心情短语 爆笑，驾校教练是教你考过，我是在教你上路怎么才能保命

    引导语：孩子9个月的大，老婆纪录的老公语录：“老公，我抱孩子抱的左肩膀疼”“是么？那就换右肩膀试试，慢慢肌肉就练出来了”“......"

    1、刚吃饭的时候朋友跟我说:“上大学那会我一直以为食堂大妈得了癫痫病。”“为什么”朋友接着说:“因为总是打起来一勺荤菜，手一抖就诚素菜了。”

    2、宿舍一群屌丝，整天不知道打扫卫生，所以宿舍一直有股味，特难闻。放学回去时一看其他宿舍都开着门通风，想想自己宿舍果断打开门，刚开一会儿，隐约听见对面有人喊:“把门关上，对面什么吊味，恶心人！” 从那以后我们宿舍就发现了一个好玩的事，对面一开门我们也开门，然后就听见对面的关门声，宿舍口头禅也成了“熏死对面的”

    3、早上在沙县小吃吃饭，过来一小男孩，对我说，哥哥我好几天没吃饭了，那个鸡腿能给我吃吗，我说，拿去吧，他又说，可以给我十块钱吗，我奶奶也几天没吃了，我掏了十块钱给他，问够吗，这时小孩冲我笑了笑说我逗你玩呢大叔，转身对旁边一伙人说，咋样，我说的吧，长得丑的 心就善良，小表砸，看我不打死你，

    4、今年春天的时候，天气还比较冷，我和一个朋友还有朋友在家里打闹，突然我朋友抽出一条皮带一下子打在了我耳朵上，痛的我呀……这时2B老婆把她那冰凉的手一下捂住我的耳朵，边捂边说正好这会耳朵热，赶紧给我暖暖……你们说我要不要离婚啊。

    5、“老婆，上次自助餐没吃好，只吃了两大盘就饱了” “没吃好么？” “一盘半就吃饱了，不是我的实力啊…oh，估计是吃之前屎没拉干净！”

    6、朋友在网吧LOL，对面坐着一男的。对面那男的打一会LOL就说一句“我今天日了狗了”旁边坐着个妹子，带了条摩萨，妹子看了看那哥们，对狗狗说“小白，过来那里不安全” 周围的人都笑出内伤了！

    7、老婆儿子都不让我抽烟，一天，老婆不在，儿子刚去上厕所，我便拿出烟抽，突然，儿子回来了，我连忙把烟头扔掉，儿子过来一闻，萌萌的说：“爸爸，这酸爽，才够味。”我本以为儿子知道我抽烟了，说：“我......”话还没说完，儿子说：“老实交代，你是不是放屁呢！”我顿时无语了

    8、初三有一个特别要好的朋友，吃饭，睡觉都一起，她给我的感觉是有点尿频，因为几乎每隔一节课都要去厕所，只要班里没有她人影，厕所一定找得到，后来我为她改编了特别出名的一句话“班里寻你千百度，蓦然回首，你却在厕所深坑处”

    9、在公共厕所蹲坑，突然发现地上有一双筷子，我百思不得其解，呵呵！哪个傻缺在厕所吃东西啊。狂笑得瑟中手机掉了下去！……别问我怎么捞出来的！感谢那位留下筷子的仁兄……

    10、上小学时候，邻居一对夫妻特别节省，经常叫他家小孩儿来我们家借东西。柴米油盐酱醋茶，不管什么，通通都借。昨天又来了：我家今天吃饺子，接你们家点儿醋好吗？我看父母脸上面露不悦之色，说：正巧，我们家今儿吃醋，借你们家点儿饺子好吗？小孩儿就灰溜溜走了，我爸妈都笑喷了。。。。

    11、女友抱着小狗准备进入一家餐厅，我跟在后。这时，门口侍者拦住女友：对不起，这里谢绝宠物入内。女女听了，回头对我说：那你就在门外等我，我尽快吃完。

    12、老婆新手司机，平时不怎么敢开，只有周末的时候我陪她去车少的路段练手。 她每次变道不看后视镜、转弯不提前打灯、路口不减速。我都很凶的骂她！骂了几次后老婆受不了了，哭诉道：你好好说不行吗？我在驾校时教练都没你这么凶。 我吼道：驾校教练只是教你怎么考过，我是在教你今后上路怎么才能保命！！！ 说完我都惊呆了，我TM居然能说出这么有哲理、有智慧的话了！

    13、甲女：你老公昨晚喝醉了，居然还想调戏我！乙女：他啊，就那样，几杯猫尿一灌就分不清世间的美丑了！

    14、lz男，有二货女友一枚，每天只给lz烟钱十块，昨天去小卖部买烟发现烟价上涨到十一了，回家跟女友一说她竟然说TM我骗她！还怀疑我用那一块钱去泡妞了！

    15、早上上班前，女友对我说：“过两天，我会感冒的！”“这，也能预测？”“当然，你不给钱给我买衣服，没衣服穿当然会感冒啦！”什么话也不说，老老实实给钱。

    16、早上上英语课老师突然要点名。前面一东北妹子，一个人答了四个人的到，这不是重点，重点是她帮答到的另外三个人都是男的！我当时就醉的没话说了…太他么吊了，妹子，世界是你的了。

    17、小时候村里穷，小伙伴们很少能吃荤腥，只有家里办酒宴才能吃到。一天隔壁小彭他妈妈到学校找他说:儿子，你奶奶去世了。小彭一下子哭了:终于有鸡腿吃了。被他妈妈一顿暴打。

    18、两人刚进森林就发现了一只老虎，撒腿就跑了，跑了一阵，胖子喘的不行了，他对瘦子说:“哥们儿，不行了，我跑不动了，咱们跟老虎死拼吧！”瘦子说:“别闹了，我跑不过老虎，还跑不过你？？你这分量够用了！”

    19、昨晚我对媳妇儿说，老婆我好久都没体会过心惊肉跳的感觉了，要不今晚给我个感觉？吃完饭媳妇儿拉我去了趟周大福，尼玛不说了，现在还是心跳过快，让我缓会儿，小心脏受不了。

    20、记得有一次和老乡去吃饭，前面走着两个美女，那身段，那长腿，然后我俩就用家乡话讨论是不是小姐，然后其中一个就转头很愤怒得说，老乡，以后说话注意点啊！，，，，，妈蛋差点挨打，幸亏跑得快。

    21、前单位同事说的。说有次他去丽江玩，酒吧看好一妹子，直接过去就谈价了，妹子说500？他说300，然后妹子点头应是，两人回旅馆。结果第二天早上醒了，发现妹子已经走了，还有就是床头华丽丽的放了300大钞...说完我们都很佩服结果二货朋友来了句，麻痹的，老子居然还还价了...

    22、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！

    23、一天正在上课，班上一女同学写了张纸条给我，内容是:我们拍拖吧！我想来想去也不知道什么意思（那时候年纪小，没手机没电脑），于是下课了拿着纸条到处问，结果我在班上出名了！然后，，，就没有然后了....

    24、我真想找地方静一静！闲的没事，看同学打篮球！突然球跑到我跟前，手贱了一把使劲一扔，把停在旁边的一辆尼桑后视镜砸碎了！我的心也碎了！

    25、孩子在那哭闹，特别不听话，妇女赶紧撩起衣服，准备给孩子喂奶，服务生过来制止，妇女说:“这都不行？”“露胸可以，但是不能自带饮料！”

    26、新兵时，上厕所，一般五分钟，回来报告完毕回来了。早上体能训练回来搞完卫生，还早，就请假上大号，在厕所蹲了十分钟左右，结果，结果… … 被叫了两年的“少爷”。

    27、想起小时候：有一次我闹着不去上学，躺在地上哭，我爸那个暴脾气啊，从厨房拿了把菜刀出来，我以为要杀我，吓死了，赶紧往我妈怀里钻，只见他从我书包里抽出两本书，直接剁，，剁，，剁碎了，然后扔垃圾桶。到底是亲生的，不是把我剁碎了。从那以后我再也不敢闹了。

    28、早上擦桌子，不小心把花盆碰掉了！我的仙人掌啊！我赶紧去收拾……尼玛，养了2年的仙人掌，居然特么是塑料的！

    29、昨天主持婚礼，开始新人迎宾的时候两个人在争吵，典礼12点开始，宣誓环节问到新郎你愿意吗？新郎回答不知道！然后扭头就走下舞台了，唉，圆场期间唱了三首歌，长辈给新人调解20多分钟，婚礼继续进行，

    30、昨天去财务部领工资，进屋看到她们在拿着计算器按个不停。我就问：你们算什么东西？尼玛，结果工资没拿到，还被劈头盖脸的骂了一顿！我不就说话的时候，少了一个“呢”字吗！

    编后语：“大师，我想知道有没有什么能迅速致富的法子。”大师带着他走到一猪圈边，让他看。“大师，我知道了，你的意思养猪能迅速致富。”“不，我的意思是，你特么是猪吗？要是有迅速致富的法子，我特么还天天呆在破庙里？”

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