键盘未敲，泪先流；满腹感怀事，付于十指间；深深情，浓浓意，相思之苦道不尽；千言万语，此刻化成文字——重千斤！
“对不起”！敲下这三个字，心一紧缩，泪水，便不由分说的又一次溢了出来。
我的神经历来都要比任何人来的纤弱，人世间的悲欢离合，到我的眼中统统被我放大百倍。因此，我活得特别的真，也特别累！
虽然“对不起”这三个字，并不是我今晚上的主题，但却是我最想、最想对你说的。
刚从医院回来，到家后第一个想到的是你。已经很努力，很努力，努力的不要告诉你，因为怕你会担心。知道今晚的你在外应酬，不想让你分心。可是，最终还是忍不住告诉了你：我打完点滴到家了！
并不是因为打在手上的点滴让我如此，也不是因生病而哭；更没有责怪你跨出了爱我的步伐，却又不能陪在我身边。只是，脆弱的我，又想起了些许伤心的往事。
你担心了吧！让你着急了是吗？“对不起”！真的好想好想接起电话；但是，我不敢接，更不敢说话。我怕你听到的不是我说话声，而是我哭泣的声音，而这是我最不想让你听到的声音！所以，当手机一遍遍地响起时，我最终还是狠了狠心——拒接！
姐姐告诉我发热的原因，可能是因为手上的伤所感染。但是我知道，这并不是主要原因。
今天下午陪一公司的老总去验货，开车经过宋召桥时，一辆120救护车尾随而来，直接开进了李惠利医院。从后面下来的几个人中传来了哀哭声声，想来，应该是病人的挚亲吧！
这一幕，于今年在我的身上也发生过。今天，只是在别人的身上重新演绎！
泪水肆意地滑落脸颊，原来泪可以这么无知觉，事不关已的滑下；原来，亲人的离去，是这么让人难以遗忘的事实！高总一脸的惊诧。我冲着他勉强一笑解释：不好意思，我只是想起了我的亲人！
其实并非只是因为自己的亲人，同时也为这位病人祈祷，愿他（她）能平安无事！
办完事回家后，情绪一直很低落，绻缩在沙发一角——独自流泪！心，总是被无情的岁月所伤！
从小就知道，生老病死是自然界的规律；但是，真正要做到坦然面对却需要很大的勇气，还需要那么一点点看破红尘的觉悟。而我，因为无法接受挚亲接二连三的离去，而曾一度厌世。
第一次面对死亡，是在我八岁那年，最爱我、最疼我的外公逝世。也许，是当时我的还年幼，所以只是伤心，而无其它感触。
然而，就在这短短的二年时间内，我的几位挚亲，还有几位曾经养育过我的亲人们一一离去。而我，除了悲伤，还是悲伤，无能为力！
于是，生命给了我另一种诠释。它告诉我，人类原来是如此的渺小、卑微。
我是家族里面唯一的一个女孩。所以，在谁的手上都把我当一个宝。几个舅舅都把我当成是他们的小女儿，打小就受着他们的宠爱，舍不得骂我一声，更不要说打我一下。每次去舅舅家，老远就能看见那亲切又熟悉的身影，远远的等在那里。
忆去年，大舅陪着我和母亲一起去山上看二舅。大舅的话还在耳畔回响。当时，大舅就是怕二舅在那边会很寂寞；怕他刚去，人生地不熟的，会被人欺负，会没有人陪着说话。所以，当时说：要二舅再等等，别急，他很快便会去陪伴的。
我还因为这话跟大舅急了起来。可没想到，在今年的 一月十六日，大舅因抢救无效追随二舅而去！是他，怕二舅一个人太寂寞、太孤单，所以才会如此迫不及待是吗？
去年的事，今年的情，往年的景，对我来说都还历历在目；而你们呢？是否已找到彼此？是不是天堂里没有孤单？你们是否还会经常提起我——你们最爱的小女儿！
曾经多少次默默站在你们的墓前，请求你们把墓门打开，我要进来！可是，你们却冷冰冰的将我拒之墓门之外。是你们不再心疼我？还是你们用另外的一种方式在爱着我！
夜已深，万籁俱寂。只有我，一副带病的身躯，和手指在键盘上飞快敲打的声音，还有我的一声声叹息，在静谧的夜空里回荡！
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