心情短语 逗比的短语

折了翼的鹰2023-09-08  24

导读:引导语:上初中还很萌的时候,我们班有个叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲,认为很帅气,就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天,…

    引导语:上初中还很萌的时候,我们班有个叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲,认为很帅气,就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天,班长拿起了她的一只铅笔,说了一句:小……淫……贼。

    1、回家的路上,我开着60码的车速,后面的车一直想超车,还不停的打喇叭,没办法,我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指,那车直接一个刹车,停住了,哈哈,真好笑。好了,不说了,该录口供了。

    2、家里养了两条土狗,今天扔了一块骨头,两货抢着吃就干起来了,干着干着骨头被鸡叼走了,两货深情的望了对方一眼,又干起来了……

    3、准备开一家高档次的美食店,然后只允许单身者消费。 门口挂着情侣与狗不得入内!嗯,就这样。

    4、每次开始想作弊,心中总是有两股声音在讨论。 A:一定要作弊,不作白不作! B:说的对!

    5、一个小朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀? 小朋友说:就是为了多骗点奶油。

    6、你去理完发店剪完头发,你怪理发师没把你头发剪好,其实理发师还没怪你脸没长好已经很好了。

    7、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我:“怎么,你晕血?” 我说:“不,我有密集恐惧症。”

    8、现在的女同学也太不注意安全了,你骑个自行车,还用一个手压住裙子,真是太不安全了,真为你担心……

    9、媳妇一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。”我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?”正常人的回答肯定是“穿给你看呀”,可二货媳妇的奇葩回答是:“脱给你看呀。”原谅我一口水直接喷了出去。

    10、女主人天然呆一枚,一次问男主人:“如果我没有杀毒程序,可以用压缩程序把病毒压死吗?”男主人一动不动地看了女主人N秒后:“最好是再把电脑关一阵子,把它饿死。”

    11、有多少女孩,带着灰姑娘的梦想来到北京,王子没来,来了雾霾,最后如愿以偿成了灰姑娘。

    12、以前班上有一妹子,上英语课就拿出十字绣来绣,一开始还是躲躲藏藏呢,怕被老师收了,一看老师不管,胆子也就大起来了,一到英语课就拿出来绣,一针一线的绣了2个多月啊,终于要收工了。今天刚好是英语课,妹子拿出来收线头呢,这时英语老师走过来说:上课还敢绣十字绣?没收!

    13、昨天到朋友家玩,他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“今天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我又要上幼儿园,你说到时候谁带嘛?”

    14、刚刚在洗手间,一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽!”就跑对面女厕所去了,我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来,我当时特别生气,指着他就骂“你这个二逼,没见过男的穿裙子吗?”

    15、今天把女友约出来准备求婚,学电影里的桥段,把戒指放到了她的碗里面。吃了一半,她发现了,于是这二货喊到:服务员,你们这是神马情况?高潮是服务员过来仔细看了看戒指说:不好意思,刚才我不小心掉进去了。我想说咱能别这样行不?最后还非说是她的,直到我把发票拿出来,才算完事……

    16、今天我爸打电话问我钱够不够花,我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了,最后当然客气的说够用,我爸说那能不能借我点。……好吧,没我在你身边老妈确实过分了点!

    17、今天早晨老爸在刮胡子,老妈说:“天天没事老刮胡子干嘛?”老爸回了一句:“它不让我露脸,我就不让它露头!”

    18、一次我和表哥在医院去看望舅舅的时候,大晚上的,这时我俩就想去吓唬吓唬别人,准备坐电梯的时候,电梯门开了,里面就只有一个妹子,这时表哥对我说:“里面人好多我们一会在上吧。”我回了句:“那就等会吧!”然后电梯门关了,我们就一直听到里面那妹子的尖叫声,持续了一分钟。

    19、“都说强龙不压那地头蛇,你这来到我地盘上就横冲直撞的,看我实力弱欺负我么?”“哥,我不就一个小卒子过了河么?还能不能愉快的下棋了?”

    20、今天老婆给我打电话:“老公咱俩被盗了,”我:“我操,什么时候的事, 快看看丢啥没?”老婆:“钱丢了,翻的乱七八糟的!”我:“那你看看咱们的结婚照后面的8000块钱呢?”十分钟过去了,老婆:“没有呀,你再想想,还有没有别的地方了?”我:“那你在看看我枕头里的2000块钱呢?”又过了十分钟,老婆:“没有呀,就这些了么?”我:“对呀就这些了。”然后挂了电话,结果看见老婆发的说说:今天大扫除,扫出来1万块哟, 好激动,激动!

    21、大二的时候我们三个人经常在一起,我,我女友,我室友。大三了,我们三个还是经常在一起,我,我室友,他女朋友。

    22、刚接了个电话陌生人打来的!说是我儿子在他们手上,准备250000!我望了望身边已经漏气的老婆想:“原来俺的儿子值这么多钱?早知道就别浪费掉!”

    23、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看… 多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。

    24、现骗子网站太多了,你一打开,必定跳出一个很下流的游戏广告!但这还不是最关键的,关键是如果你忍不住点击进入游戏之后,就会发现这些下流的元素全都不见了!这也太没有职业道德了吧!

    25、我刚从厕所回来就看到我妈在关电视,我说:“你别关。”我妈说:“不行,他跟人一样需要休息!”我:“那他晚上睡12个小时就够了!”我妈:“他还小,得睡24小时!”

    26、高考结束,爸爸同学聚会,有人问我成绩,爸爸说:“没考好,才四百多分。”那厮说:“我们孩子也没考好,才六百分。”呵呵,爸您听我一句劝,这种人不能当朋友,诶诶诶,你抽皮带干嘛?

    27、同宿舍一个同事素质超低,每次上厕所都不冲,小便不掀马桶盖,说了他好几次都没用,于是每次上厕所我都用他的洗脸毛巾擦拭马桶,我这样做对吗?

    28、昨天才知道我隔壁的猥琐男姓王,一直在提防这小子。可我今天才想起来,我还是单身呢?提防个毛?

    29、给儿子买了个玩具炸弹,谁知道真的炸了,问老板为什么,他说是爆款。唔,原来不是质量问题,这我就放心了。

    30、睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离,睡醒后,发现我总是不自觉地靠向她那边,原来这就是爱的吸引。后来,揭开床单,才发现是她压塌了那边的床垫。

    编后语:生病了一天,下楼吃口东西,看到我没精打采的,卖牛肉粉的小伙子格外很热情:“看你是个美女,优惠一块钱。”我回了句谢谢,临走时觉得自己今天也是太严肃,就回头开玩笑补了一句:“骗人可是会下地狱的哦。”小伙子停下手中的活愣在那里,谁能告诉我他脸上流露出对死亡的恐惧是怎么一回事。

以上就是小编为您精心准备的“心情短语 逗比的短语”相关内容,希望您能喜欢!

展开全文
00


本文地址: https://gexing800.com/read-490654.html
免责声明:本文仅代表作者个人观点,与时尚个性网(本网)无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实,对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺,请读者仅作参考,并请自行核实相关内容。
    本网站有部分内容均转载自其它媒体,转载目的在于传递更多信息,并不代表时尚个性网(本网)赞同其观点和对其真实性负责,若因作品内容、知识产权、版权和其他问题,请及时提供相关证明等材料并与我们联系,本网站将在规定时间内给予删除等相关处理.


最新回复(0)
经典句子
时尚个性网经典语句栏目为大家发布QQ签名经典语句,鼓励人的经典语句,讽刺人的经典语句,人生感悟句子,做最好的经典语句频道。