我常常在想我活着是为了什么?我能够在这漫长的人生当中给予别人什么,又能得到些什么。感情,我曾经付出过,得到过,痛过,也曾在不经意间伤害了别人,其实当我在得到感情的那一霎那,我感觉,生活真的很美好,好美妙,那种无法用言语形容的感觉,让我醉生梦死。每日沉醉在爱的怀抱里,那种忘我的感觉,让我忘记了,我活着的目的。
当我很小的时候我就在想“如果有一天我长大了,那么我一定要当一名警察”再大一点,我看到周围的人都说当一名厨师会更好些,于是我的思想又转变了。
我常常不能把自己定位在一个高度,我相信生活中很多人也和我一样,因为我虚荣,我特别的虚荣,别人有的我想有,别人没有的,我更想有,可是这些带给了我什么?虚荣心的作祟让我在不知不觉中荒废掉了很多时光。
记得我7岁那年我的爷爷去世了,坦白说在那时我根本就不知道死亡的含义,我甚至不知道人还会死,但当在为爷爷送行的时候妈妈告诉我爷爷再也不会对我说:“宝,想吃什么爷爷给你买了”当时我的泪水没有预兆的就流了下来,爷爷的死让我无法在继续平静,虽然过去几个月但是我无法从悲伤中挣脱出来,我经常在半夜哭醒,我想我的爷爷,这是一个不可否认的事实。
由于爷爷的死我请了很久的假,学习跟不上了,其实当时我感觉有点自暴自弃的感觉,不可否认我在爷爷去世以前学习成绩一直都在班里前三名,久而久之我的学习成绩一天不如一天,导致一落千丈,民间有句话叫破罐子破摔我想我那时的行为和这句话没什么区别吧。
于是我每天除了个同学一起玩就是做出很多让父母、老师无奈的事情,那时候我在想,这是我要的生活吗?我活着的意义难道就在于,玩吗?
告别了那种“破罐子破摔”的生活我开始喜欢平静与安逸了,我喜欢养鸟,尤其是八哥,每天教她学说话这是我的乐趣,望着笼中之鸟,在看看天际中哎呦飞行的鸟类们,我终于知道自由对于任何一个生命来说都是不可缺少的,我想放了它们,我想让他们获得属于他们的自由,但是我的妈妈告诉我,这些鸟如果放出去都活不过一天,原因是他们从小就养成不会自己觅食的习惯,而他们的翅膀根本飞不起来,我沉默了。
也许这就是人生中的一种无奈之举吧,望着他们一个个死去的时候那种心情只有我自己理解吧,
其实人生的很多事请不必去刻意的强求,不管亲情,友情,爱情,我觉得能够永久的,能够没有任何目地的情那就是值得我们用生命去呵护的。
每当望向天际中那些如同棉花一样的云朵,我就在想,我活着是为了什么?也许我在思考这个问题的时候别人都在为了他们的理想奋斗!我们都生存在同一片大地上,为什么有人就能够民垂千古,而我为什么要获得这样的无声无息,曾经的我,总是无抱怨,然而今天我发现我错了,我真的错的很离谱,如履薄冰的处事方法让我周围的朋友一个个渐渐离我远去,极端的感情处理态度让那些真爱我的人化爱为恨,我在想,这是我想要的东西吗?
活着是有目的性的,而生存是一种则是一种无奈。
优越的家庭,以及绵绵不绝的科技研发,让现在孩子产生一种无形的惰性,不可否认科技的研发确实减缓了我们生活之中许许多多的不便,但是这样真的正确吗?
阅历决定性格,性格决定人生。
我错了,不得不说一句,我错了,我在抱怨这是一个事实,但是我在抱怨谁,当我在法牢骚的时候也许别人正在为他们的目标去努力!
我希望能有更多的人像我一样,找出以前的不足,认识到自己的缺点,并且能加以改正,最主要的要弄明白,活着究竟是为了什么,是为了一日三餐还是为了更多我们想拥有的东西。
活着,死亡不过一步之遥,也许就在某一天我们将莅临另一个世界中,我只知道,现在我活着,那么我就要做我该做的事情,我想做的事情,我力所能及的事情。我认为这是一种享受,而不是为了简单的生存。
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