心情短语 机智的逗比熊孩子

    引导语：老张在电梯里注视一长发美女，目不转睛，他媳妇非常不爽，突然那美女转过身来，给了老张一耳光说：你个老色狼！当两口子走出电梯，老张委屈的对媳妇说：我没摸她啊！媳妇说：我知道，不过是我摸的！

    1、我一基友所在的班级换了个班主任，一个很漂亮的年轻女性。有一回作业挺多的，我基友就想讨好老师，在老师即将出班门口的那一刻，我基友幽幽的来了句：“班主任你好美哦搞得我的校门口的纸巾都贵了！”全场爆笑，于是我基友的作业翻了三倍。

    2、老公从来不喝酒，一次和老公吵架，本来知道自己错了，但是就是不认错，把他气的和哥们去喝酒了，回来的时候一把给我按床上啪啪啪了！从来没这么长时间、这么激烈过。完事我就穿衣服走了。估计他是怕我回娘家，问我去哪，我回了句：去买酒。。。。。。

    3、儿子住校难得回家一次，回来说学校的饭菜难吃。他妈妈急忙给他做了一大桌子菜。儿子吃了两口对我说：爸爸我带你去我们学校吃吧。老婆的脸立马黑了，儿子快跑吧，老爸也不能救你了，救了你我以后的日子不好过啊。

    4、宿舍里一哥们特节俭，内裤破了个洞，自己补好了，还向我们得瑟，刚穿上嗷的一声蹦了起来，针忘记拿下来了，扎蛋上了。

    5、4岁的女儿犯错了，老婆怒气冲冲地把她关到了门外.女儿拍门：开门，我是送快递的！真是太机智了。关键是下一句话暴露了：开门，我真是送快递的！妈妈！

    6、朋友旅游回来，连连喊归。我奇怪地问：“旅游就旅游，还有亏不亏的说法吗？”朋友：“怎么没有，我买的一个险种没用上。”我：“什么险？”朋友：“被导游打骂险。”

    7、有一个女的早上起来上街，逛到菜市场时，看到有卖鸡蛋的很便宜。那时候没有方便袋，她正好穿着长裙子，一想就用裙子兜着也行。她让小畈称好了鸡蛋就把裙子撩起来兜鸡蛋，故事发生了，她没穿内裤，恨不得有地缝钻进去。

    8、记得胡军代言的衡水老白干广告吗？最后一句广告语说的：时间给了男人味道！我只能说这句话很逗比，时间长了不洗头、不洗脚、不洗澡，不管男人女人都有味道好不~~

    9、老婆让我切洋葱，尼玛，这东西很辣眼的，眼泪哗哗的流啊！老婆骂：你笨啊，闭着眼睛切啊。我照着老婆的话去做了，结果眼泪流的更多了，妈的，手切破了。

    10、早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：‘你以为它是怎么来的？“

    11、我和老婆坐出租车，拼车的那人先下车了，去取行李时忘记关后备箱了，司机也没有下去关。开了一会儿，司机一踩油门说：坐稳了。老婆惊问：要起飞了吗？司机苦笑：我要踩下急刹关后备箱。

    12、老婆开减肥店，昨天来了一个女顾客，交钱做完第一天，完了和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿，女顾客问道，你说我吃二斤可不可以？我老婆听完二话不说给退了钱，回来和我讲，我也是醉了。

    13、我一哥们住院了，我去医院探望，他对我说：哥们你知道吗，我们交警最不愿意拦的就是女司机。我问：为什么？答：她们爱紧张，一紧张就油门当刹车了。我：你怎么知道？答：呵呵，你以为我是因为什么住院的？

    14、早起，室友一脸兴奋的给我说：“昨晚我梦见李嘉诚给我指点怎么成为首富了。”：“那快说说~~~”不料他阴个脸：“诚哥说的粤语，我没听懂~~~~~”无语中......

    15、某幼儿园举行一次亲子联谊活动。凡是进园的家长都有一张进园劵，劵面上有一刮奖区域，刮开后凡是出现动物图案的都中奖，动物个越大中奖越大。活动开始后，进入刮奖环节了。各为家长和孩子们东纷纷刮奖。有的说刮到的是小鸡了，有的说是小老鼠了，这时一位家长猛地站起来，大声说:我是驴，我是驴!

    16、有一次去学校，遇到老师点名，我说了一声“到”，老师嫌我声音太小，罚我站到墙角去说一千声“到”，结果我还没说第五声，墙就破了，还有一个校长的小轿车的车尾。只见校长说道：“哪个混蛋瞎指挥啊！”

    17、过年回老家串门，中午吃饭儿子只喝可乐不吃菜，我爸说：小孩喝饮料多了不好，要多喝水。我儿子说：你咋不说我爸他老喝酒。我说：酒比饮料好喝。儿子说:饮料也比水好喝....

    18、电梯里我问前面的大叔：你吃饭了吗？大叔笑：吃了，两个馒头。我又问旁边一男：你吃饭了吗？那男子答：吃了。我又问：吃的什么？男子答：韭菜炒鸡蛋。我大叫：那刚才那个屁是你放的。

    19、二货媳妇是美术老师，家里从来不干活，不下厨，整天就知道画画。我生日那天说要给我烧个红烧肉，结果烧出来不见红，于是拿着红颜料要加点色...尼玛，还能更逗么？

    20、前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…

    21、有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻比！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

    22、和朋友吃饭，旁边一桌是父女两人，女儿十五岁左右。父：咱中国有多少民族？ 女：说不好。五十六个还是更多？ 父一脸疑惑。 女：民族也超过了五十六个，新增月光族、打工族、啃老族、蜗居族、隐婚族等……

    23、说个悲伤的故事。我跟女友分手了，没错！我甩的她！想听原因么。前天基友跟我耍牌，玩到很晚，吃完夜宵就到我家睡，半夜起来放水发现基友跟女友在卫生间搞在一起，我一气之下拿起针......现在她躺在垃圾桶里！

    24、楼主妹子，高中数学老师一枚，前段时间办公室来了个北师大的博士实习，刚上两节课，就有学生给领导反映不行，必须换老师，原因居然说长得丑，亲爱的同学们，这样真的好么？说好的人丑就该多读书，他已经多读书了呀，怎么还纠结他的丑呢？？？

    25、有一天，哥几个喝酒吹牛B，我们五个人，三个结婚的，两个没结婚的，当中有个是我们领导，说说就说到以前怎么追女朋友的，我们领导就说了，这辈子就谈了一个女的，就是现在的老婆，说他们那时谈恋爱连手都没有牵过，结果一个二逼朋友当时说了句，是不是就怀孕了，我刚喝了一口酒，就全喷了，刚好喷了小二逼一脸。

    26、趴在那里一动不动，蚊子飞了过来，趴到他身上亲了一口，正要走时被大象发现了，大象问:“你这是干什么？为我看病？”蚊子:“是呀是呀，我这是在为你抽血化验，明天来找我拿结果！”说完她哼着小曲儿飞走了。

    27、老王领着小王去下地干活，老王背着大背篓，小王背着小背篓，路上遇到娶媳妇的，小王扔下小背篓，对他爸说:“爹，我都20了！”老王挠挠头，说:“哦，知道了，，下次给你换个大背篓就是了！”

    28、我们班不听话扣了很多分，班主任说:”我总是心太软，心太软……”，班上有女生 说:”那您对我们硬一点啊！”，老师神回复:”同学啊，我硬不起来了啊！”请原谅我又想多了……

    29、在死之后遇到了上帝，男子哭着对上帝说:上帝呀，您明知道抽烟有害，为什么不给我一点点提示呢？上帝搬出一箱打火机，对他说:你没发现你的打火机经常消失么？SB！

    30、丈母娘与他大女婿外出买菜同归，丈母娘遇河扑通跳了下去，大女婿迅速救起，丈母娘送他广汽本田一辆，她同样试探二女婿，二女婿跳下河中，救起丈母娘，自己摔断一根胳臂，丈母娘送他奥迪A6,轮到三女婿时，三女婿不会游泳，营救不及，丈母娘去世了，第二天，岳父送了他大奔一辆！我就是旱鸭子呀，好高兴！

    编后语：刚刚下晚自习了，一回到宿舍舍友就来借洗发水。都连续好几天了，天天来借。我就说不借，结果他们就偷偷的拿去用。终于忍无可忍了，就往我那半瓶洗发水倒了两瓶风油精进去。结果就刚刚一个个的苦爹喊娘的。然后我就骨折了，现在准备去医院！

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