心情短语 囧！大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗？

    引导语：今天考试考砸了，回家老妈对我是一顿暴揍，老妈正打的嗨呢，老爸回来了，大喊说：住手！我赶快跑到老爸身后，寻求保护，老爸接着说：今天礼拜三，轮到我打了。然后，我又被揍了一顿.…

    1、一天出差刚到回家，看见老婆急急忙忙的跑进厕所。感觉有点怪怪的，就走进卧室一看，结果窗口开着的。伸头一看还有个男的。当时我气愤得一把就把他推下去了！后来老婆一进卧室害怕的看着我说：修空调的大叔呢？还好是二楼。

    2、今天早上上班的时候在路边等公交车，就在路边摊买了碗粉边吃边等。当时也不知道怎么了，脑子一抽，想看看几点钟了。直接就把手反了过来看表。结果连汤带粉全都倒进衣服里，从胸口流到裤裆啊。那感觉....结果在路人注视了半分钟后才开始擦。

    3、今天来个新同事是个美眉我无聊就找她聊上啦，然后没多久有个人过来问那个女的：你就是老板的女儿吧，我听说过你哦！我当时有点懵了来了句啊！女儿？这不是高潮！当那个美眉嗯了一声以后我脑子抽筋的说了句：乖，女儿！ 我就想知道我会不会被炒鱿鱼

    4、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我。。。

    5、一天，小明心情很不好，他就去厕所拉屎，拉完了屎后，面部狰狞，对着马桶大喊一声：你给我吃屎吧。然后猛冲马桶。出来后，心情好多了。

    6、小萝莉两岁多，一次和妻子带她去游乐场玩，过程中我要上厕所，小萝莉说：“也要跟爸爸一起去！”妻子就说：“你是女孩儿不能去男孩儿的厕所。”小萝莉突然脸色一变哭嚷着：“我也要去。。。我要去看爸爸嘛。。。周围人都齐刷刷地看来了，劳资真想说，这熊孩子不是我家的！

    7、和老板出差，过高速收费站，现在收费站人员都带职业微笑的，但是很假，一身鸡皮疙瘩，过泰州站是个妹纸，找钱时。老板来了句“我没笑你笑个毛啊，想约我怎么的？”妹纸直接楞在那儿！

    8、今天早上老公出门问我要钱，我给了他20，他嫌少，我给他钱的时候不小心掉了5块，他抓起来就跑，然后我就说，别乱花。。5块钱让我别乱花，我也是醉了。。。他走了以后，我想了一下，我也是醉了！我以后会对他好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人！

    9、昨天和一个美女大排档，吃了一会，美女突然夹起一块肉，低下头，把腿叉开腿，丢了下去说：宝贝，我知道你也想吃肉了！楼主一听面红耳赤，心跳加速，猛一伸腿，就听汪的一声，一条小狗跑了出去。

    10、初中的时候就已经会抽烟了，有天晚上下晚自习，四五个学生一起去宿舍抽烟，当时的电是学校里管，学校开了电闸才有电，当时黑漆漆的，只有一根烟，一个抽一口的来，抽到最后没有了，其中一个队对着最后一个说“cnm，在给老子抽两口啊”。灯突然一下亮了，诶哟，老师。

    11、说件本人小学的事，课间时候，一女同学本子掉地上；她弯腰去捡，恰巧本人流鼻涕了，就用手擦了然后顺势一甩，结果可想而知，鼻涕甩了她一脸。那酸爽，画面自行脑补。然后周围几个同学笑翻了

    12、最近看到一哥们的说说越来越经典了，但是下面这条是我的真实写照：人生最痛苦的事是什么?睡不着喝了点啤酒麻醉自己，可是刚睡着，被尿憋醒了。

    13、上课英语老师播放课件，布置了题目，说是让我们自己去考，楼主华丽丽的冲上去了，插上了U盘，提示弹出……然后一连串耽美同人小说题目显示在教室投影屏上 ，暴漏了！死的心都有了！教室一片哗然……然后一堆人找我要资源，原来组织这么强大………………ps：下周一我以怎样的心情上英语课？？逃课好不好……

    14、大哥.我在锻炼啊 夜跑。跑到个小公园做深蹲，酸痛得简直蹲不下去。开巡逻车的工作人员远远看见我在一片树丛后手叉腰慢慢蹲下去，如临大敌地鬼叫那位游客！公园禁止随地大小便！…尼玛还拿扩音器叫！囧得我回喊我在锻炼！不是大小便！丫继续叫:前面直走五十米就有公厕…

    15、邻居小孩儿上幼儿园了。有一天他问老师：老师，你说过潮湿的东西放太阳底下晒晒就能干是吗？老师说：对啊啊小朋友。没想到小孩子说：那我身上的汗怎么越来越多啊？

    16、说个今早上下班的事。因为是上晚班，脸上油巴巴的，就去厕所洗了个脸，然后拿张纸巾边走边擦~刚走出厕所门口，也刚好擦到嘴巴旁边，那些在开自己物柜的都看见我笑，当时自己都没想明白他们为什么看见我笑，然后一朋友走过来跟我说，饿了？回家记得刷牙~~~~我才懂了~~哎哎哎，不是你们想的那样

    17、今天坐地铁，碰到一个要钱的妹纸，拿着一张残疾证，长得还不错，然后她到我面前，我对她摇了摇头就没理她，结果她居然用手指在我脸上拨了两下，还揉了我的头，带着一股香味，顿时我就不淡定了，但是我还是没给钱，她就走了。唉，居然被调戏了

    18、大学时候，咱男生宿舍走廊末端有一台投币的洗衣机！刚好我们门口就挨着那洗衣机。每次有人来投币洗衣服（爷们都是把衣服往洗衣机里一丢，再投上硬币就回自己宿舍撸去了），我宿舍一哥们就趁这会把自己的内裤、袜子丢进去了，等洗衣机准备脱水的时候又拿回来！两年，从未被发现！

    19、考试有题不会，答曰：万水千山总是情，给点分数行不行！老师判卷：人间自有真情在，给个0分也是爱！！

    20、早上老妈让去买菜。农村的菜摊是在路边，有个架子，上面放的算是菜，架子下面也算是菜土豆什么的，然后我打着口哨带着我家三个月大的小狗就去了。本打算是买点韭菜和土豆的，我拿了一把韭菜问让老板给我称了一下，顺便低头看了看土豆，小狗正在对着土豆撒尿呢。于是我默默的付了韭菜的钱，带着撒完尿的小狗去了，然后告诉我妈，土豆买完了。

    21、送孩子去上学看到俩小学生有8八九岁的样子，在墙角偷偷的抽烟，我就上前问他们：“这么小就抽你妈妈知道吗？！”没想到这俩小子竟说：“你这样偷偷的跟俩男人说话你老公知道吧！”别拉我看我不打死他。

    22、今天单位值班，领着小学二年级的儿子去值班，儿子因为一篇语文短文有空题没写，被老师罚抄五遍短文，一遍儿子就烦了，趁我不在找和我值班的阿姨给复印了四遍！我回来告诉我写完了！我想说儿子你真聪明！比我小时候用两支笔一次写两遍进步多了！

    23、妈妈：儿子，你有什么理想啊？儿子：我要金钱和美女。妈妈：不求上进，你这是什么理想！你要端正你的思想态度！再说一遍。儿子：我的理想是收获事业和爱情！妈妈：这就对了，真乖!

    24、记得初中的时候，刚睡醒迷迷糊糊，看见同桌凳子下红红的，她红着脸说番茄酱，我沾了点试试觉得腥味挺大的，问她：过期了吧。 然后她就一巴掌摔我脸上……我……

    25、看来老师又该叫家长了！千金上学老师让她写出几个昆虫，没想到她竟然写的是：网虫，瞌睡虫，蝗虫！···特么这就是长玩电脑的理由！

    26、每当自己喝醉了，回到家看到她，都有一种要甩掉她的冲动，但是一等到自己清醒了才意识到自己怎么会有这样恶毒想法，对不起亲爱的，我先给你充点气，再去跪搓板好不？

    27、前一段时间lz开车下乡送货，准备超前面一辆客车的时候车内抛出一杯豆浆正好砸在车前窗上，幸好对面没来车lz那个愤怒啊，果断超过前面客车停车然后客车停下来lz上车一顿大骂，tmd竟然没人接话灰溜溜的下车了。。。当时如果有人接lz话果断揍他。不管男女。。。。。。

    28、表示楼主妹子，听一个男性朋友说夏天的时候，从那种很长台阶的楼梯下面网上看，能从裙底看到好多颜色的内内啊，一开始我还不信，自从亲眼看到后，我就再也不敢穿裙子了。。。。

    29、儿子 ：爸比，我这个月底回家！父亲：儿子啊，家这边老冷啦，你就别回来了！儿子 ：爸比，我就是想回家看看你们二老。父亲：别看了，每次都空手回来，走的时候大包小包的，还要我倒贴车费！打个电话就行啦！回家就算啦！

    30、一次我在学校宿舍门口排队接开水，突然一点水不小心滴到了我的手上，那叫一个烫啊！后面一个美女关心的问我烫不烫，为了表现出我的男子汉气派，我咬着牙说：一点儿也不烫。这时后面的美女对后面排队的人说：哎～都回去吧，今天的水又没烧开。只留下我在风中凌乱。

    编后语：已经是凌晨两点了……女同事兰兰打来电话：“我家灯坏了，我睡觉害怕……”我安慰道：“别怕，我马上过来！”来到她家后我把带来的灯管和电笔拿了出来。兰兰：“天亮在检查吧！”“那怎么行，等我回去了你又害怕了！”检查了一番发现只是总开关，关闭了。要不是她老公在我真不想回去……

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