心情短语 爆囧小幽默短语

风声弦2023-09-08  27

导读:引导语:每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡,寿命从1年到数年不等,之后有可能进化成另一种生物:大学狗。再经过4年的血洗,将进化成…

    引导语:每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡,寿命从1年到数年不等,之后有可能进化成另一种生物:大学狗。再经过4年的血洗,将进化成不同的分支,例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡……

    1、一男内急欲找厕所,路遇一美女。 男:“你好,你知道附近哪有厕所吗?”女:“你是找男厕所还是女厕所?” 男:“……男厕所。” 女:“在女厕所旁边。”男:“女厕所在哪?”女:“你个大变态,一大老爷们找女厕所……”男尿崩而亡。

    2、检验一个男人是不是喜欢你,可以盯着他看10秒,看他会不会吻过来,检验女人是不是喜欢你,可以盯着她看10秒,看她会不会笑出来,做这个实验完全没成功,5秒不到就发生了以下对话:女:“你看我干什么?”男:“看你杂啦?你不看我你怎么知道我看你?”女:“你看你个SB样?再看我喊人揍死你!”一—总结,70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”

    3、有个妹子打电话来推销保险的,声音诱人!我就说买三份。妹子说都给谁买?我登记一下。我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”妹子果断挂了电话。。。

    4、本人长得有点黑,和同事去逛街买衣服,同事说亮色能显白,谁知这时导购妹子来了句“人黑就应该穿深色的,只有衣服比你黑,才能衬托出你白。。。”妹子你还想好好卖衣服不。。。

    5、一哥们打电话说刚做了个大手术,让我带一只叫花鸡和一斤卤牛肉去,当我买好东西赶到他家,问他:做的什么手术?回曰:指甲切除术,简称剪指甲。

    6、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

    7、在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。

    8、作为家族继承候选人,家主为了考验我,找来了十个美女。其中不乏耳磨挑逗,但我仍不为所动。最后,老族长大叹一声:“这娃子,肯定是废了!”

    9、像我们这种个不高,嘴不甜,没有长相没有钱的穷屌丝们,追女孩不是靠自己的毅力,而是在赌这个女孩有多瞎!!!!

    10、正在上学的弟弟说他异地恋,我问那女的在哪儿?我弟答:隔壁班……

    11、早上上班,我拿着一包烟见人就发。一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的?我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。

    12、和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。”我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边” 我开心的说:“近在眼前!” 她说:“不,就是远在天边。”

    13、今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气!!!

    后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。

    14、报考分数线要出来了,有的同学一昧地追求好的本科看不起专科,这是不对的,只要专业适合自己,专科也非常不错。当年我就结合自身情况,报了男性泌尿专科

    15、高考成绩马上出来了,楼顶天台上赌球的朋友们让一让,让一让啊,不要急,大家都有机会。。。

    16、同学们,明天就是最终审判了。望大家自觉遵守“我不说你不问”的基本原则。认真贯彻落实“考好的别来得瑟”“觉得考差的别来装哭”。如有违背,友已尽,一顿臭骂后黑名单见。

    17、明天高考成绩就要出来了,学渣们注意别用电话查分,那是在浪费电话费啊。。。

    18、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。

    19、本人男,单位宿舍卫生间是声控灯,晚上去的时候都是跺脚。昨晚小便ing,突然灯灭了,一着急,抬脚就跺,结果尿了一裤子……

    20、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”,拉屎时打开这个应用,可以搜索到和你同时在拉屎的人……可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了……这样的应用一定可以火!

    21、高考成绩出来了,真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。

    22、当初,为了高考填志愿这事,我的父母产生了不小的分歧,我爸建议我去清华,我妈希望我去北大,后来打听了一下,两家大学的门卫都招满了,我只好在自家的小区当了保安。

    23、A:能不能用2个字来形容女孩子漂亮?B:已撸。

    24、恋爱时:男:“想吃吗?”女:“不想。”结婚后:女:“我想吃这个。”男:“吃什么吃,胖的跟猪似的。”

    25、问:为什么有人说“女人永远是对的”?答:按照达尔文的进化论解释,一种人认为女生永远是对的,另一种人不这么认为,后来没有女生嫁给第二种人,于是他们灭绝了。

    26、正在看《哥斯拉》,第一个怪兽出来的时候,全电影院的人都发出“哇…”的声音。只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨,果然女生关注点不同。

    27、饭馆里一对情侣吵架:男的把女的碗里的肉夹走了。女的大叫:还给我男的不理:就不给女的生气状:不要了,给狗吃!男的看真生气了说:好好好,给你女孩开心的吃了起来……

    28、跟一个女博士相亲,我问她:“你学历这么高,嫁的出去吗?”她说:“这个问题,等我回去写篇论文回答你。”

    29、我说,像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了,否则会四大皆空的。什么四大皆空?一个月看下来,钱,钱输没了。熬夜,健康没了。请假,工作没了。顾着看球,女人没了。

    30、主持人:张指导您好,请问您对这场比赛有什么看法?张路:呵呵主持人:谢谢张指导带来的精彩点评。

    31、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球,事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,就看你是不是比球赛更重要!

    32、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁,有人问他:你是怎么做到的!!! 他说:其实……我原来是亿万富翁……

    33、女友告诉我,越位就跟出轨差不多意思,在不恰当的时间出现在了不恰当的地点,做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了,懂了吧!

    34、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展,一个是熬夜,另一个是跳楼。

    35、最近老婆生病了。我很是着急,关心的问:亲爱的,你药吃了没?老婆回答我说:没呢,不饿!

    36、我:知道为什么西游记里猴子一吹妖精就晕吗?老婆说:那是猴子五百年没刷牙。

    37、我沮丧之极地回到家里,正煮早餐的老婆看见我时一脸惊讶:“你是人是鬼?”我很不耐烦回答她:“我是人呀!” “你不是跳楼了么?” “是!人太多,没摔死。”“哦,那先吃早饭吧,等会人少点你再去。”

    38、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍。就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好的不得了。”这位老婆淡定的说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”

    39、一连打了几个喷嚏,不禁自语道:肯定是那个妹子想我了!这时,公园里的一个老大爷,实在看不过去了,走过来道:“小伙子,一大早,也不穿件衣服,不怕感冒呀!”

    40、晚饭后去理发店理发。老板问我怎么剪,我悠悠的来一句往帅了剪……旁边一在焗油烫头发的大妈说到别这样为难老板,人家赚点钱不容易……

    编后语:昨天在家玩电脑,楼下一楼大妈让我帮她一个忙,她家钥匙放在家里,回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去,帮她开门,完了,她一个劲的夸我:小伙子身手真敏捷,爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。

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