装下点什么一直想着那样。可即使是走到了头，脚步停止以后，路并没有尽头，思考也没有结局。可是我却无比的，喜欢安静的自己。看起来是心不在焉的，其实是有所计划的。
遭遇一点事与愿违，总是会失望一些的。如果明天真的会更好，为什么不可以分担一点点的好给今天的生活，好让自己有更多的信心来相信。如果一点期待都被狠狠的拒绝，因为别人告诉你说，那不现实，又该怎么掩藏受伤的心。如果以后，我继续是个挣扎的小市民，那会是多么糟糕的事情。看hero,lie to me,gossip girl,prison break。美剧里，描述的跟我遭遇的现实是那么的不一样。有时候，我走在路上，脑子里会酝酿着自己跟“他不是低能，他只是善良”的麦兜有几分相像，有几分。很多时候，我是那么傻傻的老实。只要写九百字的答案，我会认真的抄满试卷纸，因为我没想过，三百字一题，该占据多大的空间。看着自己写的字，我会想起高中老师带着那么一点意外的赞赏有加，至少我是不敢当的。想想从前，那种倔强的神色，迫使自己惯性般的认真负责，那种感觉让我怀念。
在大家用不同的步调迎接期末的时候，考试已经陆续地开始。今天很早就考完了听力，总体上应该是不会不及格的。只是大家反应都很差，因为明明都是书上的原题。那些曾经念过的单词会不记得，那些以往写过的句子会听不出。这就让人很不甘心的忿恨着自己。翻翻作业，一个A+,五个A++。反复的练习，怎么不能变成点让我实用的东西来呢。还是说，成效是一如既往的难以浮现。我总是不急于表现自己，不够勇敢去迈出那个认同自己比对方优秀的一步。往往有些时候，机会就是这么失去掉的。似乎我还没吸取够这方面的教训，因为不喜欢争执，就不想去行动。或者说，我一直骄傲的抬头，却在心里看不起自己的实力。总要等到别人的认可，才会愿意相信自己做得到。好久好久开始，就已经讨厌这种强烈的活在他人眼中的存在感。昨天的口语，按学号，我等到很晚才考试。Ron的时间安排有点不是很恰当，在午餐的召唤下，他也把口试时间缩短了。别人用了五六分钟，我得到的只有两分钟。看不懂他写下的数字，但是没有完整的时间，让自己感觉很差劲。我的名字，在没来得及让大家熟悉之前，已经沉默开来。一个学期，我都在讲自己的事情，每每路过宿管窗台，却从来没有翻到过寄给我的信。接到一个电话，我会自嘲自己说，谁还会打给我，几百年没人塞起过了啊。越来越没逻辑了。从她们那里听到的，都是某某事情或某某东西真畸形。感觉有点跟不上这些快人快语。
十九岁，我的世界依然这么狭小。为什么大家向往童年，而我一点也不愿回到童年。我不喜欢懵懂无知带给我的那些尴尬，甚至也还会在今天不断的发现自己做了很多可笑的事。那么一个挥不去的影子，也终于开始忘记的时候，我只能用可笑来形容。有些人就是给不了我幸福，我也不强求。因为我珍惜真正包容我的人，也珍惜自己的努力，不需要别人的指指点点。如果有一条路，通往幸福，那一定是要自己去探寻的，仅此才有意义可言吧。因为奋斗中那么饱满的充实感，无可取代。
以上就是小编为您精心准备的“心情日记 探寻幸福的路”相关内容，希望您能喜欢！
